2018-11-27

十一月末。

键盘换了，可还是没之前的好。就好像生过大病的身子那样，再也不能恢复原来的健康。

上一篇寫於工作第二次面試前，後來當場錄取了，隨後展開瘋狂式找房子，看房子，簽合同，搬家等再也正常不過的步驟。就這樣，淑婷開工了。

至今才不過三個月，足足三個月沒更新帖文了。是忙著適應生活吧。新的住處有一張很大的床和很吵的抽風機；公司很大待在裡頭心會覺得搖擺不定。住處網線很差，公司沒有無線網絡，這樣的日子叫我怎麼好好在這裡大吐苦水一番呢。

是有逃開過的，去了姐姐那裡——我呆過四年的城鎮，逛熟悉的商場，商場一直在變，只是我無法時時去見證。稍後，發現住處附近的公園，附近的迷你菜市場，於是不定時地會來個小小出走，看白晝緩緩收起自己最後的橘色裙擺。然後便大鬧住處的廚房，當初辛苦湊齊的廚房用具，不用會對不起自己（和媽媽，她幫忙最多，也是從我小學便影響著我去擁有烹飪喜好的幕後師傅）。

有關友情，畢業典禮上算是作了個告別，有很多的人似乎這輩子不會多見了。Z一職難求，卻一直被我勸說請享受失業的自由。C，啊是新名字呢，在我面試時隔天就開工的她，脾氣怪，卻意外地我會想跟她說很多。上次通電時我哭了，是的，不是每個人都能輕易聽見我的吧。

關於工作，誒上面說了嗎。似乎有著什麼束縛著自己，是變得有紀律了，還是扼殺著我的某部分呢，是創意嗎，是隨性嗎，還是那單純的自己呢。我很常熬不下去便會去廁所流淚，日子久了，需要流淚的時間短了，是成長了嗎，還是麻木了。滿足感，什麼才能使自己真的滿足呢。人生不長，我到底可以甘心為什麼事情堅持下去呢。求學階段已結束，隨後被踢出社會，什麼都不會，連自己想要的都模糊得很，可悲嗎。

關於愛情。因為距離拉近了，摩擦也多了。大前天任性出走，其實也不清楚自己想要什麼，可能是王子捉著我不讓我走，可能是我暈倒在途中，可能是……大病一場，抑或被某人大聲責罵。只是走著走著，我知道自己還可以繼續走的。我擔心自己厭倦了些什麼吧。嗯。

倦意來襲，芒果季裡的雨季，灑落滿地的雨傘花圃，我要好好睡一覺。
晚安。

2018-11-07

十一月愉快。原來已三個月沒更新博文。

（此時筆電鍵盤是自虐狂也是虐待狂，要用力“擠壓”它才能敲得出字來，同時本而你的手也快斷掉，怎麼有種那個年代用打字機的感覺，換了個打字機的鍵盤嗎？）

結果無法好好打字，這篇文章也無法照常繼續，再見（氣！）

2018-07-29

總愛忙裡偷閒來到這裡用文字發牢騷，如今閒著了，所以理所當然地不需要文字了？

七月末，美麗的戀愛浪漫七月即將結束，翻查日記，才發現明天便是自己初吻的大日子。可今年的明天，卻是相比起這些日子來，離親愛的最近卻怎麼也碰不著的一天。

上個日誌寫於校內，如今已經離開學校將近兩個月，時光飛逝得可怕。離校以後，去了場畢業旅行，哈哥因家事無法赴約，實在遺憾。隨後回家繼續找工作，去了一場面試也順道留了下來做連續三天的兼職，兼職可真難找。當時失約帶媽媽上來吉隆坡玩，倍感愧疚。所幸不久之後贏了兩張某展覽的入門票，便又帶媽媽坐巴士上來順道和元往南出走去看看那風和日麗裡的小鎮居鑾，可是那時卻變成了小雨鎮。

