2020-04-25 （冒泡）

四月末。行动管制令的第39天。

原来我又不小心走远？或是一直在身边可是却没空理会或是被其它事物给牵制给占有了呢？

自上個帖子至今發生的事林林總總，比如：

2019領了人生的第一次花紅；
同事走了幾個又來了一些；
九月和愛人去馬六甲；十二月去檳城和合艾；
年末帶家人在吉隆坡兩天一夜遊；
去關丹出差n次；
2020農曆新年中國武漢爆發肺炎/新冠病毒/Covid-19;
二月後門政府掌政；
生日在關丹過；
還是喜歡和愛人去愛滋味品美食嘗美酒；
病毒開始在大馬蔓延；
三月十六宣布三月十八開始封國/行動管制；
三月十七公司上下一團亂準備居家工作的事宜；
同日回愛人家；
三月十九大哥驅車載姐和我回鄉；
如今在家工作，偶爾網購，偶爾出門買貨，偶爾研究食譜……
盡力配合著四度被延長的管制令。

體重增加可是在家的方便比如不必煩惱三餐是可以剔除前者的憂慮。
還在城中的兩位哥哥叫人擔心純粹是因為太久沒見，真人。
想念愛人因為每週必見已成習慣，那個溫度被忘記了的話該怎麼辦。
被改變的是世界還是人類。


願你我皆安康。

2019-05-27

五月末。

果真把这里给抛下了。可是呢，日记本虽然不是日日记，却也算得上是常常记的吧。尤其是在从噩梦惊醒的早上，心扑通扑通地跳着卻是空荡荡的时候，我想，我需要借着书写把什么给记下来。

打扰了，現在才發現繁體字被換走了。雖然敲著的都是繁體字，可真正能寫出來的並沒幾個字，所以在日記本內很常發現簡體與繁體字的交集。

日子近來過得好嗎。嗯，還過得去吧。時間過得飛快，主要的原因是因為那些時間都已經過去了，而那個時候的當下，是覺得很難過的吧。原來我已畢業將近一年了，哦不，是一年了了。去年的今天，畢業論文寫完了吧，我和Z去了一趟市中心一日遊，然後再到YJ的家度假去。那是的相聚，這時的各散東西，果然沒有永遠在一起之說呢。

說說近況。以前的學業如今理所當然地變成了職業呢。可是職場真的不好混啊，如今才能真切體會當初臨畢業時為啥如此多的年輕講師選擇了當講師，嗯，多少是明白的。如今一旦談起工作，我都會陷入一種很不確定的狀態。我不確定自己適不適合這份工；我不確定自己能撐多久；我不確定未來的出路會是什麼；我不確定離開是不是最好的選擇。然而是否自己不夠用功呢？是否受苦是應該的？是否就只為了賺錢而工作是符合我的理念的？是否……我知道工作之後我變得不開心了，和朋友談論工作時我會掉眼淚，我發胖了，我的健康變差了，我的精力被消磨著……無可避免有的時候是會躲在一旁哭泣，不斷嘗試著用手機聯絡在另一端的人，我親愛的人，以索取一些寄託，或者是希望吧。

所以離開並不是因為懦弱，而是為了看看世界的更多面，好好地提升自己？

可是我能嗎。

果然從小就听見的好好讀書，以後進大學拿到文憑之後就能確保你找到工作而之後的人生就能平步青雲的想法是天真的。是的，深深地感覺自己被騙了，所以很生氣，所以很無奈，這是近期會有的情緒表現啊。那個“不甘心”一直被放大。我是自由了，可是我只會用一種方法釣魚啊，可我不喜歡吃魚呢，但是我又不會耕種……我需要再和自己好好溝通吧……


E從新國歸來，而Z剛好和她擦肩。大家都做出了選擇呢。


關於家人。近日長假回鄉補慶祝母親節。發現哥哥姐姐都會很坦白地傷害了母親，他們是直率的，是坦白的，更是自私的。自我為中心，你不小心踩到我的尾巴你就自己保重啊。看著一直遷就他們的母親，我心都揪了。

關於愛人。不好意思，此篇無法細細談你。畢竟鍵盤依舊考驗我的忍耐度，身心在此刻也開始倦了。我知道王子是在意“他”的，他如泡沫般消失了卻留下了一些肥皂泡，一場大雨便把一切沖洗乾淨，有些事物更明白了一些。上個週末的沉悶及憂傷，或是一些突如其來的情緒，王子還是王子，並不會真正地改變些什麼。所以自己的情緒還是需要自己吞下肚子的嗎？哪一天不會爆炸嗎？如果大家各自經歷一些事情之後，會否能更體諒對方呢。

