2018-11-27

十一月末。

键盘换了，可还是没之前的好。就好像生过大病的身子那样，再也不能恢复原来的健康。

上一篇寫於工作第二次面試前，後來當場錄取了，隨後展開瘋狂式找房子，看房子，簽合同，搬家等再也正常不過的步驟。就這樣，淑婷開工了。

至今才不過三個月，足足三個月沒更新帖文了。是忙著適應生活吧。新的住處有一張很大的床和很吵的抽風機；公司很大待在裡頭心會覺得搖擺不定。住處網線很差，公司沒有無線網絡，這樣的日子叫我怎麼好好在這裡大吐苦水一番呢。

是有逃開過的，去了姐姐那裡——我呆過四年的城鎮，逛熟悉的商場，商場一直在變，只是我無法時時去見證。稍後，發現住處附近的公園，附近的迷你菜市場，於是不定時地會來個小小出走，看白晝緩緩收起自己最後的橘色裙擺。然後便大鬧住處的廚房，當初辛苦湊齊的廚房用具，不用會對不起自己（和媽媽，她幫忙最多，也是從我小學便影響著我去擁有烹飪喜好的幕後師傅）。

有關友情，畢業典禮上算是作了個告別，有很多的人似乎這輩子不會多見了。Z一職難求，卻一直被我勸說請享受失業的自由。C，啊是新名字呢，在我面試時隔天就開工的她，脾氣怪，卻意外地我會想跟她說很多。上次通電時我哭了，是的，不是每個人都能輕易聽見我的吧。

關於工作，誒上面說了嗎。似乎有著什麼束縛著自己，是變得有紀律了，還是扼殺著我的某部分呢，是創意嗎，是隨性嗎，還是那單純的自己呢。我很常熬不下去便會去廁所流淚，日子久了，需要流淚的時間短了，是成長了嗎，還是麻木了。滿足感，什麼才能使自己真的滿足呢。人生不長，我到底可以甘心為什麼事情堅持下去呢。求學階段已結束，隨後被踢出社會，什麼都不會，連自己想要的都模糊得很，可悲嗎。

關於愛情。因為距離拉近了，摩擦也多了。大前天任性出走，其實也不清楚自己想要什麼，可能是王子捉著我不讓我走，可能是我暈倒在途中，可能是……大病一場，抑或被某人大聲責罵。只是走著走著，我知道自己還可以繼續走的。我擔心自己厭倦了些什麼吧。嗯。

倦意來襲，芒果季裡的雨季，灑落滿地的雨傘花圃，我要好好睡一覺。
晚安。

2018-11-07

十一月愉快。原來已三個月沒更新博文。

（此時筆電鍵盤是自虐狂也是虐待狂，要用力“擠壓”它才能敲得出字來，同時本而你的手也快斷掉，怎麼有種那個年代用打字機的感覺，換了個打字機的鍵盤嗎？）

結果無法好好打字，這篇文章也無法照常繼續，再見（氣！）

2018-07-29

總愛忙裡偷閒來到這裡用文字發牢騷，如今閒著了，所以理所當然地不需要文字了？

七月末，美麗的戀愛浪漫七月即將結束，翻查日記，才發現明天便是自己初吻的大日子。可今年的明天，卻是相比起這些日子來，離親愛的最近卻怎麼也碰不著的一天。

上個日誌寫於校內，如今已經離開學校將近兩個月，時光飛逝得可怕。離校以後，去了場畢業旅行，哈哥因家事無法赴約，實在遺憾。隨後回家繼續找工作，去了一場面試也順道留了下來做連續三天的兼職，兼職可真難找。當時失約帶媽媽上來吉隆坡玩，倍感愧疚。所幸不久之後贏了兩張某展覽的入門票，便又帶媽媽坐巴士上來順道和元往南出走去看看那風和日麗裡的小鎮居鑾，可是那時卻變成了小雨鎮。

今年出國無望，卻也不小心地把馬來西亞東南西北走過一遍，先是往上去了亞羅士打和浮羅交怡，隨後待在首都逛逛，然後和系友去東馬沙巴，再來和愛人南下居鑾。可是出國這一想法依舊靜臥於我心中。那天為“完成媽媽的心願”打算去新國拼拼，便問了在新國深造的玲姐些意見，怎知她反應極大地表明本身將不在新國求職，反而鼓勵我想出國的話往別的國家想去吧，比如歐洲國家抑或日本。是的，我什麼時候開始把自己局限起來了呢。此刻，我想出國的心似乎悄悄被喚醒了。

可惜求職甚難啊。難關重重，即便我成功說服自己其實自己很愛陌生環境可以獨自面對一切的當兒，能夠讓這一切兌現的那一步驟連踩也踩不著，扣了很多的門可敲門聲似乎沉浸了大海。在這茫茫人海當中，我的歸宿會是哪裡呢。