今年出國無望，卻也不小心地把馬來西亞東南西北走過一遍，先是往上去了亞羅士打和浮羅交怡，隨後待在首都逛逛，然後和系友去東馬沙巴，再來和愛人南下居鑾。可是出國這一想法依舊靜臥於我心中。那天為“完成媽媽的心願”打算去新國拼拼，便問了在新國深造的玲姐些意見，怎知她反應極大地表明本身將不在新國求職，反而鼓勵我想出國的話往別的國家想去吧，比如歐洲國家抑或日本。是的，我什麼時候開始把自己局限起來了呢。此刻，我想出國的心似乎悄悄被喚醒了。

可惜求職甚難啊。難關重重，即便我成功說服自己其實自己很愛陌生環境可以獨自面對一切的當兒，能夠讓這一切兌現的那一步驟連踩也踩不著，扣了很多的門可敲門聲似乎沉浸了大海。在這茫茫人海當中，我的歸宿會是哪裡呢。

首次面試的結果石沉大海，而明天將迎來另一場面試，如今才意識假如面試成功的話很多公式化的步驟將排山倒海地展開，到時我就會被綁在社會裡頭了。剩下的時間那麼少，前些的日子自己都在幹嘛去了啊。

親愛的元，我不曉得未來的日子會長成什麼樣子，所以才會幾乎在家的每一夜都無眠，不啦，就只是總是要把夜熬的我的身體開始抱怨之時我才肯睡去。因為這些日子總不能在你身旁那樣，有你挽著我入眠，那些日子總是很短暫，這些日子依舊殘酷。


親愛的，我愛你。我愛你們。日子好好過。

2018-06-14

六月情人節愉快。

外頭的天色暗了，在這正午的時候，會下雨嗎。今天會是我最後一天待在宿舍，此後，我將會離開，並不曉得何時才會回來，也許沒有必要了吧，也也許回來的時候身份完全不一樣了吧，這裡的人兒早已離去，又會有哪些階梯抑或樹使我不捨的嗎。

溫習週開始書寫的大學日記至今無終也無踪了，偶爾洗澡的時候還會不經意一起一些曾經，可是轉過頭去就再也記不起是什麼事情了。然而在即將離去的這一刻，我卻感覺還有很多事情還沒做，也來不及做了，很是無奈，就好像王子在去年此刻寫下的：還有很多話還沒說。可是啊，我該怎麼說，這之後就再也說不出來了吧！

凌亂的房間，未收拾好的行李，全因為我不想離去嗎。可不離去也不行啊。時間是那使一切不停往前，包括我的肉體我的魂，還有身邊的事物都會因為時間而有所變化的，不是嗎。那我唯有跟上時間的腳步不是嗎。要不然難受的還是自己，而身邊愛著我的人也可能因此而遭殃的！

所以，要走了嗎。是真的要走了吧。那之後呢，嗯，在看著辦吧，只要活著，沒有生病，身體和靈魂都沒病的話，總可以做些什麼事情的。啊哈，學校你可別在想念我啊，哪隻貓也別太掛念我啊。因為即使掛念也做不到什麼的不是嗎。

再見了，提供我電腦電源及網絡的宿舍。再見了，那個我每天步行去上課的學院。再見了，那個我愛圍著她跑步，偶爾閒逛，偶爾歌唱，偶爾哭泣的那面糊。再見了，山上令人感覺孤獨卻有無數貓咪的宿舍。再見了，我的房間，我把窗戶統統打開，為的是讓此刻的陽光，風以及鳥兒的啼叫聲可以再一次，就最後一次穿透我的身體我的靈魂，會留下最深刻的記憶吧。

謝謝這四年裡遇見的人兒。我的愛人，我的家人。謝謝。

有著這一切，活著多好哪。

2-5-2018

五月愉快。

时光快得让人麻木。记得今早起床的时候跟王子说了，时光的流逝很残酷，可同时我又可以爱你久一些了。

这个学期有很少的时间与同学相聚，原因在于我们一起上的课严格来说就只有一堂。而原本以为会泡汤的毕业旅行，竟然能排除万难，定在六月末至七月一日。是的，七月一日，王子牵起我手的那一天。

