2017-1-29

农历新年快乐，都年初三了。

一直以为这里不会迎来任何读者，而唯一的读者就是我自己。

今年的新年过得一点都快乐不起来。

我又把自己给封闭了吧。

面对很多事情我竟是如此地无能为力，

其实我是能做些什么的，

却做不了。

跨年以来我似乎哭过无数次。

而每次哭过并没有所谓地变得更坚强。

语塞，心塞。

如此地词穷或许有一天我会好起来。

我会好起来的。

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阿香又飞了。

我常在想，若我没遇见他，

我会是怎样。

或许不会像现在这样。

你要好好的。

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有时我真的觉得自己快死了。

朋友口中的她我多少是理解的，因为我们有相似之处。

一直在人世中打滚，

我还没找到自己到底是什么。

莉很清楚知道自己的现状，喜欢什么讨厌什么。

K很明确自己未来会是怎样，自己的模样已经轮廓鲜明。

而我，越来越难去喜欢自己了。

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最近患上了嗜睡症，

或许只想逃离现实。

2017-1-28

渐渐地我建设了这陷阱
越里面
越被吸引
越不想离开
越不能离开

亦不想回头
瞧瞧留在原地的灯

逃不出来
不正是值得我骄傲？

2016-1-15

累的时候总会被负面情绪笼罩着四周，
一直催眠自己别去想它，
可它却偏偏会被加深，染上比夜更黑的颜色。

难道这就是吴宗宪所说的别去想红色的大象是不可能的事情，
你可能还会想到大象还穿着裙子呢。

我喜欢猫咪，可能我很像猫吧，
不善于表达自己，却很需要更多更多的爱。

发现F很可爱，并没有想象中的难相处。
很爱说话想法也很特别可爱，特别令人想爱她。
调皮的性格底下却有着一颗处事成熟看法独特实在难得。
相比之下，我真的很差。

我一直很好奇为什么前任会把我给选进来。
我严重怀疑自己的能力。
我这种人就是喜欢把门关上只在自己的世界里起舞，
然后对外面的世界嗤之以鼻来展示自己有多脱俗多清高。
感觉自己恶心死了。

最近一直翻阅去年这个时候所发生的一切，
任何一个有过他们的场景都会戳中我的泪点。
一直在审视自己也在审视整个大环境，
却发现自己有好多想法却没有一个很好的管道表达出来。
有的时候，我确实是一点想法都没有。
我曾经对Z说过一句话：美好的事情只会发生一次，
再回来时它将会是完全不一样了，你甚至会很讨厌很憎恨，
毕竟是不一样了。

一直觉得自己很懦弱，
服务员的态度很烂很烂，
或许是她发现我很好欺负，
或许是因为我英文很烂，
或许是因为她知道我不会反抗？
我确实竟然忍下了这一口气，继续的被那些狗眼看低我。
当时的对比十分强烈，
一边是有说有笑，聊得起劲。
另一边是完全被打压，心里不爽程度破百，彼此都是。
如果Z在她一定不会让我受这口气，
也可能是因为我太依赖她了？

我还是学不会认真地拒绝别人请吃的东西。
很多时候并不是我觉得不喜欢吃，而是我不应该吃，
所以每每拒绝时便会变得有点口是心非，
灵魂之窗第一个出卖我，
令整个气氛变得十分尴尬。

从早到晚，我真的累了，
我常常跟不上常人的节奏。
被抛弃被忽略之感十分严重。
所以我应该把握每一个学习的机会，不是吗？
虽然是很痛苦的。

2017-01-07

今天无端端地沉沦。

心脏好像停止了。

让我静静地听着黑夜。

我果然还不能说不在乎就不去在乎。

不是有进步了吗。

你不会因为他还在说着她而自责。

<近未来>和<茧>这两首我最爱的歌，

不知何时从我的手机歌单里消失。

接下来，

谁又会消失呢。

所有觉得不适在社交媒体发放的言论，

都被埋在这里了。

翻阅以前的自己，

原来我还是一样。

也许更糟。

还有两张。

那之后就只剩道别了。

2017-1-1

跨年了，少了苏打绿的跨年，好不习惯。

上楼找了Z聊聊新年愿望，依旧不变。

才发现，我口中还在诉说着某些人，

感觉跨了年就可以往前进的说法一点都不可靠。

我们都还需要时间吧。

手机满满地讯息，一封都不想看。

更没有想要回复或者特地向谁说声新年快乐。

是厌世的初期症状吗？

兜兜转转还是回到爱这个主题。

多么地无力。

我依旧觉得自己不适合或者没资格。

今天淋着雨跑了一圈，

人烟稀少得我可以随口唱歌没人理会。

却有种莫名的落寞感。

跨了年应该开心应该更抱有希望。

可我怎么在文字里只找到自己的碎片。

怎么拼也拼不齐。

1/1/2017，会是太阳升起后我在纸的右上角留下的记号。

然后继续埋在书堆里当块海绵。

晚安。