2016-11-28

万万没想到Z会在我面前落泪

回想从前
好像都是我在她面前落泪
哽咽着吐出一粒又一粒听不清楚的字句
她还是很耐心听我说完

Z总是笑着说着令你很伤心的事
通常都是关于他
而如今是我

你知道吗
让我反反复复我的决定因素之一就是你
不过我还是很自私地把这个因素放到了最后

毕竟彼此陪伴走过了这两年
所谓的第一好消息都会先让对方知道
这一走
我们的关系就会怎样了吗？
我一直担心着

Z或许不知道
我会害怕失去她

好像有些什么力量蓄势待发
趁我们一不留意时
瓦解我们之间的信任

Let it be, because we cnt do anything, perhaps.

2016-11-23

网络到这个钟点才开始顺畅是要我不用睡觉的概念吗？
不行我怎么都会睡的哈哈哈。

很多话想说可是就是没有很充足的时间好好地把它们一一记录下来。

比如说最近发生的一些事，
之前发时的一些事的后续，
即将发生的事，抑或是很久很久以前发生的事可是很值得纪念的事。

^^^

今天还是选择了一个人前去买车票，因为和Z约定了这个周末就来我家玩！
其实很不喜欢坐巴士回家，不但耗钱耗时还耗体力，
不过以目前的状况而言，我们也别无选择……

还没开始计划整个旅程。希望Z会喜欢吧。

2016-11-20

嗜睡的一天。

傍晚下起了一阵太阳雨，很美丽，很沧桑。

感觉自己好像把很多东西都忘了，
还是我不曾把它们放心里，
心房里空荡荡的，只有空气随着不同的气温与气压而膨胀或收缩。

不知从什么时候开始，我被塑造成乖乖女的模样。
所谓的乖乖女即是没有主见，不能随意开口，随波逐流，
顺从不叛逆的模样。

在长期的自我约束之下，我失去了自己。
我不懂如何重拾自己。
就好像一辆很久没有开的车，经日晒雨淋，
风吹雨打都得滞留原地，
久而久之外壳生锈了，里头也扑满了灰尘，
在当初所期待的风和日丽终于出现时，车子忘了怎么驾。
那好像也只能留在原地了。

有很多话想说想记录，可是现在思绪有些混乱……

2016-11-19

<相遇>

其实我有预料到我们即将碰面，
不过我好像还没做好心理准备。

昨晚睡得很糟糕，不知是因为室友开着的那盏灯，
还是要去面对隔天种种未知数的压力，
抑或两者兼施。
结果今天起身迟了，
完全没跟原定计划先做些功课再去会面新朋友。

我们人数寥寥无几，被保安人员讥讽几句之后，
肥肥的出现了，嗯，我印象中那晚的他是长得肥肥的，
比较多肉。
可是今天出现时简直就是个美男子，
身高身材样貌智慧才华集聚一身，除了有时嘴贱，
他简直是我会暗恋的对象哈哈哈。
很可惜，跟在他身旁的就是他娇小玲珑的女朋友。
不知道他有没有认得出我，
就算认得出想必他那晚的言论完全不想重提吧。
可是啊，我看他的眼神是有多奇怪，
我很崇拜他就好像一个小粉丝可是我却不懂怎么表达，
也不知道应不应该表达然后就什么都没说了。

另外一个意外出现的人就是阿萱。
于是我一整天就是跟着她罢了哈哈哈。
很羡慕她和阿治有很多话说，而回到我身上时就是冷场，
在交际方面我确实还是很生疏吧。
很感谢有她的存在，要不然今天一整天我会是个孤独精吧（哭哭）。
也很碰巧遇见了槟城女，
突如其来的感动可是她可能一点都不记得我，
加上时间短促我们连对望都没办到。
当时我在想，这下我们不是五缺一了吗，
肥肥的、槟城女、阿萱和我，就欠了阿香你一人！
不过这个绝对是世界第一奇怪的组合，
因为你们不曾承认也不会去承认吧纯粹我一个人讲一个人爽。
于是回程时和阿萱聊起阿香，
看来比起留在大马抑或在海外深照，大多数人都会理所当然地觉得后者比较好。
嗯，或许也只有我每回想一次就会深感惋惜一次，
是啊我自私很想阿香和我同校然后看他怎么成为英雄，
抑或办什么彩虹联盟什么的（这是阿萱说的哈哈哈）。
看着阿萱，我发现我需要再学习。


