五月末。
果真把这里给抛下了。可是呢，日记本虽然不是日日记，却也算得上是常常记的吧。尤其是在从噩梦惊醒的早上，心扑通扑通地跳着卻是空荡荡的时候，我想，我需要借着书写把什么给记下来。
打扰了，現在才發現繁體字被換走了。雖然敲著的都是繁體字，可真正能寫出來的並沒幾個字，所以在日記本內很常發現簡體與繁體字的交集。
日子近來過得好嗎。嗯，還過得去吧。時間過得飛快，主要的原因是因為那些時間都已經過去了，而那個時候的當下，是覺得很難過的吧。原來我已畢業將近一年了，哦不，是一年了了。去年的今天，畢業論文寫完了吧，我和Z去了一趟市中心一日遊，然後再到YJ的家度假去。那是的相聚，這時的各散東西，果然沒有永遠在一起之說呢。
說說近況。以前的學業如今理所當然地變成了職業呢。可是職場真的不好混啊，如今才能真切體會當初臨畢業時為啥如此多的年輕講師選擇了當講師，嗯，多少是明白的。如今一旦談起工作，我都會陷入一種很不確定的狀態。我不確定自己適不適合這份工；我不確定自己能撐多久；我不確定未來的出路會是什麼；我不確定離開是不是最好的選擇。然而是否自己不夠用功呢？是否受苦是應該的？是否就只為了賺錢而工作是符合我的理念的？是否……我知道工作之後我變得不開心了，和朋友談論工作時我會掉眼淚，我發胖了，我的健康變差了，我的精力被消磨著……無可避免有的時候是會躲在一旁哭泣，不斷嘗試著用手機聯絡在另一端的人，我親愛的人，以索取一些寄託，或者是希望吧。
所以離開並不是因為懦弱，而是為了看看世界的更多面，好好地提升自己？
可是我能嗎。
果然從小就听見的好好讀書，以後進大學拿到文憑之後就能確保你找到工作而之後的人生就能平步青雲的想法是天真的。是的，深深地感覺自己被騙了，所以很生氣，所以很無奈，這是近期會有的情緒表現啊。那個“不甘心”一直被放大。我是自由了，可是我只會用一種方法釣魚啊，可我不喜歡吃魚呢，但是我又不會耕種……我需要再和自己好好溝通吧……
E從新國歸來，而Z剛好和她擦肩。大家都做出了選擇呢。
關於家人。近日長假回鄉補慶祝母親節。發現哥哥姐姐都會很坦白地傷害了母親，他們是直率的，是坦白的，更是自私的。自我為中心，你不小心踩到我的尾巴你就自己保重啊。看著一直遷就他們的母親，我心都揪了。
關於愛人。不好意思，此篇無法細細談你。畢竟鍵盤依舊考驗我的忍耐度，身心在此刻也開始倦了。我知道王子是在意“他”的，他如泡沫般消失了卻留下了一些肥皂泡，一場大雨便把一切沖洗乾淨，有些事物更明白了一些。上個週末的沉悶及憂傷，或是一些突如其來的情緒，王子還是王子，並不會真正地改變些什麼。所以自己的情緒還是需要自己吞下肚子的嗎？哪一天不會爆炸嗎？如果大家各自經歷一些事情之後，會否能更體諒對方呢。
我拎著粗壯的水瓶，另一隻手拿著工作證件往掃描處輕輕一揮，再用身子撞開落地玻璃門。我拎著粗壯的水瓶，另一隻手開鎖把門往右推，換上室內拖鞋往廚房走去。我拎著粗壯的水瓶，另一隻手如腳那樣靜靜待在門外，讓有可能傷害的情景在我沒看見的地方濃烈地上演著。
我拎著粗壯的水瓶，另一隻手……
繼續為日子做著各種各樣的事情……
不能死去，加油啊！
悅月 筆