首次面試的結果石沉大海，而明天將迎來另一場面試，如今才意識假如面試成功的話很多公式化的步驟將排山倒海地展開，到時我就會被綁在社會裡頭了。剩下的時間那麼少，前些的日子自己都在幹嘛去了啊。

親愛的元，我不曉得未來的日子會長成什麼樣子，所以才會幾乎在家的每一夜都無眠，不啦，就只是總是要把夜熬的我的身體開始抱怨之時我才肯睡去。因為這些日子總不能在你身旁那樣，有你挽著我入眠，那些日子總是很短暫，這些日子依舊殘酷。


親愛的，我愛你。我愛你們。日子好好過。

2018-06-14

六月情人節愉快。

外頭的天色暗了，在這正午的時候，會下雨嗎。今天會是我最後一天待在宿舍，此後，我將會離開，並不曉得何時才會回來，也許沒有必要了吧，也也許回來的時候身份完全不一樣了吧，這裡的人兒早已離去，又會有哪些階梯抑或樹使我不捨的嗎。

溫習週開始書寫的大學日記至今無終也無踪了，偶爾洗澡的時候還會不經意一起一些曾經，可是轉過頭去就再也記不起是什麼事情了。然而在即將離去的這一刻，我卻感覺還有很多事情還沒做，也來不及做了，很是無奈，就好像王子在去年此刻寫下的：還有很多話還沒說。可是啊，我該怎麼說，這之後就再也說不出來了吧！

凌亂的房間，未收拾好的行李，全因為我不想離去嗎。可不離去也不行啊。時間是那使一切不停往前，包括我的肉體我的魂，還有身邊的事物都會因為時間而有所變化的，不是嗎。那我唯有跟上時間的腳步不是嗎。要不然難受的還是自己，而身邊愛著我的人也可能因此而遭殃的！

所以，要走了嗎。是真的要走了吧。那之後呢，嗯，在看著辦吧，只要活著，沒有生病，身體和靈魂都沒病的話，總可以做些什麼事情的。啊哈，學校你可別在想念我啊，哪隻貓也別太掛念我啊。因為即使掛念也做不到什麼的不是嗎。

再見了，提供我電腦電源及網絡的宿舍。再見了，那個我每天步行去上課的學院。再見了，那個我愛圍著她跑步，偶爾閒逛，偶爾歌唱，偶爾哭泣的那面糊。再見了，山上令人感覺孤獨卻有無數貓咪的宿舍。再見了，我的房間，我把窗戶統統打開，為的是讓此刻的陽光，風以及鳥兒的啼叫聲可以再一次，就最後一次穿透我的身體我的靈魂，會留下最深刻的記憶吧。

謝謝這四年裡遇見的人兒。我的愛人，我的家人。謝謝。

有著這一切，活著多好哪。

2-5-2018

五月愉快。

时光快得让人麻木。记得今早起床的时候跟王子说了，时光的流逝很残酷，可同时我又可以爱你久一些了。

这个学期有很少的时间与同学相聚，原因在于我们一起上的课严格来说就只有一堂。而原本以为会泡汤的毕业旅行，竟然能排除万难，定在六月末至七月一日。是的，七月一日，王子牵起我手的那一天。

快离去的时候竟然是如此地不捨。我向來都是節奏慢的人，如今我實在消化不了自己即將離開校園的事實，因為還有很多事情還沒做。

現在的狀態果然不好呢，斷斷續續地也不曉得自己想表達些什麼。恰如在使用言語是的自己。今早歸來時便開著電腦趕自己的畢業論文，遇上很多的瓶頸，就發了信息給Supervisor求解，他卻已讀不會，那我也只能乖乖地往我還會的方向前進。下午毅然選擇了前去Deanlist Award Ceremony， 算是訣別前的最後一次。回來之後睡個午覺起身再繼續埋頭苦幹，直到剛剛下起了大雨，打斷了我去跑步的計劃，那也只能呆著看看許久未見的Youtubers，還有過來這裡發牢騷。

愛里的我是什麼模樣的呢。電影裡的畫面觀眾都是第三者，當自己成為主角之一的時候，確實還是會不知所措。首先我看不見觀眾能見的唯美畫面，當自己是當事人的時候，感受佔據了我，是觸感，還有心裡偶爾撲通撲通，偶爾暖暖的感覺。而人肉抱枕，需要對的角度才會舒服的哦。

23歲了，活過的23年到底把自己變成什麼樣子呢。啊哈，我又沉澱了。

大選將至，身為首投族，真心希望人民的生活會因我這一票而有所改善。對於政治沒興趣的我，接觸了一班熱血青年之後總算挑起我一點點的興趣，隨後卻因為沒投注心思去分析，如今的自己未免會變得有多少隨波逐流。近日看了一些新聞，便會不知覺於王子談起自己對政治的看法，這會是好的開始嗎。