后来就是新青年的那班人类了。
谢谢让我参与你们，虽然不是很能参得进哈哈哈。
阿治问我为什么会参与，不怕吗时，我就直接说因为我相信你们啊。
看似很幼稚的回答，不过我好像没有其它理由了。
谢谢阿伦哥一直关注我有没有跟丢，安啦！我一直粘着阿萱哈哈哈。
还有其他的比如说阿恩阿中还有一位不知什么名的，这条路上好好加油吧。
至于那一班老人家，
你们一开始误解我我真的很气不过也不知道要讲些什么去破解尴尬，
也只好一直装傻，好白痴哦我。
一个个也许就是进了社会，抑或是不再是在籍大学生，
所以很多话都很敢讲，谈话的内容及速度不是我这个局外人轻易可以领悟到的……
谢谢你请我喝水哦，虽然之后想还钱给你不过你已经不见了。


接着就是和我比较相识的人。
不是组织的人，由于找不到伴一同参与集会于是一同找上了此组织一同前去。
博大的你，怎么看都觉得你长得有点像肥肥的，尤其是那双眯眯眼！
你的惋惜我们深深感受到，却好像也只能束手无策，
你会找到发挥你所长的平台的！加油！
Kimseng虽然你说你的中文名念歪的话会很奇怪故不告诉我你中文名，
但是我真的很想知道啊哈哈哈。远道而来，好有心！
另外一位口罩哥，来不及问名字，不过你的全副武装我很佩服，
“要包着脸才不会被人认出来”，看来我们都是没告诉父母会出席集会的人啊哈哈哈。
Rachel, nice to meet you！你走路真的很快！
你说我像大一生是因为我表现得比较腼腆吗？
哈哈谁说大三了就一定要很外向的？
看着你们，我就惋惜为啥马大生就不能争气一些……

终结呢，整个集会我话并不多。
还是那种小妹妹性格一直要人家照顾。
（抑或说我尽量表现得很独立可是大家还是会想要照顾我一下的那种感觉）
是上了不少镜，搞到朋友都来问候我。

整体来说我觉得集会得不够积极，或许是我期望太高？
安美嘉说集会已经成功要解散时我们直接傻眼，
正准备冲线才发现人不够多事不能成。
于是转换目标去另一个冲线站，结果走了一段很长的路就到了独立广场。
发现被封路时原来集会地点已转向双峰塔。
原本冲线的斗志一时被打败，我们就像泄了气的气球，
累垮在冷气室里面。
不去双峰塔了。
在茨厂街吃了所谓的午餐（还是晚餐呢）就回学校了。
当时下起了雨。

很感谢有人陪我参与此活动。
虽然你们常说着我想懂却弄不懂的课题，
虽然我不能有很好的参与感，
不过能与你们相遇·，并互相陪伴就是一件值得庆幸的事情。
谢谢您们。

2016-11-17

<沉沦>

是最近的事。

当黑夜降临时，它将会不客气地把我包围。
不让我有反抗的能力，取而代之的是无止境地挣扎。
我会沉默，我会掉眼泪，擦了泪又继续沉思。

常常会自我感觉良好地去接受只是自己想要的结果，
而不想要的我都潜意识地忽视了。
或许这就是人类保护自己的做法，
自欺欺人的做法。

文学这一块东西，离我好遥远。
感觉以我目前的资质是完全跟它沾不上边的。
所以在这里写写近况，抱怨、不满，
也不过是在安慰自己还有文字给我依靠。
好像也只能是这个样子。

^^^

我不知我在害怕些什么，
我清楚知道这不是见不得光的事情，
或许我害怕不知怎么去反应吧。
见到你，递给我，我拿起那件衣服时，
好像正捧着自己的心愿，珍贵无比。
我会去的，即使害怕，我想有你们一起，是值得的。