快离去的时候竟然是如此地不捨。我向來都是節奏慢的人，如今我實在消化不了自己即將離開校園的事實，因為還有很多事情還沒做。

現在的狀態果然不好呢，斷斷續續地也不曉得自己想表達些什麼。恰如在使用言語是的自己。今早歸來時便開著電腦趕自己的畢業論文，遇上很多的瓶頸，就發了信息給Supervisor求解，他卻已讀不會，那我也只能乖乖地往我還會的方向前進。下午毅然選擇了前去Deanlist Award Ceremony， 算是訣別前的最後一次。回來之後睡個午覺起身再繼續埋頭苦幹，直到剛剛下起了大雨，打斷了我去跑步的計劃，那也只能呆著看看許久未見的Youtubers，還有過來這裡發牢騷。

愛里的我是什麼模樣的呢。電影裡的畫面觀眾都是第三者，當自己成為主角之一的時候，確實還是會不知所措。首先我看不見觀眾能見的唯美畫面，當自己是當事人的時候，感受佔據了我，是觸感，還有心裡偶爾撲通撲通，偶爾暖暖的感覺。而人肉抱枕，需要對的角度才會舒服的哦。

23歲了，活過的23年到底把自己變成什麼樣子呢。啊哈，我又沉澱了。

大選將至，身為首投族，真心希望人民的生活會因我這一票而有所改善。對於政治沒興趣的我，接觸了一班熱血青年之後總算挑起我一點點的興趣，隨後卻因為沒投注心思去分析，如今的自己未免會變得有多少隨波逐流。近日看了一些新聞，便會不知覺於王子談起自己對政治的看法，這會是好的開始嗎。

其實本身有什麼感受便會藏不住，拼命找人分享，而那個人不自覺便成了王子，聽著我的隻字片語，那麼不完整的自己，他總是細細地聆聽我。謝謝有這麼一個人。

我把愛放在一個很高的位置，才會傻傻地跑去某商場電影院索取電影周邊，雖然途中受委屈了，領到海報的時候心中興奮指數爆表，恰如你領到海報時那樣。

大哥似乎也習慣了沒有我這個妹妹陪伴的日子，週六日他總能找到自己的樂子，去爬山等等，與朋友一起。二哥換工了，也辭職了。姐姐喜歡寫拍講，一直堅持自由業者的職業，也不斷地在接受新事物，學習新事物，比賽落選了就再接再厲！而自己呢，將來會在哪裡做著啥事？

很久沒回家了，要不是元媽提醒我還真的忘了。外婆身子還好嗎？爸爸有沒有亂吃藥呢？媽媽呢，是不是又瘦了？我很想回家。

親愛的，我很笨的，我相信愛。你呢？

2018-4-10

嗨，大家還好嗎。

於是還是在一堆還沒編輯好的論文前先偷偷過來這裡了。

我常在想，我怎麼能如此幸運，總是能跨過那條線，成為大家口中的學霸。學霸這一詞，在有一次朋友聚會的時候不斷被提起，我無奈得無地自容，我似乎覺得這詞是一種鄙視。比如說你成績很好，是老師眼中的乖孩子，可是除了學業你一無是處，你不會溝通，你沒有臨場反應，等等。所以我才會對此詞如此反感？有得選擇的話，我寧願不當什麼學霸了，只是踏進大學的時候習慣地把所有事情寄託在課業上，好成績就是安全感，可後來發現生存的本意不僅僅只是好成績。是呢，不僅僅，代表它還是需要的元素之一吧。

時間也漸漸磨損我對該詞的敏感度。對，我是學霸，至少曾經是，怎樣？此話怎說，我想嘗試把重心從學業移向他處，即使沒有尖頭的成績也無所謂。理解才是最重要的。所以話說回來，我對學霸一詞反感的原因是我並不是名副其實的學霸，我不配。很多很多的知識我在考試之後便忘了，我喜歡算數，所以只會盲目跟著方程式，跟著步驟將之一一解答，背後的原理是什麼，我從未深入了解。所以王子問我一些簡單的問題，我往往都是答不出的，因為我不曾思考過問題原來可以這樣問。

如今來到最後一個學期，我想不如不在乎成績不在乎隊友為自己自私地去揮霍青春就好了。嗯，這樣很自私的。這樣的時候我很常會把它想像成我站在懸崖邊，往下看就是無底的深淵，我背後有很多的人，包括教授、系友、家人用手掌頂著的的背後，使我不能往後移，抑或說不能往後縮。而在這短短的兩個月裡面，他們每一天都會一點點將我往前推，直到畢業的時候，我便會掉下去，再也爬不起來。

