2018-3-29

三月要過了啊。生活又過得怎樣了嗎？

去年的這個時候自己正在痛苦著吧，天天熬夜，天天對抗冷天氣，對抗對王子感興趣的心情，還有對抗自己。而如今身體再也不能熬夜了，王子也對我有興趣了，但自己似乎還是渾渾噩噩的。

這是我人生中最後一個期中假啊，在完成星期一幫老師進行的樣本測試，在見過我的畢業論文導師燒腦一番之後，晚上再和親愛的姐姐赴一場馬戲團之約。隔天一早便毅然決定回家去。而室友璇在假期來臨前便把桌面收拾得一干二淨，室友珺則因活動關係得留下來，不覺發現了當初自己的模樣。大一那年期中假前大家都在安排回家的日期及交通，而我說我不想回的時候大家都傻眼了，對，不是不能回，而是能回但是我不想回，我放不下手上的活動，即使我在裡頭的角色是多麼地輕，隨時能被取代。然而我還是短暫離開了，而回來之後我就一直沒離開過。

今天即使沒做什麼事，體力卻似乎不知通過什麼透支了，是因為下午的酷熱天氣嗎？還是腦袋不知覺不斷地把王子想，一遍又一遍。分開的日子不好受，可是想想一直在一起對於現階段的我們是件難事。在哪個階段便會有該階段的模樣，Jose姐姐似乎說過類似的話，無法抵抗的時候也唯有接受，日子便是這樣的。

好啦，生活太多的細節無法一一詳談，願你我不被生活吞噬。


加油。

日子的开始

濃稠的二月份過去了。日子怎麼過得那麼快。而三月亦過了一半。


給送我情侶裝的男孩：


我記得我神奇般地度過了沒有你的三個星期期末假期。間中有爭執，我相信爭執是好的，這樣就能更了解對方多一些。後來的情人節，我們沒有別人的那麼誇張慶祝，不過我要求了，這一天我想有你在身邊，因為我還學不會做一個不慶祝節日的人啊。有些節日可以成為我們的記憶點，這樣感覺蠻好的。

後來過年了。今年的年過得很特別，開學後才過年，家人相聚時間不長，而這次多了你的陪伴。

關於新年的記憶。小的時候覺得農曆新年過得特別痛快，因為無需上學，可以盡情地吃喝玩樂而且還有紅包（沒錯就是錢）可領，新年結束之後便會為之拆封然後細數當年領取的紅包總值為多少，再和哥哥姐姐們相比。有時，還會因為跟著媽媽到處拜年而不覺拿了比較多的紅包。上了小學漸漸交了很多的朋友，在我們的鄉鎮裡，由於平日已有騎腳踏車上學或補習的習慣，農曆新年便會結伴來個大團拜，拜年的對象有的是我們的共同友人，有的是友人的友人，有的是友人的親戚，有的是副校長抑或是老師。一拜就是一整天，有時隔天還繼續“征服”未到的地域。我和友人維持這樣的習俗直到了中學，而每年我們的朋友圈裡的成員便會有所調動。可惜當年拍照不如今日方便，很多與友人拜年的畫面或者某某說過的話，只能模糊地在我腦海裡拼湊著，有沒有哪些臉我已經記不起來了呢。

去年大掃除的時候翻出了厚厚的一疊信件，粉紅色的信封，裡頭裝著小學和中學時期收過的賀年卡。是的，當年寫賀年卡的習俗風靡整個校園（恰如學年結束前會寫紀念冊），我實在不敢想像我曾發出去的賀年卡裡頭到底寫了些什麼。新年前的那段時間，學校將舉辦揮春比賽，沒拜過師自學也沒通多少的我往往能在同學群裡脫穎而出，可能小時候比較霸氣豪爽，才能自信地寫出較為有韻味的對聯來。而不知哪裡來的勇氣，從中學（中四吧）開始便把自己寫的對聯或者吹梅貼在家裡牆上，親戚到來時媽媽便會自豪地說是我（有時是我姐和我）的傑作，回想起來那個時候的自己真的不知羞恥呢。然後呢就一直不知羞恥到了現在。今年用著你借我的毛筆，還有折好的紅紙，我才稍微找回了當初的自信。