远方的阿香，我正努力去理解这个世界，
在你们抛给我那震撼之后，
事隔多年，我终于要跨出去了！

^^^

发了一篇道歉其实之后，我发现我们的友谊不再简单。
是有距离的。
在你们面前我太懦弱，是时候离开？
呵，我还没有这般勇气，
也许离开后我就真的懦弱了。

或许我心胸能宽阔些，
就像接受新事物那样。

^^^

我想我们也只能是这样了。
时间如水，多么浓稠都即将被冲淡。

我曾经很想好好地去了解你。
不过没有机会了吧，
一次比一次糟糕。
或许淡然些，我就能好过些。
就像现在这样子。

^^^
在城市的洪流里，
我已经不理会否被树枝割伤抑或刺死，
我想我能到站就已经幸运无比。

遇见了同乡的安哥，
一位很有成就的长辈，是我的荣幸。
英文交谈毕竟不是我的强项，
不过全程的气氛算是平和的。

感谢他给予我的忠言。
未来或许不能再见了。

2016-11-16

<讨人厌>

如题，我做了一件讨人厌的事情。

不知是受雨天抑或是生理的影响，
一整天就是处于一种纳闷的状态。

一堂进阶的化学课，脑袋负责逻辑思考的部位快操劳过度，
气压和温度到底是怎么一个暧昧关系啊！？
一堂挖土课，转换成数字时是有多复杂…
而单单挖土挖到我快要吐血！

在接下一堂课之前，还得去面对我最讨厌的交际。
快耗尽我的体力。
我知道那是我的职业所在，不过我需要的或许是时间，
或许是个当头棒喝？

紧接，
一堂经济课。不知是不是骨子里就是那么好学好胜，
还是因为阿香亦是念这一科的关系，
我怎样都要弄懂它！
同学你一句我一句自己私底下大声地讨论着，
是不会顾虑一下老师的感受吗？她也在前面教书好不好。
可能就是自己这种畸形的性格，
典型的书呆子？
怎样，我就是要听老师说不听你说，
什么不会不会问老师吗？

化学课时我亦是这种态度，
常常成为了两个多话的朋友之间的绝缘体。
接二连三的诚实回答:不知道
很冷，很无情，看似也很自私。
或许这就是我。

★
姐妹们就是很难约出来。

不是她不行，就是她，或者是我。
课后，原本已经是疲惫不堪的脑袋和体力透支的身子，
加上被放飞机，虽然已有预感，
不过当它真正降临时我却变得无法接受，
我的心太脆弱了吧。

瞬间黑脸，一声不吭。
我自己也觉得这时候的自己很恐怖，全世界在欠我似的。
Z 看出了端倪，后来还要约我出去，
不过反反复复的答案，
让我最后还是选择了不去。

感觉我就是滋事者，所有罪都得我扛。
因为我太想去那个地方了，
有时我更在乎谁陪我去吧…

2016-11-12

昨天光棍节，原本想写些什么，
可是顿了顿，又取消了此念头。

查了查光棍一词的来源，原来是因为有伴的话就能开枝散叶，
反之，便是连叶子都没有的一条光秃秃的棍。

或许几个月前的我对此日子特别有感触。
可是这几个星期下来，我似乎看淡了。
爱情这回事强迫不来，
越急，辛苦的也就是自己。

或许自己还不适合谈恋爱吧。

很多事情还是比较喜欢一个人来完成。
有些人，即使无缘，却正是戳中我的穴位，让我想通了不少。
谢谢他今天的邀约，
或许我太现实吧，
没有感觉就是没有感觉。
（怎么说到好像对方告白而我拒绝了那样，怎本没这回事好吗）

或许在他开口前就能认清这件事情，是件莫大的好事。
至少不用白跑一趟。
至少我尝试过，
至少我知道自己该停下来了。

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

关于理想对象的条件。
说真的，之前我完全没想过抑或太懒惰去想。
就觉得顺其自然有好感就对了。

可是好感由何而生？

外在的话，
身高高过我，最好是170cm以上。
身形吸引我，不一定要有胸肌抑或腹肌，
不过一定要给到我安全感。

性格的话，
我希望他是会是比我主动的人，
主动说话，先行动，有主见，
能听取我意见而不完全被我控制。
（个人常又选困难症，
最好对方可以提出有建设性的提议）

当然希望对方是我的导师啦！
可以听我诉苦又可以帮我解忧。
（哈哈哈，好像想得对方太完美）

之后呢，
我希望对方是懂幽默的。
成熟的。
懂世俗，更懂得让我也懂得怎么去做得世俗，
却不失自我。
所以嘛，我才不介意对方大过我近十年，
当然，心智年龄成熟的我也行，不过也太罕见了吧。

