就这样毫无知觉之下，做了一件逆常的事。
就好像有时候的自己那样，做了一些自己会后悔莫及的事。
可是这些事情教会我的，并不是不断的自责自己，
而是在自责之后好好地去接受这样的自己，
然后尝试把自己变得更好。
活的更好。
觉得自己就好像从谷底爬了起来，
没有忘记黑暗却不再黑暗。
现在的自己过得好好的，至少
至少我没有过分地勉强自己去接受你还爱着她，
至少我没有过分地勉强自己快点去知道你的想法，
至少我没有过分地勉强自己去描绘出我有多爱你，
至少我还有你在。
不能随传随到，
也不会随传随到。
毕竟我们是两个个体，
唯一的联系或许就只有文字，
还有那对对方近乎完美的想象。
我已接受我不完美，
也接受你并不是我想象中的完美。
曾经害怕去面对所谓的事实，
背道而驰的不是事实，是那无中生有的想象啊。
我充实地过着每一天，
让每一天的自己都做好心理准备去遇见你。
或许，我能更有勇气地去见证之间的差别。
或许，我能把这份感情化作生命精彩的一部分。
就算只有黑白灰，依然精彩，至少现在是。
来吧，该来的。
并不恐怖，那是我的生命，我的灵魂画笔。
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陆陆续续跟身边不同的朋友袒露心声，
烦到你们了很不好意思！
相反的我好像少了去扮演聆听者这一角。
你啊，为什么那么执着呢？
或许心中的那份爱，不断地掀起一波又一波的涟漪。
你很真实，你很现实。
在你身边的我很需要你，多过你需要我。
所以，很多时候我都愿意付出一些至少我能付出的。
我们是在没有选择下做了选择，还是选择选择了我们？
抑或我们能让自己有更多的选择时才做选择？
可那时候会否发现之前的选择才是自己理想的？
会否嗔怪为何之前的选择不选择自己？
所以是不是，做了选择之后就不能回头望。
并爱你所选？
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“你会选择一个愿意陪你一起淋雨的人，
还是帮你撑伞的人？”
朋友发了这么一个选择题。
这种问题可真难倒我了。
就好像那时他向我请求意见的课题那样，我总不能答出一个所以然来。
依我看来，这是一个选择怎样一个另一半的问题吧。
一个愿意陪你一起去面对，而另一个直接帮你解决问题。
感觉后者方便多了，可是前者又好像比较有同甘共苦的感觉。
那最后的抉择就全看做选择的那个人的想法了，
如果她幸运的话，她能选。
至于我的话，我贪心一点吧。
能不能让我找个知道我想淋雨就陪我一起淋雨，
知道我需要遮雨就替我撑伞的人？
你在哪里？
不用回答。
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前天回家去了，就在刚结束工作坊之后。
又一次的与时间赛跑。
回到家，家里的一切都让我好有压迫感。
我觉得可以更好一些的，
别人不行，我要行。
所以不只觉得好像把自己逼得紧紧的。
我改变不了，我也接受不了。
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