2017-3-27

<賴死不走>

三月要結束了，我還是賴死不走。

歲月到底在我們身上留下了什麼樣的疤痕啊。

我還在夜裏，賴死不走。

還在想若沒有綁牙的自己會是怎樣嗎？還在想若我不被幸運女神眷戀而沒得到預科班的錄取，現在的自己會怎樣嗎？還在想若沒遇上中五的仁兄、國民服務的魚翅、大學時期的威尼斯、阿香、米和微笑王子的話我會是怎樣啊（怎麼越來越多代號……真是想向Taylor Swift 學習嗎（汗））。

我果然還是不切實際吧。

我果然很輕易崩潰吧。

我果然很喜歡發呆吧。

我果然還是不夠成熟吧。

我果然需要學習呢。

賴死不走，不過只需要時間把粉碎的我拾起，一點一點拼湊，然後當重量達標時，一無反顧地沉入海底。

2017-3-25

“二十二年前的今天，媽媽一定很忙吧。”昨晚待友人到齊之前，我說了這麼一句話，G用很疑惑的眼神望着我。“因爲忙着弄紅雞蛋幫我慶祝滿月啊！”

G翻了一個白眼。她總是這樣。

是啊，從來沒有想過二十多年過去了，這個時候的自己竟會是如此。若一切能重來的話我有否選擇？而我又會做怎麼樣的選擇呢。造物者不會如此慷慨地讓出位子吧。

良久沒回來便逐漸忘了怎麼敲打出字句吧。

進入春天了，還是很冷的，是在掙扎嗎。跨了出去第一步，接下來的每一步都戰戰兢兢的，之前的慘敗經驗到底可以支撐着我走多遠，“就那麼一個月嘛”，對啊，很快也必須飽和。午覺驚醒之時心臟失控地跳着，是哪裏失血了嗎，還是還在夢裏的那個我被現實擊了好幾拳，然後再被硬生生地拖曳着，我試圖喘氣，大力地喘氣。

於是我又想起微笑王子了。頓了好久，我竟不知道該怎麼寫下去。有時候我竟迷戀於自己的不切實際。卻也是最恐怖最沒有安全感的。我什麼時候會好起來呢。不再對冷空氣哼唱；不再依戀那個綠點；不再讓牀鋪代替黑夜吞噬我……

喝得爛醉，第二次大冒險時已需要時間去讓自己保持平衡。走向一位在球場上聽歌的oppa，“Can I have a free hug with you?”，我張開了雙手，他一臉錯愕，跟在身後一路嬉笑着我同時也在保護着我的男性友人們等着看好戲。他很高樣子也俊俏，可是那一抱真的只是一個遊戲。而根生於我心底的終究會不會也是個遊戲。

和阿香聊了幾句話，竟說我健談，嗯，手指比嘴巴靈活吧。“大家都一樣”。是啊，回到最本質的話我們確實是一樣的，可是這世界卻是個大染缸啊。

今天去騎腳踏車了，風景很美風依舊冷，不很自由因爲跟大隊啊。嗯或許還真是比較喜歡自己一個人慢慢看慢慢聽慢慢體會。我是個奇怪的人吧。騎過橋時用手摸着橋的木製扶手，騎得東歪西倒只爲拍些風景照（所致照片都沒好看的），後來乾脆停了下來撲進一堆乾草中卻被一直相隨的人兒催促要回去了。路上錯過了好多凳子和人行道，我會再回來吧。河裏的野鴨子我還沒看清呢。

打算明天在房裏呆着呢，不是不愛外面的世界，而是我需要時間沉澱……

2017-03-19

與其說這裏是回憶錄，不如說是回憶的亂葬崗。

對啊，每當整理不出一個完整的思緒時便會流連於此，總希望在隨着心情隨意敲打着鍵盤的時候我到底會是怎樣，會是更純粹一點嗎。所致如今我還不知道如何面對自己已設計好的新部落格，設計的僅僅是背景、標題、音樂……而真正想大家看見的東西真的需要時間整理出來嗎？

