27-06-2016 (结束。一半)

第一次尝试用手机写部落格！
相信不会很长，因为我是容易晕车的人…
嘿，没错，我在回家的巴士上。

终于告别了漫长的考试。
短短的这几天发生了很多很多很想记录的事…

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最后这三张完全没有心在读。
最后第三，共加了两本答案。
最后第二，完全是粗心；最后一张，饿得半死还要硬硬逼自己想，
这两张就是刚考过的。

没有很大的期望自己又会再次拿到最好成绩，
不过我算是尽力了，在追求别的东西的同时。

星期六晚上，很任性地决定一定要看金曲奖！
我要同一时间见证他们成为大赢家！
我做到了，他们也做到了！
那之后一度因为他们要休团的事情而情绪低落，
不过我知道，“小别胜新婚”，好象是这样哈哈哈。

我已经不敢想象，你们再出现时我会是怎么个样子了。

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去了一趟面试，很执着地，我就是要。
这个信念总是带个很多人麻烦。
谢谢柜台的姐姐给我这个机会，
谢谢跟我一起面试的朋友给我听到你们的故事，
谢谢面试官那么有趣的问题。
我真的很想去，我更想和她一起去。

我知道的，你很想去，不过你比我理智，
所以我也不多说了，
我不会说：你就陪我去吧。这样很自私。

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昨晚情绪很不稳定，冲凉唱歌哭了，
睡觉之前也哭了。

离别之前，总是这样。

2016-06-23（阿香回应了！）

如题，阿香终于回复我的交友请求！

昨夜入眠前再次发了一段信息给他，抱着一丝的希望，

希望你还记得我，希望我有机会再认识你。

今天一早起身，见到你的回复我瞬间疯了。

我先是笑，然后大笑，再接着眼泪就挤出眼眶簌簌而下……

吓坏我的室友了吧。

今天是幸运的日子吗？

我们还断断续续地聊了几句，那一刻很真实，

真实得我害怕失去，害怕改变……

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捉紧，跟进，我不想再错过了！

“梦不是用来追的，是用来实践的”！

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好多人都假期了。

这个时候最需要心理平衡。

那一张随性的照片，竟然惹来那么多“追捧者”，

太大快人心了吧！

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还有要好好读书。

最后三张，衰不得。

2016-06-21

“我曾经看过一幅画，A为B撑伞。

同时，C也为A撑伞，而A不知道。”

被暗恋者喜欢着一个人的时候，是不会发现也有另一个人痴痴地爱着他吗？

好像是这么一个定律。

至少曾经发生在我身上。

那天看见他出现在那个场合，有点意外。

细想之下，这里是颇多“我们”聚集的地方，他在这不出奇。

出奇的是我竟然会遇见他，不过我们好像忘了打招呼。

而今天也瞥见了他，同样的地点，同样的衣服，同样没有打招呼。

不过，我觉得这样就足够。足够了。

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不知觉就向友人透露心声，就当做是分享吧。

当做补偿也行。

小小的聚会，庆祝考试过了半数？

奖赏在短短一天之内理解十四个星期的课并勇敢上战场的自己？

还是慰劳一下三天后才考下一张的自己？

不管怎样，我似乎计划好要怎样疯狂地过，考试前或考试后。

2016-06-17 (Tomyam+饭）

最喜欢无忧无虑地，和你们聚会。
就这样坐下来，说说近况，忘记了时间。
我们点了一样的晚餐，是心有灵犀吗？
主炒大哥可开心了，四个order煮一次就搞定！

回头看看，这种不舍的心情之所以会油然而生，
应该是因为得知了一些最终还是改变不了的事实。
那么低的分数，我可能不能留下来了。
得想想之后该怎么办……可我依然有着那么一点点的希望，甚至渴望。
在那之前，我不能放弃为自己争取，或者是说好好地去乞求对方……
未来会好的。

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考过了第二张，我尽力了，可是我真的没有把握。
或许这样已经足够？