母親是個守傳統文化的主婦。每逢農曆新年可堪稱是她一年裡最忙碌的一段日子（接下來就是清明節）。年前得幫家裡大掃除一番、買年貨（包括拜神和祖先用的各種紙寶）、備年菜年餅。而新年時得招呼親戚友人派紅包。新年後還得設法處理吃剩的年餅等等。記憶最深刻的莫過於新年之前媽媽和其姐妹友人們便會齊聚一堂做年餅，曾經做過的有鳳梨餅、花生糖、炸牙菇等，用盡幾天的時間一塊兒做著一樣的事情。當年阿芬安娣削鳳梨皮、婉梅安娣用大菜刀把碾平的花生糖切成小條狀，這些記憶歷歷在目。而媽媽們堅持至今會製作的年餅只剩蜜蜂窩了，或許做年餅的目的是為了吃以外，另一用意或許就是要團結人們吧。自從我離家以後，因為上課或活動而無法在年前回家的話，媽媽一是不做蜜蜂窩了，二就是在孩子們的央求下找來鄰居湊在一起做。做了也好，蜜蜂窩餅乾可以當作手信給前來的親戚，也可以給你的家人呢。如今吃在嘴裡的蜜蜂窩，是媽媽幾經好些年透過友人的口傳食譜、實驗和經驗而成的。對於年餅，從小時候的五顏六色玲瑯滿目到如今的簡單，從從前的內心世界到如今的渴望，我希望往後我能再伴在媽媽身邊幫忙翻鍋中的為成品，打撈起來放在鋪好的麻將紙上，待涼透再放進桶裡封起來……


我看我還是和小學一個樣，想描述的事便會變得寫得長篇大論哪。

自從中學畢業以後，因為離家太遠的關係，難得回到家的新年時光加上每逢此佳節天氣特別悶熱的原因，我大多時候都寧願待在家中，並沒像從前那麼積極熱情和友人到處拜年去。而外婆自2014那年搬至我家，她每新年便回原住處亦是二舅家過年。因其餘時間都待在我們家，亦是旅遊勝地的適耕莊，親戚們偶爾便會前來探望外婆兼旅遊，故我們也把新年回到阿姨們或舅舅家的習慣漸漸捨棄了，另一個原因就是我哥哥姐姐都是社會人了，必須跟著社會（公司）的規則走，以前學校的農曆新年長假不復有，要出遠門不是件簡單的事兒。而慶幸的是，由於我家是祖屋，在吉隆坡生活的二叔和姑姑每年都會回來，因為這個地方是他們的根。那以後，身為下一代的我們還會堅守這種習俗嗎，表哥表姐堂妹們還會回來嗎。我曾惋惜，我和所有的表兄弟姐妹都不熟絡，因為年齡差距，因為不常來往。而慶幸地，新年正是能見得到他們稍微了解彼此狀況的時候。

關於新年展望。我要畢業了，可感覺不是自願而是被逼著的，被不服心智的年齡，被社會制度……嗯，很坦誠我並未做好心理準備。每次在家裡上香祈的福都是一樣的：家人和我愛的人身體健康，萬事順利。我想有了這些基礎我們才能走得更遠，去做自己想做的事情不是嗎。開年以來我就一直在思索很多人生的問題，比如說未來我在做什麼，我和愛人以後的模樣會是怎樣等等。只要稍微的壓力便能把我壓垮，然後大哭一場。果然還不夠堅強嗎。我確實一直在擔心自己不夠好，多麼渴望像《黑客帝國-The Matrix》裡那樣，我想擁有的技巧只要一個按鍵輸入我腦中就好了。如果是這樣，世界不就大亂了？我想我學會了接受自己只是一個凡人，能做的事情就在眼前，太遙遠的以後怎麼能說了就一定成。你不是說計劃往往趕不上變化嗎。所以呢，我希望在新的一年裡，換政府。啊不，我希望在新的一年裡，每一天都活在當下，做好自己，以自己的模樣。畢業時有畢業的樣子，就業時有就業的樣子，失業時也要有失業的樣子。接下來呢，好好善待我的家人，和繼續愛你。

