2017-2-27

欢迎回来。

嗯，竟然有人会以这种随意的方式回来。

原想开启一个新的部落格，

不过一直错过那种对的感觉。

所以才会回来这里。

那感觉还真不容易找啊，就很像便意那样，

不是你要大就能大啊。

首先，我过得还不错，

至少我还活着。

天气冷了些，

很讨厌与马来西亚室内外温度差异倒转的地方，

更何况这里是城市。

嗯，还未找到可以让自己很爱这个地方的原因。

看到这里平常有追韩流的友人一定在痛骂我。

帅哥很多？美女很多？

是没错的。

不过会有种自己不属于这里的感觉。

格格不入。

即使伪装得多像都会失败。

金钱观不一样。

心中泉涌般的委屈感来自于不善于沟通。

果然不说不会有人知道。

不说不说成了习惯，

渐渐就会不敢说了。

我还是更喜欢台湾一些吧，

目前为止。

甭问我干啥又用回简体字，

系统失灵了，不想太复杂就选择了简单的。

如果人事可以不想那么复杂就能选择简单那有多好。

2017-2-23

天氣變幻莫測，不過我相信我能適應得來。

相比之下，今天是最爲空閒的一天。

睡了一個很長的午覺，驚醒時還以爲已經身處國外，

一切的一切都我遠遠的。

望向窗外，啊，原來我還在這裏。

這維持不到幾秒的踏實感馬上被今天深夜就要飛的事實瓦解。

行李收拾好了，

護照身份證等重要文件收拾好了，

想見的友人大部份都見過了。

唯獨自己的心情似乎還沒收拾好。

結果，我騰出來以好好沉澱情緒的時間
卻被一顆無端墜落的隕石炸碎。
手機壞了。

看來幸運即將被榨乾。
既然已經跌得那麼底了，
我能選擇的要麼繼續跌，
要麼爬起來。

婷啊，還記得當初爲什麼要走嗎？

爲什麼要走？
如果沒走的話，我已經上着第二個星期的課了；
如果沒走的話，你就能看全文的舞臺劇了；
如果沒走的話，你就能親眼見證下屆的接班人是誰了；
如果沒走的話，你應該會試着去實踐在大家面前歌唱的小心願；
如果沒走的話，你就不必爽約友人不去viper challenge；
如果沒走的話，你就有機會見見九字輩裏的友人去摸索自己到底適不適合在裏面；
如果沒走的話，你一個星期可以在校園裏跑多少圈了，
如果沒走的話……

感覺自己提早回來，拼了老命約了一個朋友又一個。
很抱歉我依舊是那個比較沉默的人。
所致很多心底話都沒能用言語表達出來。
可是時間就很像你要追殺一隻蚊子那樣，
“啪啪啪啪啪”就過了。

 我來不及反應啊。

當初想要離開，是因爲厭煩了千篇一律的大學生活。
這樣的自己很討人厭。
想要突破，卻永遠只是想。
所以很任性地選着了一走了之，在逃避吧。
放逐自己。

“你有後悔過要去做交換生嗎？”
即將一同前去的友人問道，
“在父母把錢轉進我戶口的那一刻我後悔了。”

任性不是沒有代價的。
只是自己不夠細心事先觀察到這一點，
自己也不夠成熟去處理這突如其來的罪惡感。

不能再滯留原地了。
走吧。
往前看，勿忘於你身後的推動力。

這幾天已經哭夠了。
你想要的擁抱不都在你身邊嗎？
沒有不代表不存在。

好吧，
就當自我挑戰。
能在幾短的時間內找到一個能用的手機？
在飛機上面是否能閱畢一本書？
是否能每星期至少會回來這裏一次？
能不能把韓語學好？
能不能做到不和家人要錢？
能不能每天和至少一位陌生人攀談？
能成功在有限的資金下去多少個韓國必到旅遊勝地？
能不能把成績考好？
能不能……