回来之后就一直放纵自己至极点。
放任着自己，正经事搁置一旁，只顾做这些有的没的。

就这一晚吧。只是这一晚。

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是时候好好策划一下，把“我想”实践。

2016-06-16（考试首日。草）

我有在练习纸张上留下当天日期的习惯。

在我把今天的日期写下的时候，觉得好美。

16/06/2016，两个16把6夹着了，有种对称的美感，念起来还有点押韵。

那么明年不就是17/07/2017，还有接下来的18/08/2018, 19/09/2019……

有点远了，是很远，以前我也不曾想过2016的自己会是个怎样的样子。

如今年至一半，才发现自己好像错过了什么。

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第一张试卷终于降临。

每一次考试，就是一场战争，还没分出胜负，我都不会眼下最后一口气。

讲到好像很厉害那样。

有时我会想，成绩真的那么重要吗？你我心里都有答案，不过标准不同。

我不能放任不管。

可昨日，我震撼了。

是不是所谓的“上帝给了你一样东西，就会拿走你的另一样东西”，

友人没有比我高的集中力，却十分善于交际。

我开始怀念那个很外向的自己。

这个时候我把她藏起来了，她或许睡得很熟，我不敢惊动。

可时间长了，她就只眷恋于梦中？

“喜欢自己的样子”，不容易。

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今天不是第一次跨水沟，却是跨得最开心的一次。

草原中的一条堤，分开了什么吗？

“我们不能改变人家的想法”。

可是我也控制不了在面对对方给予的反应时产生的负面心情。

或许，还在学习着，宽容一些吧！

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终于看见了他。

很遥远。

“一个你常提起的人，他就是你喜欢的人”。

我想，我暂时还不能完全放下你。

还不能。

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世界请给我适当的残酷，让我摸清楚我要的到底是什么，好吗？

2016-06-15（考试前夕）

好久没进来了。
先是回家（家里没有wifi+没有用手机写部落格的习惯），
后来是学校的wifi一直很不给力（后来才发现是我电脑不给力）。

这几天一直在读书，玩手机，吃饭，睡觉，一直重复着。
总是怕书读不完，另一头又对手机就爱不释手，以前的纪律去了哪里？

第一年第一学期的好成绩似乎不复存在，那是至高的了，没得突破，只能平行。
不过，摁心自问，我能吗？
书没以前读得多，练习没有以前做得熟……

我总是觉得自己是在侥幸中活过来。
若这一次我又侥幸了，那么剩下的还有多少？

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他还是持续地更新状态，看着好…好无奈吧？
谢谢你的关心，感恩我可以把你当做朋友，而你也是。

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发了信给阿香，他是没有看到，还是看了不回？
你应该会介意我去更认识你？

阿香啊，是你让我知道什么是自由，该为自己去争取什么。
知道你不多，也不少。
很痛心你最终做出的那个选择，如果时间能倒退，你会怎么选？
我们会再次相遇吧。
我们会再次相遇吧？

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明天正式开始进入考试期间。
我想祈祷，上天会眷顾我吗？
眷顾当然需要，可这阶梯也要用自己双脚去爬啊！

“没有爬不上的阶梯，没有解不开的问题”

2016-06-10

现在的心情很低落。

今天发生的一连串事情，一波又一波地打击我。

我又对自己失约了，太阳升到天空高挂我才起床。

于是拖延了原本的计划。

来到办公室前，得到的是已经过期了的消息。

去日本的梦，与闺蜜一同出游深造（即使是短短的几天），

想要好好如此充实假期的想法，一瞬间破灭。

当然，我最痛恨的还是自己。

于是我写了一封好长的信给负责人，至今没有回复。

想必是置之不理了吧，对于我这种人。

我又错过了一次大好时光。

是我的犹豫不决造成的。

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写了一首诗，就用我半桶水都不到的功夫。

纯粹想抒发对现在仅有的空间令我无法自在地做我想做的事情一事的不爽情感。

他来留言了，以往常的形式。

一篇又一篇，我不想回应，不是我没有想法，

而是我怕我表达错误。

你尽可能地用你优美的词语来鼓励我，

可我这硬强出头地想用回优美的句子回复你，不过我词穷了。

我不想这么难看的自己暴露于你面前，所以我回避。

可能这就是最好的收尾。

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一整夜即使读不进书，也想和死党兼闺蜜畅谈一番。

每次的对话，就会让我有所收获。

这地方可能不会再容得下我了；

之后那个人就会离我们千里之外；

未来可能你先披上毕业袍……

我们所剩的时间不多，要做的事情却排山倒海。

也因为这样，连流泪的时间都省去了。

规划，规划再规划，

可能我最不喜欢的事情，在这种情况下也必须去熟悉……

2016-06-09

一天没发帖了，是否想念我？

昨日终于开始认真念书，应付考试
由于遇上了难题，伤了脑筋，所以毅然关掉电脑，倒头入睡。

遇上了难题是件好事呢
让我在这安逸的日子里面来点刺激
再不刺激，懒根都快包围我，看不到外面的阳光了呗

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今天还受了另一个刺激
狠下心，跑去上课的地方，问个究竟
我最终还是得不到答案

有时，很讨厌这样的自己
可以对自己的梦想那么不闻不问
急迫时，却一直期待有者可以伸出双手
居安思危
说易行难啊

归途
就连老天爷也想痛斥我一顿
那倾盆般的大雨
快支撑不住的雨伞
我对自己说
“千万不要跌倒啊，跌倒了白马王子也不会出现”