畢業症候群，我相信自己是患上了這？

很害怕的時候，也不能做些什麼，只能打開電腦在這裡抱怨。抑或埋頭回自己的畢業論文書寫裡頭。

加油哦

2018-4-2

四月了。

我不得不面對自己心裡最黑暗的那一塊，是孤獨嗎。大學生涯即將結束，這種感覺是不捨嗎，在被捆著的同時，又有什麼不斷地把握推向未知的恐懼。

昨日與王子看了場比賽，是他的曾經，我的第一次。Briel是當晚的大贏家，異於常人的個性，曾被戲劇老師說是不屬於地球，因為他腦子裡想的全都是特別的，專屬於自己的。看著他，猛然而生了一種羨慕與崇拜的感覺。他很真，何時何地都在做自己，完全不在乎他人的眼光。日後真希望可以看見他更多的創作。

第二大贏家莫過於麗欣了吧。她也是一個傳奇。知道她是通過舞台劇《屋企人》的婆婆一角，這個人演得很投入，帶著觀眾一同投入去了。然後就是王子口中的愛的丘比特發起人，這樣的人很特別，感覺做了很多事情，而所有事情都是她自己去爭取而來的。後來她又演了《永夜潭》的白髮師太，而昨天她是三首歌曲的參賽者也是舞者。王子說了這是她畢業前的最後一次咆哮啊。可想而知當她回憶起大學生涯是多麼地精彩呢。而我呢？

舞蹈時間多麼大快人心的事兒於是走去試鏡當舞蹈員了，結果泡湯。再後來想上台唱歌卻因為活動日期太靠近畢業論文呈現的日期於是作罷。或許我還不夠勇敢吧，也或許我根本實力不足。《黑眼圈換來的夢想》，辦活動的時候誰沒熬過夜呢。只是身子較弱的我在整個活動期間一直病著，為了讓奇蹟再次發生在舞台上，也為了，啊，我到底為了什麼呢，為了辦活動而辦活動嗎？有些遺憾回想起來還真讓人難受呢。

大學即將結束的當兒，我還能做些什麼呢。

2018-3-29

三月要過了啊。生活又過得怎樣了嗎？

去年的這個時候自己正在痛苦著吧，天天熬夜，天天對抗冷天氣，對抗對王子感興趣的心情，還有對抗自己。而如今身體再也不能熬夜了，王子也對我有興趣了，但自己似乎還是渾渾噩噩的。

這是我人生中最後一個期中假啊，在完成星期一幫老師進行的樣本測試，在見過我的畢業論文導師燒腦一番之後，晚上再和親愛的姐姐赴一場馬戲團之約。隔天一早便毅然決定回家去。而室友璇在假期來臨前便把桌面收拾得一干二淨，室友珺則因活動關係得留下來，不覺發現了當初自己的模樣。大一那年期中假前大家都在安排回家的日期及交通，而我說我不想回的時候大家都傻眼了，對，不是不能回，而是能回但是我不想回，我放不下手上的活動，即使我在裡頭的角色是多麼地輕，隨時能被取代。然而我還是短暫離開了，而回來之後我就一直沒離開過。

今天即使沒做什麼事，體力卻似乎不知通過什麼透支了，是因為下午的酷熱天氣嗎？還是腦袋不知覺不斷地把王子想，一遍又一遍。分開的日子不好受，可是想想一直在一起對於現階段的我們是件難事。在哪個階段便會有該階段的模樣，Jose姐姐似乎說過類似的話，無法抵抗的時候也唯有接受，日子便是這樣的。

好啦，生活太多的細節無法一一詳談，願你我不被生活吞噬。


加油。

日子的开始

濃稠的二月份過去了。日子怎麼過得那麼快。而三月亦過了一半。


給送我情侶裝的男孩：


我記得我神奇般地度過了沒有你的三個星期期末假期。間中有爭執，我相信爭執是好的，這樣就能更了解對方多一些。後來的情人節，我們沒有別人的那麼誇張慶祝，不過我要求了，這一天我想有你在身邊，因為我還學不會做一個不慶祝節日的人啊。有些節日可以成為我們的記憶點，這樣感覺蠻好的。