我拎著粗壯的水瓶，另一隻手拿著工作證件往掃描處輕輕一揮，再用身子撞開落地玻璃門。我拎著粗壯的水瓶，另一隻手開鎖把門往右推，換上室內拖鞋往廚房走去。我拎著粗壯的水瓶，另一隻手如腳那樣靜靜待在門外，讓有可能傷害的情景在我沒看見的地方濃烈地上演著。

我拎著粗壯的水瓶，另一隻手……

繼續為日子做著各種各樣的事情……

不能死去，加油啊！

悅月 筆

2019-1-9

二零一九新年愉快。

相較起一七年，一八年的博文量少得可憐。是的，自從王子終止了“交換日記”的活動之後，自己的寫作總是變得很懶散，天時地利人和，即是心情恰當有精力又有得上網的時候才會點擊此網頁進來發發呆，抑或發發牢騷。一七年的產量如此多，拜韓國方便的無線網絡、變幻莫測的環境及氣候和多愁善感的自己所賜。

一八年畢業之後兩個月便開工了，按部就班地，如此的行為多麼不適合自己呢，可能是認清了事實，可能是對自己沒多大的信心，可能因為迷茫而選擇了更“安全”的方式過活吧。很多的不甘心，很多的迷茫在工作期間載浮載沉，把自己折騰死了。親愛的，請好好愛自己，工作有的是時候還是蠻輕鬆，同事也很友好，你還在嫌棄什麼呢。做著的是否是自己喜歡的事兒呢？近日冒起了如此念頭。不曉得，僅僅希望在工作的摧殘之後，我還有一些自己的時間，和自己相處，和愛人相處。

日子，別這樣就過掉半輩子了。

和愛人多時爆出關係危機。可愛人啊，真的很愛我呢。我總是告訴自己別傷害你了。前夜王子雙臂環抱著我，躺在床上，我想這就是人生最美好的時刻了。我戀上了王子的懷裡。有時會想，如果身份對調，有個愛人在自己的懷裡是什麼感受的呢。

可惡的自己，仍未能順暢地書寫。可惡的鍵盤，殘缺了就不能好好打字。可惡的抽風機，在頭頂上作響拼命地展現存在感。

不寫了。還或者能如此不順暢地寫著，可喜可恨。

一月要好好地過。

2018-11-27

十一月末。

键盘换了，可还是没之前的好。就好像生过大病的身子那样，再也不能恢复原来的健康。

上一篇寫於工作第二次面試前，後來當場錄取了，隨後展開瘋狂式找房子，看房子，簽合同，搬家等再也正常不過的步驟。就這樣，淑婷開工了。

至今才不過三個月，足足三個月沒更新帖文了。是忙著適應生活吧。新的住處有一張很大的床和很吵的抽風機；公司很大待在裡頭心會覺得搖擺不定。住處網線很差，公司沒有無線網絡，這樣的日子叫我怎麼好好在這裡大吐苦水一番呢。

是有逃開過的，去了姐姐那裡——我呆過四年的城鎮，逛熟悉的商場，商場一直在變，只是我無法時時去見證。稍後，發現住處附近的公園，附近的迷你菜市場，於是不定時地會來個小小出走，看白晝緩緩收起自己最後的橘色裙擺。然後便大鬧住處的廚房，當初辛苦湊齊的廚房用具，不用會對不起自己（和媽媽，她幫忙最多，也是從我小學便影響著我去擁有烹飪喜好的幕後師傅）。

有關友情，畢業典禮上算是作了個告別，有很多的人似乎這輩子不會多見了。Z一職難求，卻一直被我勸說請享受失業的自由。C，啊是新名字呢，在我面試時隔天就開工的她，脾氣怪，卻意外地我會想跟她說很多。上次通電時我哭了，是的，不是每個人都能輕易聽見我的吧。

關於工作，誒上面說了嗎。似乎有著什麼束縛著自己，是變得有紀律了，還是扼殺著我的某部分呢，是創意嗎，是隨性嗎，還是那單純的自己呢。我很常熬不下去便會去廁所流淚，日子久了，需要流淚的時間短了，是成長了嗎，還是麻木了。滿足感，什麼才能使自己真的滿足呢。人生不長，我到底可以甘心為什麼事情堅持下去呢。求學階段已結束，隨後被踢出社會，什麼都不會，連自己想要的都模糊得很，可悲嗎。

關於愛情。因為距離拉近了，摩擦也多了。大前天任性出走，其實也不清楚自己想要什麼，可能是王子捉著我不讓我走，可能是我暈倒在途中，可能是……大病一場，抑或被某人大聲責罵。只是走著走著，我知道自己還可以繼續走的。我擔心自己厭倦了些什麼吧。嗯。