一路
我的脑海只是想着他
我和他的故事
他和她的故事

紧抱着书包
曾经有那么一瞬间想要哭
不过哭不出了

当得知有失之交臂时
好彩还有一位死党兼闺蜜出现
聊个有的没的
才让我踏实了下来

这几天，我就这样把好日子给烂烂地过了。

2016-06-07

看到你那么心疼
一直尝试着要走出来又一直被回忆捆绑
我这个旁观者
还真的什么都做不了

今早又睡迟了
原本打算到上课地方走一趟
若是那样
我或许会遇见你
我蛮期待现在遇见你
我会有怎样的反应

遇见你的话
我会想要好好看看现在的你到底怎样了
毕竟以前
那个自以为可以好好爱你的那个自己
没有机会这么做
恐怕之后
也不会有这个机会

我会情不自禁地去跟进你的行踪
以前错过的
想要在还记得时去做
虽然答应过自己要忘记
要放手
就让我慢慢地
慢慢地爬出来好吗？

我知道很难
你肯定比我更难
很想说很多鼓励你的话
不过我像想没有资格
也不适合
我不是“那个人”

很期待你的更新
却又希望你不要再写了
届时
你才是真正的放下呗

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终于把课业赶完
相信还有很多需要补充的地方

我终于可以好好开始念书了吧

把一个学期的课业一个星期念完
是悔不当初
却不能裹足不前

开始很难
但是开始后就别想停下来

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我朋友不多
真正能懂我的更加少

有时觉得会懂我的
他们的一些举动却让我伤透了心

我是一个善变的人
静默时我会埋怨那个环境不允许我解放
解放时我会埋怨那个环境暴露了太多自己的缺点

基本上
我很少处于一种自己很满意的状态

“是不是你对自我要求太高了？”
某人曾这么解读给我听
我想是吧

所以对于我这种自信不足的人
做任何事情都不会有安全感

我还曾经幻想
会不会突然有一天
一件事
或者一个人
让我彻底改变想法
改变我的态度
改变我的现状……

不过都只是想

还是靠自己比较实在吧。

2016-06-06

这个状态很奇怪
有那么曾经
我喜欢着你
你喜欢着她

我没有你那么伟大
因为现在的我
了解你不深
也喜欢你不深
做不到对当下的自己许下什么承诺

从你的字句
你真的很爱她
是多么地想呵护她
守护她
拥有她
就算她拒绝了
你还是默默地会这么做

那是多么令人羡慕啊！

这一切来得太快
我也吸收得不满

要说吗
那么 愿你走在这条路上觉得是值得的

而我呢
还会是你的前团员吧？
能够知道你这一号人物
是我的福份
能知道你的故事
是想让我默默地为你打气吧

我们无法更近
只要能不会太远就行了

已下决心的你，加油！

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斋戒月的首日
毫无气氛
忆起两年前的今天
三位穆斯林室友正热情地邀我一同进食
她们过得还好吗？

这里
每日的外卖午餐
还有不定的晚餐

若不是时间和金钱的限制
我可以更自由

在不自由中自由
是我要修炼的

2016-06-05

又那么不经意地爱上一个人，
然后，决定放手了。

“放手吧”这句话，
在哭得很痛的那一晚就说了。

得出个教训：
感情需要透过相处来培养的，
贸贸然地爱上不了解的人，
仅为了他的才华，
值得吗？
暗恋很辛苦的，
因为前方很多未知数啊!

于是，我在网上留下了一大堆诗，
灵感因他而生。
很惊讶，他却信息我为我打气。
哭笑不得了。
哭，他全然不知我的心意。
笑，原来你还懂得关心我。

“从这么微小的管道来重新好好认识你也不错”
是很不错，
我还知道了他的现状。
心有所属，而且还败了，
不会放弃吧？

于是我失眠了。
”我到底只知道你些什么？“
好像真的什么都不知道，
那谈得上什么爱吗？
我不配。

所以泪才划不下脸颊。

我会彻底放了，
该变的是我，这个糟糕又奇怪的自己。
爱情的真谛，离我有段距离。

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最近，变得对课业不那么重视了。
不是不在乎，
而是觉得不是所有东西中最重要了。
于是，以前的那个自己似乎在呐喊，
“你为自己设限又不准守？那设来干嘛？”
“你不是很喜欢无敌的感觉吗？”

确实，要为在乎的东西沉淀了。

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不清楚不回家是不是正确的选择，
不过既然留了下来，
就不能什么都不做。

家，我一直都惦挂着。