其實本身有什麼感受便會藏不住，拼命找人分享，而那個人不自覺便成了王子，聽著我的隻字片語，那麼不完整的自己，他總是細細地聆聽我。謝謝有這麼一個人。

我把愛放在一個很高的位置，才會傻傻地跑去某商場電影院索取電影周邊，雖然途中受委屈了，領到海報的時候心中興奮指數爆表，恰如你領到海報時那樣。

大哥似乎也習慣了沒有我這個妹妹陪伴的日子，週六日他總能找到自己的樂子，去爬山等等，與朋友一起。二哥換工了，也辭職了。姐姐喜歡寫拍講，一直堅持自由業者的職業，也不斷地在接受新事物，學習新事物，比賽落選了就再接再厲！而自己呢，將來會在哪裡做著啥事？

很久沒回家了，要不是元媽提醒我還真的忘了。外婆身子還好嗎？爸爸有沒有亂吃藥呢？媽媽呢，是不是又瘦了？我很想回家。

親愛的，我很笨的，我相信愛。你呢？

2018-4-10

嗨，大家還好嗎。

於是還是在一堆還沒編輯好的論文前先偷偷過來這裡了。

我常在想，我怎麼能如此幸運，總是能跨過那條線，成為大家口中的學霸。學霸這一詞，在有一次朋友聚會的時候不斷被提起，我無奈得無地自容，我似乎覺得這詞是一種鄙視。比如說你成績很好，是老師眼中的乖孩子，可是除了學業你一無是處，你不會溝通，你沒有臨場反應，等等。所以我才會對此詞如此反感？有得選擇的話，我寧願不當什麼學霸了，只是踏進大學的時候習慣地把所有事情寄託在課業上，好成績就是安全感，可後來發現生存的本意不僅僅只是好成績。是呢，不僅僅，代表它還是需要的元素之一吧。

時間也漸漸磨損我對該詞的敏感度。對，我是學霸，至少曾經是，怎樣？此話怎說，我想嘗試把重心從學業移向他處，即使沒有尖頭的成績也無所謂。理解才是最重要的。所以話說回來，我對學霸一詞反感的原因是我並不是名副其實的學霸，我不配。很多很多的知識我在考試之後便忘了，我喜歡算數，所以只會盲目跟著方程式，跟著步驟將之一一解答，背後的原理是什麼，我從未深入了解。所以王子問我一些簡單的問題，我往往都是答不出的，因為我不曾思考過問題原來可以這樣問。

如今來到最後一個學期，我想不如不在乎成績不在乎隊友為自己自私地去揮霍青春就好了。嗯，這樣很自私的。這樣的時候我很常會把它想像成我站在懸崖邊，往下看就是無底的深淵，我背後有很多的人，包括教授、系友、家人用手掌頂著的的背後，使我不能往後移，抑或說不能往後縮。而在這短短的兩個月裡面，他們每一天都會一點點將我往前推，直到畢業的時候，我便會掉下去，再也爬不起來。

畢業症候群，我相信自己是患上了這？

很害怕的時候，也不能做些什麼，只能打開電腦在這裡抱怨。抑或埋頭回自己的畢業論文書寫裡頭。

加油哦

2018-4-2

四月了。

我不得不面對自己心裡最黑暗的那一塊，是孤獨嗎。大學生涯即將結束，這種感覺是不捨嗎，在被捆著的同時，又有什麼不斷地把握推向未知的恐懼。

昨日與王子看了場比賽，是他的曾經，我的第一次。Briel是當晚的大贏家，異於常人的個性，曾被戲劇老師說是不屬於地球，因為他腦子裡想的全都是特別的，專屬於自己的。看著他，猛然而生了一種羨慕與崇拜的感覺。他很真，何時何地都在做自己，完全不在乎他人的眼光。日後真希望可以看見他更多的創作。

第二大贏家莫過於麗欣了吧。她也是一個傳奇。知道她是通過舞台劇《屋企人》的婆婆一角，這個人演得很投入，帶著觀眾一同投入去了。然後就是王子口中的愛的丘比特發起人，這樣的人很特別，感覺做了很多事情，而所有事情都是她自己去爭取而來的。後來她又演了《永夜潭》的白髮師太，而昨天她是三首歌曲的參賽者也是舞者。王子說了這是她畢業前的最後一次咆哮啊。可想而知當她回憶起大學生涯是多麼地精彩呢。而我呢？

舞蹈時間多麼大快人心的事兒於是走去試鏡當舞蹈員了，結果泡湯。再後來想上台唱歌卻因為活動日期太靠近畢業論文呈現的日期於是作罷。或許我還不夠勇敢吧，也或許我根本實力不足。《黑眼圈換來的夢想》，辦活動的時候誰沒熬過夜呢。只是身子較弱的我在整個活動期間一直病著，為了讓奇蹟再次發生在舞台上，也為了，啊，我到底為了什麼呢，為了辦活動而辦活動嗎？有些遺憾回想起來還真讓人難受呢。

大學即將結束的當兒，我還能做些什麼呢。