今天用晚餐時友人提起來韓已過了快一個月，還剩下三個月了。是啊，時間怎麼過得那麼快。會不會又在我還來不及反應時一切就像一陣過雲雨連鞋底都沾不到雨水？

星期五見了媽媽友人的女兒。當初接到電話時對那標準的臺灣腔感到疑惑，原來jose姐姐曾在臺灣唸學士後來到韓國唸碩士如今回來找工作啊。見面時jose姐姐的舉止就如電話裏的那把聲音一樣溫柔。用餐之後她帶我到附近的大學公園散步。公園是古代時的學堂，古色古香，還有幾棵百年大樹，jose姐姐說秋天這裏很美，啊可惜了，我等不了秋天。天氣很好，沒有早些日子的凍，是回暖的現象。“上次我是和我的男人來呢，怎麼時間過得那麼快。”、“以前我住這裏附近，有空就會帶着書來這裏坐上一個下午。”、“你不覺得鄉下來的孩子看得比較多嗎，至少心靈是乾淨的。”、“來拍照，給我家裏的那個女人看。”……當時jose姐姐所說的每句話就這樣斷斷續續地被我記了下來。如往常我很少話，或許也不必多話，只要把心裏最真的說出就好，我很喜歡這樣的氣氛。離別的時候她抱了我一下，相隔多少年我竟逐漸忘卻這種充滿愛的擁抱，我以爲我已失去獲得的能力。謝謝jose姐姐，雖然你並非很愛韓國，不過希望你找到工作讓我繼續呆在有你的首爾好嗎。

隔日累得不行。前一晚的早睡並沒有補眠作用，反而被接二連三的夢佔據了。夢見了微笑王子等等之類雜雜卻記不起細節的夢。煮午餐的時候簡直魂不守舍，所幸還有友人在一旁，我就像被她牽着的天燈默默地守護她，哦不是她守護我才對。後來和友人去了弘大。人潮擁擠水泄不通我差一點厭世至極點。心想這裏會是恐怖襲擊的聚焦點嗎，若真有我該怎麼逃。街頭藝人和他們的粉絲佈滿整條街，唱歌跳舞。當晚特別冷，厚厚的冷衣也差點失守。吃了非常辣的晚餐，結果隔天早上如廁大解時是場杯具。到地鐵站跟丟了友人，有種明明我跟得很緊怎麼會丟失了難道我剛才跟的不是我友人嗎的感覺。天啊，眼前黑白灰不停竄動我真想暈倒就算了。還是撐起了身子走回頭路總算找回了他們，爲我操心實在深感歉意。

曾幾何時淑婷的身子那麼弱了。籃球羽球越野賽跑跆拳道。前方吹來的風越強大了唄。

今天赴韓國學長的約。某學會的計劃之一就是配對"buddy"，讓每一位國際學生都有一位韓國籍的學長/姐帶領着，照料着。我們用着爛爛的英文聊天。吃過午餐後他帶我到附近的河溜達，那裏可是一個公園哦。“I smell the spring”，學長說了這麼一句話，原來春天是有味道的。我除去頸上的圍巾，他也到商店買了兩瓶啤酒一包零食，咱坐在階梯。四周有人在紮營享受着週日閒暇的時光，有情侶相互依偎；父子打羽球；小女孩放風箏；小夥子們圍圈踢球；遠方河裏的人踩着天鵝。眼前的光很刺眼，卻不灼熱。口含着的確實很清涼。我們幾乎什麼都聊，有的時候我聽不懂他，有的時候他聽不懂我，然後就算了。而有的時候我們什麼都沒說，看着公園裏的人兒發呆。遠處飄來了一個黑色塑料袋，颯颯作響，掠過我眼前又飄向另一處。似乎學長對於上個學期因事忙而無法好好照料到上次的"buddy"而打算這一次好好補償，我是幸運的吧。很期待遇見我的"co-buddies"，來自法國和尼珀爾的男孩。感覺會很棒吧。