白色情人節愉快哦。


同樣送你情侶裝的女孩 筆

2018-3-5

二月走了。從來沒想過自己的23歲會長成這個樣子。

日子過得還可以。有愛著我的人，我卻勸服不了自己每天都要過得開開心心沒有煩惱。然而最後得面對的還是自己。所以我才又回來這裡了。

是不是自己處在的舒適圈太久，當靠近其邊界時終於能測試自己的應對能力，這時自己的底線一再被抵觸。Z說我太善良，我覺得是自己把底線設得太低，所以人們才會在我身上把“見高拜，見低踩”的精神發揮得淋漓盡致。敏感的我當然很快就感受到不對勁，是一種壓迫感，不被尊敬，可是反應總是遲鈍的。我說過我不會吵架，看在一份友誼之上我真不曉得該怎麼做，所以才會忍了下來，可後來又覺得後悔了，很對不起自己。

這把年紀了，連自己都保護不了，該怎麼保護身邊的人呢？

就發生在今天，婕實在把話說得太難聽，竟然把我不曉得越南咖啡的價錢一事怪在我男友太過呵護我。天，我想喝就喝為什麼一定要知道價錢，況且我一向沒什麼金錢觀念和我男友呵不呵護我一點關係也沒有。再者，我男朋友有沒有太過呵護我關你屁事。這些想說的話竟然在為了守護這份友誼上一個字都說不出來。我憤怒，我失望。平時不知覺提起男友時幸福的表情把你激怒了嗎，藉機行凶啊你這是。

我竟然花了那麼長的時間去處理這件事給我造成的負面情緒。是成長了嗎哈謝謝你咯。

隨後我發現，與其在乎這種不真實的評論，不如踏踏實實地做好自己。哪個人再有多少值得我羨慕的特質，我都不可能成為他/她。好好地做好自己，做的事對得起天地良心，然後由我來好好呵護我的愛人，我的家人。共勉之。

悅月就算失去朋友也要做好自己。

啾咪。

毛小孩

我怎麼想起了你對我家貓咪極感興趣又帶點不敢接近的樣子。

給：像王子的白馬

你是否還記得在選擇大學專業的時候我曾納入“獸醫”為其中一個選項呢。雖然這個曾經大大的夢想不能成真，可我愛這種會動的、有心跳有溫度的小傢伙（當然我不排除那些大象、大熊、大河馬、大恐龍為動物哦）的心依舊不變。

認真要思考自己到底喜歡什麼動物其實還真難呢。喜歡的定義要怎麼放好呢。譬如說，我喜歡豹因為花紋很漂亮又跑得快；我喜歡麻雀因為雖小可五臟俱全（是的，是因為課堂上的這句諺語讓我特別注意麻雀兒們）而且唧唧咋咋的時候配上早晨的陽光會讓人感到窩心；我喜歡鯨魚因為可以帶我穿越時空，啊不，是它善良的性格不知救了多少在海上的人類性命，如果有天能騎在它背看看海上風光是有多美好……

論接觸的話，畢竟我們不是森林裡的泰山們，我曾接觸的動物（動物園內的除外哦）/家中飼養的動物有：貓、狗、魚（鯉魚、金龍魚、花羅漢、生魚）、雞、兔子、倉鼠、鳥（不太記得是什麼鳥了）。而我自稱為貓奴，確實在沒想過要養貓兒呢，至少暫時沒有納入我的計劃當中吧。會與貓兒掛鉤全因愛貓的婆婆在離開人世之後留下了那隻黑白花紋母貓，而我出生以後它還存活著，當時我躺在家中地上緩緩爬行時，總記得有它在遠方路過，好一個路人甲。隨後，家中的貓一代換一代，下一代不一定是上一代親生的，卻必然是取代它們的，至今到底換了多少代，據前陣子寫過的文章，大約有八、九代了吧。若估計每代貓咪能執政（什麼東東哈哈哈）兩年，以我的生涯來估計應該就有十一代了哦。順帶一提，曾出現不同代不同性別卻長得一模一樣的白貓、嬌小卻敏捷抓老鼠一流的金黑貓、腹部不幸長腫瘤看著她一天天衰弱死去的花貓（這個時候手機可以拍照了，故保留了其照片與視頻，亦是此版主的照片）等等，而如今這一代是同代最多貓咪數量的一次。