把对方的理想条件都列出来了，是要征伴侣的打算吗？
哈哈哈。

可是我又有哪些资格让我遇上他呢？

看来，我只能好好地做自己，好好地生活，
再遇见他之前，先更认识自己。


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

常常在意识比较不清醒时，就会陷入悲伤。
感觉全世界正慢慢地一点一点吞噬着我。

从小到大，从大到小。

处处我为之操心到底能有多少？
有用无用似乎不重要。
重要在于我并不无知，
虽然我并不全知。

2016-11-09

电脑当在我面前，

我当在电脑前面。

幸运的事情发生之后，

倒霉的事情是不是随之来讨债？

或许，我并不属于黑夜。

那份强烈的排斥感压迫感，我快窒息。

或许，我是属于黑夜的，

那份看不见光看不见未来，

在迷茫中打转转使悲伤情绪包围着我，

这里是我的床。

脑中闪过很多想法，

所有思考没有答案，没有出口。

我就想死在这里，就这么没有意义地死去。

^^^^^^^^^^

狂人大胜，情绪直线下滑，疯狂的事情怎么制止？

太多理论，太多言论，

没有立场的我，

会否过得太轻松。

会否死得太容易？

会否活得太糟糕！

若没了挣扎，我不是我。

2016-11-08

不知道自己常常流连忘返于这里是否正确。

突然有种很想知道到底有谁在看我的部落格。
“都设定为开放了，当然不介意别人来看的啦”
友人曾经说过这么一句话，
可是在这个或许不会有很多人写部落格，
也不会有很多人看别人写的部落格的年代，
我渴望去知道到底还有谁会停下来细细读着我的文字。
如果可以，你可以留个言吗？

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有的时候觉得自己好像痊愈了，
可是有的时候我又好像想起谁了。

在图书馆瞥见他，哈哈，
终于可以打个招呼。
至少我不想你只活在我的想象里。

对于你，我真的不想说那么多，
我或许很被动，我或许不需要去主动。
在耳听时间无重力地从我身旁流失的当儿，
好像有什么东西也跟着流失了。

想到这里，我就会沉沦，陷入很深很深的思考当中。

我很不喜欢这样没有答案的思考，
很痛苦，很挣扎。
不过好像也是我需要的。

于是，我去运动了。
为了激发体内能令我兴奋的荷尔蒙而运动，
好像失去了运动的意义。
我只想暂时逃离。

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

课业很沉重。
这一点我常常能感受得到，
尤其是在这种逼死人的时节。

有加没减。

我从来都没告诉过家人这一点，
其实我很想要有人鼓励我。
或许你真的有在鼓励我，只是不善于表达。
然而我，我好像也只能自己鼓励自己，
自己拥抱自己，
一不小心坠落谷底时，
也必须自己一个人爬起来。