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{要說愛嗎

風已吹起

表現愛嗎

日已落山

鳥兒靜默時

看水

看山

看樹，並且也

無怨無悔地思念着你}

《鳥兒靜默時》——金龍澤

喜歡詩詞也不是一天兩天前的事情，只是那個喜歡不能持續，在時隔多年以後再遇見依舊可以撼動我心，我是喜歡着的啊。

踏踏實實地過活，我對自己的承諾。

要實踐啊。

2017-3-15

昨天白色情人節快樂哦！

聽過了自己來到這裏錄的音，竟然有三十分鐘之久，不過話語之間留下了大量放空或在用力措詞的部分。於是心血來潮翻找出隱藏在電腦裏多年前的錄音檔。原來此習慣在我擁有第一架屬於自己的手機時已漸漸培養起來。而第一個錄的好像是預言2012末日的前夕，在告別唄。

而隨後無論是在國民服務期間抑或預科班時皆會有此舉動。相比之下，以前的自己更爽快乾脆，少了如今的那份猶豫與不確定。從大一開始幾乎每一次的錄音都充斥着滿滿的負能量，在紅色的天空下拖着疲憊的身軀爲剛剛未能好好說再見的自己感到絕望。抑或嘆息爲啥遇見如此相似的人明明想靠近卻裹足不前，然後眼睜睜看着時間把他、他們帶走。

威尼斯在臉書發了一段文字。對啊，曾幾何時我們都做了很多很愚蠢的事。而我很遺憾不能更瞭解你，看見你卻是如此地想逃開。那個緊緊的擁抱似乎讓我誤會了什麼，也懂得了什麼。隔年的那個擁抱變了質。再各年我站在轉角就會遇見你的轉角處好久好久，當時就快瘋掉，練習着怎麼和你打招呼，而當我踏出那一步時你早已離去，遠遠的。連擁抱的資格都丟失了。很慶幸當時寫得密密麻麻的信並沒有在我快失去理智之下送出去。日子再怎麼遭我們都各自過了。謝謝你曾出現。

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我或許真的沒有以前那麼開心了吧。

課業開始如堆山般一個又一個堆了起來。能忙很好啊，那我就沒那麼多閒暇時間想些不三不四的，唄。友人也一致這麼說。卻阻止不了在溫暖的洗澡熱水往我身上灑時，在冷風拂面大大的冷衣替我保暖時，還有躺在如棉花般的枕頭上擁我入眠時，想起某人了。

嗯，會好的。

2017-3-12

今天是今天嗎？
我的今天是你的明天。
我多想回去昨天找你啊。

手機的自動調整成韓國的時間了。
可電腦沒有，
在它面前不知覺地便活在了原來的地方。
有你們的地方。

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那天一位中國友人見我們在吃自己煮的飯，
問了食物和她祖國的有何差別啊，
我說；我們的食物有馬來西亞味啊！
我們相視笑了之後她便拎着剛盛滿的水瓶離開。
我都沒嘗試過中國的食物我怎麼做比較啊。
抑或我的見識實在太淺。
也許她只想來個噓寒問暖壓根兒不在乎我們的回答長什麼樣子。

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同日下午逛了阿香前陣子來過的北村。
由學校的韓國學姐帶團。
之後更爲榮幸地參與了當地正在爲韓國總統下臺一事而舉辦的和平集會。
一路上學姐分享了很多諮詢，
包括了集會的目的、警衛的職責、臺上的人都在說什麼、
臺下拎着黃色牌子面向光化門的人們是誰、她本身對朴槿惠的看法……