後來過年了。今年的年過得很特別，開學後才過年，家人相聚時間不長，而這次多了你的陪伴。

關於新年的記憶。小的時候覺得農曆新年過得特別痛快，因為無需上學，可以盡情地吃喝玩樂而且還有紅包（沒錯就是錢）可領，新年結束之後便會為之拆封然後細數當年領取的紅包總值為多少，再和哥哥姐姐們相比。有時，還會因為跟著媽媽到處拜年而不覺拿了比較多的紅包。上了小學漸漸交了很多的朋友，在我們的鄉鎮裡，由於平日已有騎腳踏車上學或補習的習慣，農曆新年便會結伴來個大團拜，拜年的對象有的是我們的共同友人，有的是友人的友人，有的是友人的親戚，有的是副校長抑或是老師。一拜就是一整天，有時隔天還繼續“征服”未到的地域。我和友人維持這樣的習俗直到了中學，而每年我們的朋友圈裡的成員便會有所調動。可惜當年拍照不如今日方便，很多與友人拜年的畫面或者某某說過的話，只能模糊地在我腦海裡拼湊著，有沒有哪些臉我已經記不起來了呢。

去年大掃除的時候翻出了厚厚的一疊信件，粉紅色的信封，裡頭裝著小學和中學時期收過的賀年卡。是的，當年寫賀年卡的習俗風靡整個校園（恰如學年結束前會寫紀念冊），我實在不敢想像我曾發出去的賀年卡裡頭到底寫了些什麼。新年前的那段時間，學校將舉辦揮春比賽，沒拜過師自學也沒通多少的我往往能在同學群裡脫穎而出，可能小時候比較霸氣豪爽，才能自信地寫出較為有韻味的對聯來。而不知哪裡來的勇氣，從中學（中四吧）開始便把自己寫的對聯或者吹梅貼在家裡牆上，親戚到來時媽媽便會自豪地說是我（有時是我姐和我）的傑作，回想起來那個時候的自己真的不知羞恥呢。然後呢就一直不知羞恥到了現在。今年用著你借我的毛筆，還有折好的紅紙，我才稍微找回了當初的自信。

母親是個守傳統文化的主婦。每逢農曆新年可堪稱是她一年裡最忙碌的一段日子（接下來就是清明節）。年前得幫家裡大掃除一番、買年貨（包括拜神和祖先用的各種紙寶）、備年菜年餅。而新年時得招呼親戚友人派紅包。新年後還得設法處理吃剩的年餅等等。記憶最深刻的莫過於新年之前媽媽和其姐妹友人們便會齊聚一堂做年餅，曾經做過的有鳳梨餅、花生糖、炸牙菇等，用盡幾天的時間一塊兒做著一樣的事情。當年阿芬安娣削鳳梨皮、婉梅安娣用大菜刀把碾平的花生糖切成小條狀，這些記憶歷歷在目。而媽媽們堅持至今會製作的年餅只剩蜜蜂窩了，或許做年餅的目的是為了吃以外，另一用意或許就是要團結人們吧。自從我離家以後，因為上課或活動而無法在年前回家的話，媽媽一是不做蜜蜂窩了，二就是在孩子們的央求下找來鄰居湊在一起做。做了也好，蜜蜂窩餅乾可以當作手信給前來的親戚，也可以給你的家人呢。如今吃在嘴裡的蜜蜂窩，是媽媽幾經好些年透過友人的口傳食譜、實驗和經驗而成的。對於年餅，從小時候的五顏六色玲瑯滿目到如今的簡單，從從前的內心世界到如今的渴望，我希望往後我能再伴在媽媽身邊幫忙翻鍋中的為成品，打撈起來放在鋪好的麻將紙上，待涼透再放進桶裡封起來……