突然想起阿香。
昨晚终于忍不住去找J问了有关他的事情。
没有太多的收获，只是更加验证了我认识的他，
还有让J知道有我这么一个傻傻的人在崇拜着他。

随之，阿香在脸书分享了他两年前写过的一段文字。

当时的他走在被逼死的死亡边缘。
可时过境迁，他现在不是好好的吗？
他过得比谁都开心了。

或许时间，还有不愿服输，一直在很努力撑着自己的心，
使我们走过了这一切。

我，能吧？

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

我是一个特别害怕失去的人。
抑或说，我害怕我喜欢的人会因为某件事而讨厌我。

对不起了，或许我真的不够好。
在有利益冲突之下，我往往选择了受害的那一方，
这样或许我看起来比较可怜，
不过这也或许不是你想看到的结果。

总觉得我们会因为某些事情而冷战。
回顾我的历史，我曾经有过两个非常要好的朋友，
都是因为某个点，
我们的关系开始决裂。

你不会是下一个吧？

可以不要吗？

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

有件事情，发生得太突然，我竟然有点措手不及。

原本理想位置的牙齿，
似乎又因为铁线的作用，
把它给拉回之前的样子了。

好像就是改变不了的命运那样。

最近说气话来，抑或唱歌时，
都很明显地，真实地感觉到上下牙齿在一个不寻常的位置。

而近期的复诊，又被逼推迟。
这是他妈的逼死人的节奏吗？

2016-11-07

才发现，原来前一个帖文竟然用了以往常不一样的日期次序。

就这样毫无知觉之下，做了一件逆常的事。

就好像有时候的自己那样，做了一些自己会后悔莫及的事。

可是这些事情教会我的，并不是不断的自责自己，

而是在自责之后好好地去接受这样的自己，

然后尝试把自己变得更好。

活的更好。

觉得自己就好像从谷底爬了起来，

没有忘记黑暗却不再黑暗。

现在的自己过得好好的，至少

至少我没有过分地勉强自己去接受你还爱着她，

至少我没有过分地勉强自己快点去知道你的想法，

至少我没有过分地勉强自己去描绘出我有多爱你，

至少我还有你在。

不能随传随到，

也不会随传随到。

毕竟我们是两个个体，

唯一的联系或许就只有文字，

还有那对对方近乎完美的想象。

我已接受我不完美，

也接受你并不是我想象中的完美。

曾经害怕去面对所谓的事实，

背道而驰的不是事实，是那无中生有的想象啊。

我充实地过着每一天，

让每一天的自己都做好心理准备去遇见你。

或许，我能更有勇气地去见证之间的差别。

或许，我能把这份感情化作生命精彩的一部分。

就算只有黑白灰，依然精彩，至少现在是。

来吧，该来的。

并不恐怖，那是我的生命，我的灵魂画笔。

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

陆陆续续跟身边不同的朋友袒露心声，

烦到你们了很不好意思！

相反的我好像少了去扮演聆听者这一角。

你啊，为什么那么执着呢？

或许心中的那份爱，不断地掀起一波又一波的涟漪。

你很真实，你很现实。

在你身边的我很需要你，多过你需要我。

所以，很多时候我都愿意付出一些至少我能付出的。

我们是在没有选择下做了选择，还是选择选择了我们？

抑或我们能让自己有更多的选择时才做选择？

可那时候会否发现之前的选择才是自己理想的？

会否嗔怪为何之前的选择不选择自己？

所以是不是，做了选择之后就不能回头望。

并爱你所选？

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

“你会选择一个愿意陪你一起淋雨的人，

还是帮你撑伞的人？”

朋友发了这么一个选择题。

这种问题可真难倒我了。

就好像那时他向我请求意见的课题那样，我总不能答出一个所以然来。

依我看来，这是一个选择怎样一个另一半的问题吧。

一个愿意陪你一起去面对，而另一个直接帮你解决问题。

感觉后者方便多了，可是前者又好像比较有同甘共苦的感觉。

那最后的抉择就全看做选择的那个人的想法了，

如果她幸运的话，她能选。

至于我的话，我贪心一点吧。

能不能让我找个知道我想淋雨就陪我一起淋雨，

知道我需要遮雨就替我撑伞的人？

你在哪里？

不用回答。

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

前天回家去了，就在刚结束工作坊之后。

又一次的与时间赛跑。

回到家，家里的一切都让我好有压迫感。

我觉得可以更好一些的，

别人不行，我要行。

所以不只觉得好像把自己逼得紧紧的。

我改变不了，我也接受不了。

04-11-2016

或许是错了，一切都估计错了。

也或许，这件事情正往我想发生的方向发展？

抑或另一个方向？

一个鲁莽的冲动，换来一个妄想病患者

病状即恶心感、反胃作呕还会有一点偏头痛

但若不是这一举动

我不会知道我有那丰富的想象力

把所有鸡毛碎皮丢进一个大染缸

却没有把它们捞起来的能力

我妄想着你 我 你和我

从前 未来 现在

然后他们互相殴打

互相撕扯

互相残杀

好不容易调整了过来

几乎用尽了九牛二虎之力

若唾液是钱

我友人已是百万富翁了

可今天

就在今天

不过是几行字眼足以让我沉沦

让我深思

紧接让我脑袋完全空白

错了，我错了。

他还眷恋着或许还是属于他的

而我

可有那份个力量去承受这无形的伤害？

呵呵，有资格说伤害吗？

不过是还不能去接受这个事实。

而我能做的，

好像也就只剩下继续颓废下去了

时而旁观者 时而当局者

时而心疼 时而更心疼

初衷 2016-11-1

时间过得快得惊人，就当我好不容易把头转了个方向时，太阳一遍又一遍地躲进了西方的山峦里。十一月份在我毫无预备之下来临，十二月不远，2017年亦近。

似乎不曾好好地介绍写此部落格的原因。故在明明课业堆积如山却不想去面对的今天，想要来做这件事。

“把真情绪。笔之”，顾名思义，就是要把自己当下的情绪记录下来，把这里当心情日记。这样不但可以成为我情绪的出口，亦希望之后的自己可以有机会回顾之前的自己都在想什么。

其次，当然是要提高自己的写作能力了！能写之人很多，可是真正写到达到水准的又有几人？而那个水准是什么呢？我不知道，或许是很好的表达，或许是精准的描述，又或许是强烈的写作性格。我很清楚，我写的还不达标。

之前写部落格的形式偏向于诗的格式，即文字偏少，读起来容易，但较难完整地表达其想法。前些日子在某社交媒体上看见某爱书者批评不爱看书的人，而我正正就是被批评的其中一人吧。不但是从小没有培养此习惯，长大后又被电子产品占据大部分的闲暇时间，看书？往往被我贬为第二个消磨时光的爱好。

第三，开此部落格是希望可以锻炼自己的批判性和独立思考。我相信思想可以通过文字呈现出来，同样地，文字也可以潜移默化地改变我的思考方式。

比起某些人，或许我已迟到千年，不过不要紧，只要一天我还看到你们的影子，我就不放弃一步一脚印地好好经营这一个部落格。