即使我們都會中文，可全程只說英文。
穿梭在和平集會廣場旁的人行道，
走了大約十分鐘甚至更久，身邊都是人。
大家都是多麼自願地走上街頭啊。

一路上有人向我們派發紙張，
上頭印着的都是韓文，怎麼看得懂啊！
所以能拒絕地都拒絕了。
後來才發現原來其中一張被我拒絕的就是參與集會的證書。
拿到證書的學姐很爲訝異如獲珍品。
見着我手空空便把拿到的兩張之一遞給了我。
當時我是感動的。
由於進了地鐵站人潮擁擠，
她便緊牽着我的手腕便向我解釋紙上的意思。

韓國人的民主意識，會使我愛上這裏嗎。


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那天晚上找了很多人“昨天”的人聊天，
好像平日不能進行偏偏要來到韓國才做這件事。
結果如把日誌背出來似的向不同友人重複地述說我在這裏的一切日常。
宿舍啦、食物啦、天氣啦、上課啦等等。
也稍微瞭解對方的近況。
可還是覺得自己較爲自私，
因爲很常都是我在說。

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我嘗試在黑夜尋找丟失的東西，
哦不，可能我不曾擁有過。

可它是在等待的。
等着我唄。
可我就是如此無能。
在這個時候餓着嘴卻沒想吞噬餅乾的意思。
肺部依舊操作好讓血液把氧氣帶給腦袋。
這個不中用的腦袋。
是它堅持醒着。

即使睡去也不會發回同一個夢吧。

記不起來了。
是他在前面認真地引導着你嗎。
是他從門口走進來了嗎。
抑或是他真的從後面擁抱你了。

太久沒唱歌了。
我只想唱歌。

2017-3-9

“希望一切順利”是今年過農曆新年時寄出也是收到的最多祝福語。

我不祈求任何的大起，也不希望任何的大落找上門來。

經過歲月的洗禮，心臟的每個部分完全甦醒，任何事情皆能觸碰敏感神經，
再也不能輕易容納那麼多東西。

所以，平平淡淡地，讓心臟以內和以外的濃度一致，就不會失去平衡。
或許辦得到吧。
不過依舊逃不過夜裏的冷，把心的容量縮小了，
同時心門也緊閉着，整顆心緊緊的。

昨天大半夜冷醒或許是因爲身體不能再承受小心臟無法供應足夠的血吧。
醒了卻把夢也忘了。隱約記得是很重要的夢，卻忘了。

開了新的部落格，打算好好記錄這裏的一切， 以心情寫照爲主。
不過近日似乎負能量較多，不好的事情或者未經過整理的事若冒冒然地記錄在內會令人擔心吧。
所以部落格被逼暫時擱着了。

最近在看《挪威的森林》，因爲未經深思熟慮就帶來的書實在無法繼續閱讀下去，
於是竟然渴望在韓國找中文書店，或者向中國或臺灣同學借書來看。
不過最後還是選擇了網上在線閱讀。
理不得到底是賴明珠抑或林少華所翻譯的了，
就讀而已。
飢不擇食或許就是這個意思吧。

直子會很羨慕小綠吧。
才讀到第四章就有這種感覺。

閱讀的速度依舊很慢。

^^

誰手上握着GPS了，可以看看我的定位到底在哪裏嗎？

手到底是被凍傷抑或燙傷，我也不清楚了。
前幾天十分地冷，還下起了雪。
之後烹飪時水龍頭的水就是時冷時熱，
哦不，是時很冷時很熱，有的時候手是完全沒有知覺了。
現在可疼呢。
剛剛又把手指給割傷了。

討厭餓着睡覺的感覺。
可想想若在馬大的話，也約不到人一起夜宵吧。
只能啃着餅乾。
不過這裏卻少了我最愛的美祿。

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如果天氣能再冷一些，把時間都凍結，我不介意手繼續傷着。
至少心可以在溫室裏流暢一些。

