2017-6-2

你知道嗎，除了感到悲傷以外，我什麼都感覺不到了。

五月就這樣過去了，六月會否好一些。對啊，我總是無病呻吟，把文字利用得徹底。我還是不夠堅強去接受所謂的世俗，感覺離它有一段很長很長怎麼也碰不着的距離。然後，我又想逃跑，找個角落躲起來，緘默，不讓任何人發現，我更不想去發現外面任何的東西。封閉，我想完全把自己裹在保鮮紙裏頭，在窒息的空氣裏面掙扎，真真切切地感受着自己還活着，真真切切感受生活不會也不能從我身上抽走，更真真切切地感受到或許我並沒有想象中的勇敢，懦弱得連愛的能力都被剝奪，還是我不曾有那個能力。

婕他們去酒吧了，打算瘋整個夜晚才算來過韓國。我也想再醉一回。可是這個時候理智還是佔上風的：我的身體承受不起啊，也或許我的心靈再也承受不起任何的衝擊，任何形式的衝擊，在酒醉的時候看得特別清楚，感受特別痛。

去了釜山和濟州島，由於狠心地拋下了日誌本所以當時記下的文字並不多，很是可惜啊。記得某一夜又被負面情緒吞噬時寫了一首詩，碎碎念的詩，後來又哭了。好像是有哭的。我也忘了怎麼的，最近的哭都很莫名奇妙，而且來得很突然。毫無防備我又淪陷了。Jose姐姐說不要讓自己那麼輕易受傷，可是啊，我還沒鍛鍊出那個功夫吧哈哈哈。

牀，每晚躺在牀上是最幸福也是最恐怖的時刻。與現實脫離，帶你到一個虛幻的地方，在那裏過得逍遙自無憂無慮，可是畢竟是虛幻的，現實始終會勝過虛幻，將你赤裸裸地從夢中拖曳而出，拖出一條長長的血痕，失了很多血卻怎麼也死不去。睜開雙眼，我準備再死一次。

累了。如此脆落的的時候不應該去想已經很脆弱的事兒。可偏偏事與願違。我想說，我或許有精神病，既不懂愛是什麼，也不懂愛的感覺是什麼。愛很自私不是嗎。


晚安了世界。