你看，一說起貓我便會滔滔不絕甚至不勝其煩地把文章寫得冗長。養寵物的話，我覺得我家為“貓之家”的現狀應該被延續，雖然我們給所謂不健康的食物（高鹽分、高油脂）為飼料，甚至姐姐曾道出想為貓兒開Insta賬戶卻擔心遭愛動物人士檢舉，但這回事是你情我願，雙贏局面，在新村很常見。一旦論及日後是否自行養寵物（姑且設定我會住在城市），我會優先考慮貓兒的最愛——魚兒。

固然愛貓或者活潑可愛的狗兒，但是很現實地，若在費用與心思不夠的情況下樣養了這些毛小孩，結局只會是兩敗俱傷。我想，魚兒適合。在從第六宿舍通往馬大醫院裡的Secret Recipe 餐廳的其中一條走廊裡頭，有一面靠牆的魚缸（不應該用一面，不過它就是很大一片如一幅畫），看見它的時候我愣住了，抑或說，我被吸引住了。水中小魚兒們在它們認為的全世界躥遊着，有水生植物，有石子，有泡沫。心情十分地平靜。所以當下就決定了，日後家中一定要正正式式地養魚！此話怎說？

大約四年級的時候用了剛轉行去做家裡園丁的小叔所遺棄的魚缸來養幾尾從“魚店”（當時小孩課後的必到聖地）一隻才值一角錢的小鯉魚。缸裡只有天水（即雨水，以前家中有個很大的水缸用於收集雨水）、路邊撿來的小石子、鄰居魚池裡的水草還有魚本身。沒有換水器，所以得定時手動換水，每每換過水之後魚兒由於不適應而一一翻肚，當然也有些生命力頑強的。換了好幾批魚兒，最後一次的時候由於全軍覆沒，同時課業也開始忙起來，把魚兒埋在後院就從此不再養了。如今魚缸也被扔掉了。可是這般美好，我希望有一天能重現。

我不排除養毛小孩的可能性。畢竟未來，未到來怎麼知道呢。如果狗和貓可以一同存在，也是玩味十足。今天以後，小灰還是會舔小白的額頭，然後打起架來四處追逐，貓媽就會在一旁觀望待產。而芭裡的小黑，聽見我大喊它的名字以後便會從大老遠跑過來，卻不敢靠近，知道我蹲下身子它會靠近，嗅到對的味道才會狂撲上你的身。

親愛的，哪隻野山豬見到你就又躺下了呢？歷史中曾有人質疑動物沒有靈魂，可是我覺得它們有感應能力，不論什麼天災那些，就說說它們的主人們的心情……嗯，這是我深信不已的。然而，我希望是能待在你身邊的那隻小貓。

愛吃魚也想養魚的貓奴 筆

2018-1-7

元旦快乐。新年里的这七天，你过得还好吗？

是呢，2018就在你不怎么察觉的时候到来了。我很久没有这般听着这首歌，心那么平静，敲着些什么。这些日子很多的事情都写在本子里头了，有开心的，有浪漫的，也有让人回看时会心痛的。

今年许愿了吗，既然去年的愿望达成了，就得换换别的吧。跨年的时候破天荒地待在家中，更特别的是，和亲爱的在一起。怎么我现在才发现，我在敲的都是简体字？啊哈哈哈，一年从简单的开始，不好吗。