2017-3-8

凌晨一點多了還在電腦熒幕前。

明明隨便就好可是自己偏偏就很執着。

Z說反正是免費的不拿也無所謂啦。

一語驚醒了我，不斷反思這麼拼命要找人代替我的真正目的是什麼。

更正，是那麼拼命要找覺得值得代替我的人去。

先是找了住在附近的大哥和姐姐。

大哥很得空一直說要認識女朋友這次應該是很好的機會？

姐一向很關注原創音樂這一場盛世怎能錯過？

可他們卻以一個“懶”和“忙”來推掉我的邀請了。

即使用盡了辦法說要托東西帶回家他們亦堅決不來。

後來想想一直很忙卻被我鼓吹前去的Z，

由於在我獲知贏得票的前幾分鐘已經購票而使我深感歉意，

於是找到了我們的共同好友萱。

可萱卻在說考慮一下的一天后說另有約了。

爲啥免費的東西是不是就可以不被尊重？

而我又在執着什麼。

後來放寬了自己的底線，看看線上有哪些大學的人兒便發個信息過去。

誰料一開始的毫無迴應似乎就是爲了下一秒的一次性轟炸。

接二連三說要票。

基於先到先得的原則， 被逼狠心地推掉了一些人。

兩個朋友的朋友，我根本不認識，

可以知道的是她們都很想去校創卻搶不到票。

應該吧。

應該是值得相信的。

可是心裏卻覺得空空的，有什麼東西懸掛在空蕩蕩的心房裏似的。

“可是我知道啊，可是我明白啊，是我的執着博來……”

希望一切順利。

2017-3-6

當初就是因爲懶惰想標題而乾脆把它放作日期的。

似乎是從高中開始，
頭上的白髮隨着時間的拉長而漸漸變多。
當時還只長在頭頂較爲後一點的部位，
可近日赫然發現劉海上竟然也長出了一根白髮！

幾天下來終於忍不住把它給拔掉了。

是一條前段是黑而漸漸轉白的頭髮。

是冷空氣凍結了我的黑色素嗎？
抑或最近都在熬夜？
還是在哪處飄來了輻射？（喂！不如說給喪屍咬了……）

純屬記錄。

2017-03-02

我们明明知道对方是很容易受伤的人，

却如此地不小心伤了对方。

相信Z是能感应到当你在哭泣时，

我在手机的另一端亦掉下了泪。

从你的全世界经过，

你无法确保会是谁在终点等你，

更不必说那个终点是什么时候了。

双鱼座的人就是很容易心软，

更准确来说的话就是很容易害怕被人抛弃，

所以我道歉了。

那个星期如此地坚持着要会见在我生命里有着不可忽视的重量的人们，

我似乎忽略了你，

在我见了人后虽然心里充满着力量可是身体精神却疲惫不堪，

你一直陪在我身边。

谢谢你。

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嗨，我很差世界很大。

在喝得烂醉的那晚回到暂住的房间时把室友给吓坏了。

啊不止，厕所的一位学姐也被我吓着了吧。

拖着快不受控制快垮下的身子去洗手间，

在关上厕所门时突然痛哭了起来。

那是从家里回到吉隆坡的第一天晚上。

也忘了自己是怎么刷牙洗脸涂晚安面膜，

趴在床上就拿手机出来按，

看着谁在线就随便发个信息。

每发一个泪就飙一下，

最后快变成水池了呗。

对其中一个人，我敲出了上述的那句话。

睡袋也不知道自己也能在海中遨游，

总在想咸咸的泪流干后是否就像小时候妈妈说的会流出血来。

应该不会吧。

人家借酒消愁，我借酒行凶，

醉醒之后要我完全不记得醉时做过的事情是不可能的。

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我似乎又掉回自己的世界了。眼见花开花谢，无止尽的循环，不成形。

渴望哪天出现个姜太公，带我逃离。我要感受绿叶的簇拥。

即使光合作用只在青蛙身上留下烫伤的吻，

我要找回我丢失的拖鞋。

我要找回为什么会爱你的缘由。

或许会失败。

因为我快投降。

却被时间一直往休克的身体打强心针。

“我爱你”

后果很沉重。