2016-09-23

昨天一路走着去上课，心头用上很多思绪。
一走就走到第三年了，从一开始的一大班，到现在我一个人。

思绪1：

早上推开门去上课一看到那天气，
突然明白早上为啥会因脚痛而醒。
脚痛即小腿抽筋大腿酥麻膝盖痛。

这大阴天潮湿天是要我的命吗？

不至于，不过也不好过。

上坡下坡我学院里最多，
而那天碰巧是我必须走最多的一天。
拖着自己的脚，
我想你能伴我到几时呢？
若我当年不选择练跆拳道，
或者先知先觉每次练习过后花时间保养自己双脚，
就不会像现在这样折腾了？
抑或我舍得点一开始便花钱买品质好的鞋子，
我会否能好过一些？

过去了的我改变不了，能做的我也试着说服自己去做……


思绪2：

好不适应在这里过马路，毕竟在台湾用惯了斑马线。
看着车子接踵而过，我还站在原地。
又得调整自己，为了生存，多希望只是暂时调整而已……


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还是关于昨天，
系友说我最近看起来不开心。
有吗?

或许只是没有像以前那么天真，那么爱笑而已吧。
又或许我在为等待着什么，期待着什么，盼望着什么而长陷入沉思吧。

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又是昨天，
好难得的聚会啊！
好吧我承认我在不喜欢被友人戏弄的同时也很享受，
听起来怎么好像变态哈哈哈。

至少有人理会我啊！

我由衷地感谢你们。

你啊，我总是找不到话题，
都说我们太像，我才知道那首歌吧！
我想说些什么又不知如何启齿。
即使在这里也是……

或许我们一点都合不来。


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心情超级低落的一天，跟荷尔蒙有关吧，脾气超臭。
因为知道自己脾气很臭，所以几乎一整天都闷不吭声，
什么都往肚里吞，
结果憋得好想哭。

阿香我好想你。

你不在更好，我就可以这样想你。

你，要过得好哦。

2016-09-17

昨夜发了一个梦，

梦中有一个男人很温柔的语气，

对我说了一句话：

「之所以快乐，是因为分享快乐」

我记不起他的脸，不过当时的我好像哭过。

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我喜欢喝酒，

因为就可以很舒服地让我身体入眠，

而思绪，我好像可以去正视它。

我喜欢喝酒，

不代表我喜欢喝很多。

我喝得很少，非常地少，非常地慢，

也非常地珍惜。

一点一点，让身体瘫痪脑袋麻痹的感觉，

实在太幸福。

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忍不住看了他的部落格，

说好的自制失效了。

我在想，朋友应该可以这样吧，

虽然这个我部落格开得成的部分原因是他。

我是不是太无聊去随便找一个人关心，

还是我不太会关心当突然有人需要我关心时我却不知所措？

就好像当自私的人试着不自私一次。

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对于曾经暗恋的人，

有时就是因为脱离这个世界太久，

他走得太远了，

即使我什么都不知道，

不过我肯定你走在很前方很前方。

我是这世界的新生，

永远都过着不及格的生活。

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一直以来都是负能量当我的诗之灵感来源。

我有否能力写出激励人心的诗来呢？

好像有点难度呢。

「伤心时

多么努力都想不起快乐

开心时

不需努力伤心便随即叩门」

我就是那么悲观的人，呗。

2016-09-14

最近压力渐加

好难得拿到宿舍，却来不及去适应，

让时间拖着自己走，好不情愿。

身体警钟骤响，呕了一床，好想换个肠胃。

跑了一圈，膝盖疼痛，半夜折磨，这是个什么预兆？

想参与的活动，往往被人际关系弄死。

我害怕，我很怕，我真的很怕。

在你们面前的我很糟糕，

就连我自己都想括自己巴掌。

现实的节奏总是跟不上想要的节奏。

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关于爱情，我看似死心了。

没有人会爱我。

或许因为我不曾好好爱自己。

「爱很难

不爱 也没有那么简单」

我不能再那么不爱自己了，

不再年轻，至少我没有失去爱的能力，

我要好好学习爱自己。