如果你有在看的話，也請留言爲我發出挑戰吧。
感覺這樣很有趣。

一個小時候即將出發前去機場。
不懂怎麼正式告別這裏。
嗯……
我會好好的，
在放逐的日子裏，
我會變得更好的。

謝謝一直在我身旁的每一個你。

2017-2-15

<习惯>

改不了熬夜的习惯。

嗯，何必把夜说成如此煎熬呢，

不过是生理时钟已经习惯，

哦不，或许我的肝脏都在抗议，

脑袋你这个独裁者大混蛋！

中医师抱歉，脚疾你千万别再找上门来，

不然我早睡吓死你！(怎么一点说服力都没有哈哈哈

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上个学期Z去暑假交换而迟了一个星期来上课，

当时完全适应不来，

明明就七根手指头七天而已嘛。

如今我要去当春季交换生，

于学院消失将近一个星期，

之后才回去处理些事情再飞，

这段时期你还习惯吗？

不懂什么时候开始，

竟习惯了滑回脸书上自己的主页，

一段又一段发生在网络上的往事。

你在得知我确定去做交换生时，

于我主页留下了一连串挣扎不解不舍伤心难过没了我怎么办的的信息。

每每看回都会有偶然的感觉，
能感受到你当时的感受，

是多么的强烈啊。

对了那时你还来我房间我们都哭了吧哈哈哈。

不知该怎么办的是我吧。

多希望你不要习惯没有我的日子，

不然待我回来之时你不习惯了那可糟了。

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也不知道从什么时候开始，

我会一直来回流连在某社交软件，

看看谁又在线了。

感觉自己已病入膏肓，

任由自己的心情被牵着走，

是自虐癌末期了吗。

｢不要随便过活，明明能做到的事情也不要不去做｣

坏习惯需要的是时间。

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一连串的故事只要有阿香在我必定先点阅你的。

每每你给予的爱心时，

我都为你能参与我的生命而感喜悦。

而我好像只能在梦里遇见你，

熙来攘往的街道，

还有某课室的门口。

短暂得很。

梦醒后都会有想哭的冲动。

就好像那天早上看见手机的"通过"而大笑紧接的痛哭。

我深知你越珍贵我越不能见。

我要更努力些。

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资讯爆炸，

没有用电脑的习惯是否会把我抛回炸弹还未被发明的时代？

我还不想被恐龙踩扁呢。

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近日又掉回了纯朴过于平静的生活。
起床后梳洗吃早餐洗衣物抹地煮午饭。
饭后等时间过。要不就睡午觉。
五点半准时开始准备晚餐冲凉吃晚饭。
饭后新闻连续剧熬夜发废文睡觉。

岁月很完美地被蹉跎着。

当然缝隙间充满了无数的滑手机和滑手机。
偶尔就疯子般高歌吓唬邻居，
要不自创淑婷式夸张版歌舞剧独秀。

抱歉邻居。

小插曲的话不就是把鱼给煎烂了。
菜加多了盐。
汤坚持清淡即是鲜。
然后无数的烫伤手。
溅起来的热油逼我尖叫。(对不起，邻居
啊，还有打破了装着葱末的玻璃罐，当天真的失魂落魄的…

我渐渐习惯。
却不能习惯。

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习惯并不代表喜欢。
九字键出现的为什么喜欢在习惯之前？
或许喜欢比习惯重要吧。

2017-2-10

二月已经过了十天，
这个月份是可怕的。

我的心情几乎跌进了谷底。
先是不知源头的厌世感，
对所有事情皆感厌恶，
渐渐封闭自己不去主动干涉外面的一切，
更不让外界来侵犯我打扰我。
我就像个罪人，
日常和时光是行刑者，
不断地以极其慢的速度拖着我往刑场的方向去。

后来脚疾发作，
为减轻痛楚被迫跛着脚行走，
当时觉得连基本能维持着我生命的身体这一防线都快被攻陷时，
我心灵先被攻陷了。
脆弱得不堪一击。
当晚哭了好久，
感觉自己就是被全世界抛弃的不幸者。
或许，幸运已被我花光？

如今回想，当时的自己真的低靡得可怕。

但愿如今的美景，嗯，抑或说心境较为平静，
理性多余感性的好景能够长存。

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“快乐的事情如此地难得却轻易地过去。
难过的事情似乎不用吹灰之力便能找到你的家叩个门，
而你也会毫无防备地开门甚至让这位贵客常住…”

确实是这样吧。

2017-1-31

失眠的夜。

不知怎的今夜竟然失眠了。
于是就这样侧卧在床上对着十分亮的手机荧幕敲打着些什么，
是希望敲着敲着会有睡意吧。

Second chance 是我最近思考的课题。
人生没有彩排也没有重来，
在错过之后我们也好像只能自责然后强迫自己接受，
想尽办法去弥补即使心中的愧疚感不曾减退。

我有一个很特别的爸爸。
很多时候我真的不知该怎么去面对所以通常也只能忽视或者假装不在乎，
毕竟自己不会也不能像以前的姐姐那样和爸爸斗嘴。
“全世界没有人知道除了我”等等自负的话语常常出自他口，
然后不听劝地大半夜燃烧鞭炮等等固执的做法我实在无计可施了。
我深知这是爸爸的性格，我即无法接受也没有更好的方案去解决，
曾和哥哥姐姐谈论这事情，他们都表示都已经习惯了还能怎样的完全没想过要去解决这事。
或许我比较敏感吧，或许我不想只是只能怜悯多余行动然后继续自责为什么不去改变，
自己的心态抑或改善爸爸的为人态度。
或许我应该变得更加体谅一些。

与中学同学聚会了。
发现我们真的很少共同的记忆，是我以往的日子过得太边缘化了吧。
忆起上个学期的某个下午午觉起身后对室友说了一句：我的中学生活很空白…
而今天下午就是一个很好的证明吧。
有很多很多人，若不是主动联络的话或许他早已把你忘掉。
而双鱼座的我，被动的性格又是一个需要很多很多努力去改变的东西。
要不然前几年的新年不会过得那么孤单啊。

久违的和姐姐玩得那么开。
妈妈的一句：加起来都快五十岁了！
让我不禁感触起来。
岁月就那么不留情吗？

有的时候还真怀疑自己是否还在守护者米。
欠他的一杯咖啡希望能在出国前还给他。

阿香回去了，他拥有很多人的爱。
这样就好了。

微笑王子在自己的国度里逍遥自在，
现阶段任何的打扰都是该死的。

这种季节想起了Z，
有好多好多话想告诉她。
我能回到你身边吗。

我的巨蟹座或者天蝎座，你在哪里？…！