我看我還是和小學一個樣，想描述的事便會變得寫得長篇大論哪。

自從中學畢業以後，因為離家太遠的關係，難得回到家的新年時光加上每逢此佳節天氣特別悶熱的原因，我大多時候都寧願待在家中，並沒像從前那麼積極熱情和友人到處拜年去。而外婆自2014那年搬至我家，她每新年便回原住處亦是二舅家過年。因其餘時間都待在我們家，亦是旅遊勝地的適耕莊，親戚們偶爾便會前來探望外婆兼旅遊，故我們也把新年回到阿姨們或舅舅家的習慣漸漸捨棄了，另一個原因就是我哥哥姐姐都是社會人了，必須跟著社會（公司）的規則走，以前學校的農曆新年長假不復有，要出遠門不是件簡單的事兒。而慶幸的是，由於我家是祖屋，在吉隆坡生活的二叔和姑姑每年都會回來，因為這個地方是他們的根。那以後，身為下一代的我們還會堅守這種習俗嗎，表哥表姐堂妹們還會回來嗎。我曾惋惜，我和所有的表兄弟姐妹都不熟絡，因為年齡差距，因為不常來往。而慶幸地，新年正是能見得到他們稍微了解彼此狀況的時候。

關於新年展望。我要畢業了，可感覺不是自願而是被逼著的，被不服心智的年齡，被社會制度……嗯，很坦誠我並未做好心理準備。每次在家裡上香祈的福都是一樣的：家人和我愛的人身體健康，萬事順利。我想有了這些基礎我們才能走得更遠，去做自己想做的事情不是嗎。開年以來我就一直在思索很多人生的問題，比如說未來我在做什麼，我和愛人以後的模樣會是怎樣等等。只要稍微的壓力便能把我壓垮，然後大哭一場。果然還不夠堅強嗎。我確實一直在擔心自己不夠好，多麼渴望像《黑客帝國-The Matrix》裡那樣，我想擁有的技巧只要一個按鍵輸入我腦中就好了。如果是這樣，世界不就大亂了？我想我學會了接受自己只是一個凡人，能做的事情就在眼前，太遙遠的以後怎麼能說了就一定成。你不是說計劃往往趕不上變化嗎。所以呢，我希望在新的一年裡，換政府。啊不，我希望在新的一年裡，每一天都活在當下，做好自己，以自己的模樣。畢業時有畢業的樣子，就業時有就業的樣子，失業時也要有失業的樣子。接下來呢，好好善待我的家人，和繼續愛你。

白色情人節愉快哦。


同樣送你情侶裝的女孩 筆

2018-3-5

二月走了。從來沒想過自己的23歲會長成這個樣子。

日子過得還可以。有愛著我的人，我卻勸服不了自己每天都要過得開開心心沒有煩惱。然而最後得面對的還是自己。所以我才又回來這裡了。

是不是自己處在的舒適圈太久，當靠近其邊界時終於能測試自己的應對能力，這時自己的底線一再被抵觸。Z說我太善良，我覺得是自己把底線設得太低，所以人們才會在我身上把“見高拜，見低踩”的精神發揮得淋漓盡致。敏感的我當然很快就感受到不對勁，是一種壓迫感，不被尊敬，可是反應總是遲鈍的。我說過我不會吵架，看在一份友誼之上我真不曉得該怎麼做，所以才會忍了下來，可後來又覺得後悔了，很對不起自己。

這把年紀了，連自己都保護不了，該怎麼保護身邊的人呢？

就發生在今天，婕實在把話說得太難聽，竟然把我不曉得越南咖啡的價錢一事怪在我男友太過呵護我。天，我想喝就喝為什麼一定要知道價錢，況且我一向沒什麼金錢觀念和我男友呵不呵護我一點關係也沒有。再者，我男朋友有沒有太過呵護我關你屁事。這些想說的話竟然在為了守護這份友誼上一個字都說不出來。我憤怒，我失望。平時不知覺提起男友時幸福的表情把你激怒了嗎，藉機行凶啊你這是。

我竟然花了那麼長的時間去處理這件事給我造成的負面情緒。是成長了嗎哈謝謝你咯。

隨後我發現，與其在乎這種不真實的評論，不如踏踏實實地做好自己。哪個人再有多少值得我羨慕的特質，我都不可能成為他/她。好好地做好自己，做的事對得起天地良心，然後由我來好好呵護我的愛人，我的家人。共勉之。

