2017-06-27

<歸>

六月過完了以後，2017就真的只剩一半了。而我也躲開了韓國最熱的夏天，回到國土重新接洽本來就屬於自己的夏天。

最近的夕陽都好漂亮。與濟州島日出峯看到的確實是同一顆太陽嗎？可是家鄉的夕陽還是重新把我吸引過去了，如果這個時候能奔向海邊，吹着海風靜觀地平線擁抱所有的光線，再陷入一片黑暗。（首要條件是要有犧牲精神，當個慷慨的捐血者，受用者·：蚊子）

擡起了頭望夜空，是繁星啊。果然故鄉還是保留了夜空的黑，與星星的亮。認不出任何的星座，卻感覺這裏的天空比較低，觸手可及。不禁想起了去年某月米開着車來接我，同樣繁星滿天，空氣中還透着雨的香味。只是星星在不斷消失與出現之時換了位置，然後感覺就不一樣了。

回國之前與出國前出現了類似的狀況：拼了命邀約相熟的友人聚一聚再道別。與Jose姐姐去了美術館，再到明洞嘗雞肉冬粉湯（不記得真名來着）。看得出Jose姐姐對於我“輕飄飄”又慢半拍的性格感到輕微的負擔，抑或我太敏感。對於一時狀態好表達精準，一時又狀態差直語無倫次甚至沉默寡言的自己，感到無奈啊。如果一份感情少了世俗這一部分還會是感情嗎，還是世俗就是日常，沒有一份感情逃得過日常，抑或日常使感情更完整，所以我必須學會世俗啊。

換了一個新髮型。由於第一間店員的態度爛透毅然轉身離開到更遠的地方理髮（讓她遇到姐的經期時段算她倒黴，還是其實她也是姨媽造訪？女人就不能體諒女人嗎？女人真的很恐怖……）雖然到韓國要求理髮師剪日系的髮型可結果似乎什麼系都不是。是很清爽的。朋友接二連三說很好看。知道是客套話也是事實，畢竟長了的頭髮看起來很大一把，粗糙又開叉。可其實剪完的第一想法是：下次要留長！留長過年！可友人的讚美又使我動搖了（唉女人……）

關於自己被選上了，心是懷滿感激的。離開的前一晚我們幾位友人相約通宵飲酒玩遊戲，最後的一次。大家剛開始對於黃色笑話的文化衝擊，如今可以侃侃而談。而有些人的心思似乎也得到了證實。人生是很恐怖的，如果你要想你每做出的一個決定，踏出的每一步都會造成不同的結果，那實在太累了，對於我這種腦袋呆滯的人而言。可是卻倖免不了擔心。最後選擇了一切從心，最真實的就是最好的，結果什麼的都不重要了。或許也沒有結果不是嗎。

關於微笑王子。我曾說過近來的夢都沒有他的份，這或許是因爲他跳出了夢境來到了我的現實世界吧。自己偏偏卻不爭氣。負面情緒戰勝時，會覺得如此差勁的自己不應該被愛，想逃得遠遠的。可有的時候會覺得我還能怎麼逃啊，有他在不是很好嗎，是很好的。4月，日子長得很，難熬啊。6月，日子終於短了，卻過得特別慢，也濃縮了，更難熬了。連續兩晚的失眠，思念的鹼性超標。嗯，一切會好的。

晚安，世界。

2017-6-2

你知道嗎，除了感到悲傷以外，我什麼都感覺不到了。

五月就這樣過去了，六月會否好一些。對啊，我總是無病呻吟，把文字利用得徹底。我還是不夠堅強去接受所謂的世俗，感覺離它有一段很長很長怎麼也碰不着的距離。然後，我又想逃跑，找個角落躲起來，緘默，不讓任何人發現，我更不想去發現外面任何的東西。封閉，我想完全把自己裹在保鮮紙裏頭，在窒息的空氣裏面掙扎，真真切切地感受着自己還活着，真真切切感受生活不會也不能從我身上抽走，更真真切切地感受到或許我並沒有想象中的勇敢，懦弱得連愛的能力都被剝奪，還是我不曾有那個能力。

婕他們去酒吧了，打算瘋整個夜晚才算來過韓國。我也想再醉一回。可是這個時候理智還是佔上風的：我的身體承受不起啊，也或許我的心靈再也承受不起任何的衝擊，任何形式的衝擊，在酒醉的時候看得特別清楚，感受特別痛。

去了釜山和濟州島，由於狠心地拋下了日誌本所以當時記下的文字並不多，很是可惜啊。記得某一夜又被負面情緒吞噬時寫了一首詩，碎碎念的詩，後來又哭了。好像是有哭的。我也忘了怎麼的，最近的哭都很莫名奇妙，而且來得很突然。毫無防備我又淪陷了。Jose姐姐說不要讓自己那麼輕易受傷，可是啊，我還沒鍛鍊出那個功夫吧哈哈哈。

牀，每晚躺在牀上是最幸福也是最恐怖的時刻。與現實脫離，帶你到一個虛幻的地方，在那裏過得逍遙自無憂無慮，可是畢竟是虛幻的，現實始終會勝過虛幻，將你赤裸裸地從夢中拖曳而出，拖出一條長長的血痕，失了很多血卻怎麼也死不去。睜開雙眼，我準備再死一次。

累了。如此脆落的的時候不應該去想已經很脆弱的事兒。可偏偏事與願違。我想說，我或許有精神病，既不懂愛是什麼，也不懂愛的感覺是什麼。愛很自私不是嗎。


晚安了世界。