倦意來襲，芒果季裡的雨季，灑落滿地的雨傘花圃，我要好好睡一覺。
晚安。

2018-11-07

十一月愉快。原來已三個月沒更新博文。

（此時筆電鍵盤是自虐狂也是虐待狂，要用力“擠壓”它才能敲得出字來，同時本而你的手也快斷掉，怎麼有種那個年代用打字機的感覺，換了個打字機的鍵盤嗎？）

結果無法好好打字，這篇文章也無法照常繼續，再見（氣！）

2018-07-29

總愛忙裡偷閒來到這裡用文字發牢騷，如今閒著了，所以理所當然地不需要文字了？

七月末，美麗的戀愛浪漫七月即將結束，翻查日記，才發現明天便是自己初吻的大日子。可今年的明天，卻是相比起這些日子來，離親愛的最近卻怎麼也碰不著的一天。

上個日誌寫於校內，如今已經離開學校將近兩個月，時光飛逝得可怕。離校以後，去了場畢業旅行，哈哥因家事無法赴約，實在遺憾。隨後回家繼續找工作，去了一場面試也順道留了下來做連續三天的兼職，兼職可真難找。當時失約帶媽媽上來吉隆坡玩，倍感愧疚。所幸不久之後贏了兩張某展覽的入門票，便又帶媽媽坐巴士上來順道和元往南出走去看看那風和日麗裡的小鎮居鑾，可是那時卻變成了小雨鎮。

今年出國無望，卻也不小心地把馬來西亞東南西北走過一遍，先是往上去了亞羅士打和浮羅交怡，隨後待在首都逛逛，然後和系友去東馬沙巴，再來和愛人南下居鑾。可是出國這一想法依舊靜臥於我心中。那天為“完成媽媽的心願”打算去新國拼拼，便問了在新國深造的玲姐些意見，怎知她反應極大地表明本身將不在新國求職，反而鼓勵我想出國的話往別的國家想去吧，比如歐洲國家抑或日本。是的，我什麼時候開始把自己局限起來了呢。此刻，我想出國的心似乎悄悄被喚醒了。

可惜求職甚難啊。難關重重，即便我成功說服自己其實自己很愛陌生環境可以獨自面對一切的當兒，能夠讓這一切兌現的那一步驟連踩也踩不著，扣了很多的門可敲門聲似乎沉浸了大海。在這茫茫人海當中，我的歸宿會是哪裡呢。

首次面試的結果石沉大海，而明天將迎來另一場面試，如今才意識假如面試成功的話很多公式化的步驟將排山倒海地展開，到時我就會被綁在社會裡頭了。剩下的時間那麼少，前些的日子自己都在幹嘛去了啊。

親愛的元，我不曉得未來的日子會長成什麼樣子，所以才會幾乎在家的每一夜都無眠，不啦，就只是總是要把夜熬的我的身體開始抱怨之時我才肯睡去。因為這些日子總不能在你身旁那樣，有你挽著我入眠，那些日子總是很短暫，這些日子依舊殘酷。


親愛的，我愛你。我愛你們。日子好好過。

2018-06-14

六月情人節愉快。

外頭的天色暗了，在這正午的時候，會下雨嗎。今天會是我最後一天待在宿舍，此後，我將會離開，並不曉得何時才會回來，也許沒有必要了吧，也也許回來的時候身份完全不一樣了吧，這裡的人兒早已離去，又會有哪些階梯抑或樹使我不捨的嗎。

溫習週開始書寫的大學日記至今無終也無踪了，偶爾洗澡的時候還會不經意一起一些曾經，可是轉過頭去就再也記不起是什麼事情了。然而在即將離去的這一刻，我卻感覺還有很多事情還沒做，也來不及做了，很是無奈，就好像王子在去年此刻寫下的：還有很多話還沒說。可是啊，我該怎麼說，這之後就再也說不出來了吧！

凌亂的房間，未收拾好的行李，全因為我不想離去嗎。可不離去也不行啊。時間是那使一切不停往前，包括我的肉體我的魂，還有身邊的事物都會因為時間而有所變化的，不是嗎。那我唯有跟上時間的腳步不是嗎。要不然難受的還是自己，而身邊愛著我的人也可能因此而遭殃的！

所以，要走了嗎。是真的要走了吧。那之後呢，嗯，在看著辦吧，只要活著，沒有生病，身體和靈魂都沒病的話，總可以做些什麼事情的。啊哈，學校你可別在想念我啊，哪隻貓也別太掛念我啊。因為即使掛念也做不到什麼的不是嗎。

再見了，提供我電腦電源及網絡的宿舍。再見了，那個我每天步行去上課的學院。再見了，那個我愛圍著她跑步，偶爾閒逛，偶爾歌唱，偶爾哭泣的那面糊。再見了，山上令人感覺孤獨卻有無數貓咪的宿舍。再見了，我的房間，我把窗戶統統打開，為的是讓此刻的陽光，風以及鳥兒的啼叫聲可以再一次，就最後一次穿透我的身體我的靈魂，會留下最深刻的記憶吧。

謝謝這四年裡遇見的人兒。我的愛人，我的家人。謝謝。

有著這一切，活著多好哪。