悅月就算失去朋友也要做好自己。

啾咪。

毛小孩

我怎麼想起了你對我家貓咪極感興趣又帶點不敢接近的樣子。

給：像王子的白馬

你是否還記得在選擇大學專業的時候我曾納入“獸醫”為其中一個選項呢。雖然這個曾經大大的夢想不能成真，可我愛這種會動的、有心跳有溫度的小傢伙（當然我不排除那些大象、大熊、大河馬、大恐龍為動物哦）的心依舊不變。

認真要思考自己到底喜歡什麼動物其實還真難呢。喜歡的定義要怎麼放好呢。譬如說，我喜歡豹因為花紋很漂亮又跑得快；我喜歡麻雀因為雖小可五臟俱全（是的，是因為課堂上的這句諺語讓我特別注意麻雀兒們）而且唧唧咋咋的時候配上早晨的陽光會讓人感到窩心；我喜歡鯨魚因為可以帶我穿越時空，啊不，是它善良的性格不知救了多少在海上的人類性命，如果有天能騎在它背看看海上風光是有多美好……

論接觸的話，畢竟我們不是森林裡的泰山們，我曾接觸的動物（動物園內的除外哦）/家中飼養的動物有：貓、狗、魚（鯉魚、金龍魚、花羅漢、生魚）、雞、兔子、倉鼠、鳥（不太記得是什麼鳥了）。而我自稱為貓奴，確實在沒想過要養貓兒呢，至少暫時沒有納入我的計劃當中吧。會與貓兒掛鉤全因愛貓的婆婆在離開人世之後留下了那隻黑白花紋母貓，而我出生以後它還存活著，當時我躺在家中地上緩緩爬行時，總記得有它在遠方路過，好一個路人甲。隨後，家中的貓一代換一代，下一代不一定是上一代親生的，卻必然是取代它們的，至今到底換了多少代，據前陣子寫過的文章，大約有八、九代了吧。若估計每代貓咪能執政（什麼東東哈哈哈）兩年，以我的生涯來估計應該就有十一代了哦。順帶一提，曾出現不同代不同性別卻長得一模一樣的白貓、嬌小卻敏捷抓老鼠一流的金黑貓、腹部不幸長腫瘤看著她一天天衰弱死去的花貓（這個時候手機可以拍照了，故保留了其照片與視頻，亦是此版主的照片）等等，而如今這一代是同代最多貓咪數量的一次。

你看，一說起貓我便會滔滔不絕甚至不勝其煩地把文章寫得冗長。養寵物的話，我覺得我家為“貓之家”的現狀應該被延續，雖然我們給所謂不健康的食物（高鹽分、高油脂）為飼料，甚至姐姐曾道出想為貓兒開Insta賬戶卻擔心遭愛動物人士檢舉，但這回事是你情我願，雙贏局面，在新村很常見。一旦論及日後是否自行養寵物（姑且設定我會住在城市），我會優先考慮貓兒的最愛——魚兒。

固然愛貓或者活潑可愛的狗兒，但是很現實地，若在費用與心思不夠的情況下樣養了這些毛小孩，結局只會是兩敗俱傷。我想，魚兒適合。在從第六宿舍通往馬大醫院裡的Secret Recipe 餐廳的其中一條走廊裡頭，有一面靠牆的魚缸（不應該用一面，不過它就是很大一片如一幅畫），看見它的時候我愣住了，抑或說，我被吸引住了。水中小魚兒們在它們認為的全世界躥遊着，有水生植物，有石子，有泡沫。心情十分地平靜。所以當下就決定了，日後家中一定要正正式式地養魚！此話怎說？

大約四年級的時候用了剛轉行去做家裡園丁的小叔所遺棄的魚缸來養幾尾從“魚店”（當時小孩課後的必到聖地）一隻才值一角錢的小鯉魚。缸裡只有天水（即雨水，以前家中有個很大的水缸用於收集雨水）、路邊撿來的小石子、鄰居魚池裡的水草還有魚本身。沒有換水器，所以得定時手動換水，每每換過水之後魚兒由於不適應而一一翻肚，當然也有些生命力頑強的。換了好幾批魚兒，最後一次的時候由於全軍覆沒，同時課業也開始忙起來，把魚兒埋在後院就從此不再養了。如今魚缸也被扔掉了。可是這般美好，我希望有一天能重現。

我不排除養毛小孩的可能性。畢竟未來，未到來怎麼知道呢。如果狗和貓可以一同存在，也是玩味十足。今天以後，小灰還是會舔小白的額頭，然後打起架來四處追逐，貓媽就會在一旁觀望待產。而芭裡的小黑，聽見我大喊它的名字以後便會從大老遠跑過來，卻不敢靠近，知道我蹲下身子它會靠近，嗅到對的味道才會狂撲上你的身。

親愛的，哪隻野山豬見到你就又躺下了呢？歷史中曾有人質疑動物沒有靈魂，可是我覺得它們有感應能力，不論什麼天災那些，就說說它們的主人們的心情……嗯，這是我深信不已的。然而，我希望是能待在你身邊的那隻小貓。

愛吃魚也想養魚的貓奴 筆

2018-1-7

元旦快乐。新年里的这七天，你过得还好吗？

是呢，2018就在你不怎么察觉的时候到来了。我很久没有这般听着这首歌，心那么平静，敲着些什么。这些日子很多的事情都写在本子里头了，有开心的，有浪漫的，也有让人回看时会心痛的。

今年许愿了吗，既然去年的愿望达成了，就得换换别的吧。跨年的时候破天荒地待在家中，更特别的是，和亲爱的在一起。怎么我现在才发现，我在敲的都是简体字？啊哈哈哈，一年从简单的开始，不好吗。

苏打绿休团已经一年了，他们会渐渐被大家忘记吗。好希望他们能回来，就快就快，就好像现在这样一年又过了，再过不久三年就过了！可是这么说不会很可怕吗。他们回来的时候，我会在做些什么呢。

阿香，啊不经意还是提起他了。我离开不久他就填补上去了。要不是他，我能看见首尔的秋天和冬天吗。那个我爱躺的草原秋天会长什么样子呢。冬天的时候那里也会下雪吗。而有的人和一些不怎么真实的故事，Z总爱不断地复述，我不喜欢伤害人，她知道的，只是这样下去被伤害的会不会先是我呢。

第三遍了，歌曲播放第三遍了。

年末过得很充实，一切如计划般，没什么让人感到意外的，只是没想到年以跨，家里的小白就开始相认小灰了，那只被带走三个月的猫。家里有这些小生物的存在，才是乐趣呢。尤其是这种超高冷的生物，很教人抓不透，所以很喜欢。啊这么说我是变态吗哈哈。

Jose姐姐现在过得好吗。说了去年十月会回国的，后来还是留在了首尔，经营着民宿呢。她的电影梦想，有天一定会成真！真的很想念那里的酒呢，话说不曾和Jose姐姐一同饮酒，不过和她聊天就像喝过酒后那般轻松。再说韩国的酒实在是犯罪般地便宜啊。还有，没有它，我怎么会有了现在的亲爱的呢。喝酒万岁。

是时候总结一下这个学期。在韩的月历写满去玩的地点，回国后的月历写满了种种课业的死线。也是又去玩啦，不过多数是临时，或者仅仅被记在本子里头。这个学期比一般系友多拿了些科系，22个credit hours， 嗯是看了蛮吓人的，不过我不就熬过来了？且慢！

告诉你一件更吓人的事。没想到我现在还那么有心情，是暴风雨前的片刻宁静吗。明天开始，连续六天，需要考七张试卷！人家过五关斩六将，我六天考七张，斩不斩得下来，还未知呢。毕竟这个学期有的科系并没那么爱。

亲爱的，在怀疑人生吗。你比我想象中坚强，是环境促使呢，还是资质？这里窗外便是高速公路了，一上一下，出现车龙的时候我便会想起你，你又被困在车龙了吗？为什么不厌倦生活。你知道的，我一向讨厌城市，很讨厌，尤其是像马来西亚里的这种城市。

游泳，最近爱上的一项运动，喜欢并不代表擅长哦，还在初学阶段，换不成气，游多几下四肢便开始乏力疲惫。哎，比翼双游这种事情还有一段日子才能实践呢。而跑步呢，暂时被搁着了。

新年愿望呢，不告诉你。

祝安康。