苏打绿休团已经一年了，他们会渐渐被大家忘记吗。好希望他们能回来，就快就快，就好像现在这样一年又过了，再过不久三年就过了！可是这么说不会很可怕吗。他们回来的时候，我会在做些什么呢。

阿香，啊不经意还是提起他了。我离开不久他就填补上去了。要不是他，我能看见首尔的秋天和冬天吗。那个我爱躺的草原秋天会长什么样子呢。冬天的时候那里也会下雪吗。而有的人和一些不怎么真实的故事，Z总爱不断地复述，我不喜欢伤害人，她知道的，只是这样下去被伤害的会不会先是我呢。

第三遍了，歌曲播放第三遍了。

年末过得很充实，一切如计划般，没什么让人感到意外的，只是没想到年以跨，家里的小白就开始相认小灰了，那只被带走三个月的猫。家里有这些小生物的存在，才是乐趣呢。尤其是这种超高冷的生物，很教人抓不透，所以很喜欢。啊这么说我是变态吗哈哈。

Jose姐姐现在过得好吗。说了去年十月会回国的，后来还是留在了首尔，经营着民宿呢。她的电影梦想，有天一定会成真！真的很想念那里的酒呢，话说不曾和Jose姐姐一同饮酒，不过和她聊天就像喝过酒后那般轻松。再说韩国的酒实在是犯罪般地便宜啊。还有，没有它，我怎么会有了现在的亲爱的呢。喝酒万岁。

是时候总结一下这个学期。在韩的月历写满去玩的地点，回国后的月历写满了种种课业的死线。也是又去玩啦，不过多数是临时，或者仅仅被记在本子里头。这个学期比一般系友多拿了些科系，22个credit hours， 嗯是看了蛮吓人的，不过我不就熬过来了？且慢！

告诉你一件更吓人的事。没想到我现在还那么有心情，是暴风雨前的片刻宁静吗。明天开始，连续六天，需要考七张试卷！人家过五关斩六将，我六天考七张，斩不斩得下来，还未知呢。毕竟这个学期有的科系并没那么爱。

亲爱的，在怀疑人生吗。你比我想象中坚强，是环境促使呢，还是资质？这里窗外便是高速公路了，一上一下，出现车龙的时候我便会想起你，你又被困在车龙了吗？为什么不厌倦生活。你知道的，我一向讨厌城市，很讨厌，尤其是像马来西亚里的这种城市。

游泳，最近爱上的一项运动，喜欢并不代表擅长哦，还在初学阶段，换不成气，游多几下四肢便开始乏力疲惫。哎，比翼双游这种事情还有一段日子才能实践呢。而跑步呢，暂时被搁着了。

新年愿望呢，不告诉你。

祝安康。

2017-12-11

年杪。2017即將離去，也不復存在。

原想寫一些關於今年所做過的事，不過呢犯賤的人兒又是在一堆課業之前抽空過來抱怨兩句，才又有這篇東西的，果然還是做得不夠徹底啊。

大四了。前陣子聽某youtuber說到了大學須知的一些事情，方知我這段在校園感到孤寂又空虛的日子竟是當然的。大三那年忍受不住了，才毅然選擇去作交換生。可是回來之後，所有感覺又回來了。或許有些地方，我們怎麼逃也逃不出去。

昨天中學同學結婚了。今早在回顧她婚禮現場時落下了淚，很是感人呢，當人生出現大轉變時，當你很勇敢時。

然而我還是學不會在寧面前把最真的自己表現出來。隔閡，自一起共事的時候便開始成形，唯有一切不關我們認識的初衷，我們才會比較自然吧。

十五分鐘過去了，我又得投入該完成，卻還沒完成的課業去。再見吧。

而你，勇敢了嗎。

那個你

是一見鍾情。

給五個月的愛人：

一日將盡，我又能再愛你多一天了。我經常會不經意地想起韓國，還有那個時候的我，和你。那時我們曾經歷的就是所謂的曖昧時期吧，我多麼地擔心自己會熬不過去，而當時的你也有熬過嗎。那份感覺是很微妙的，從第一次見面，第一次約你出來，到網絡上的種種談話，當時心情有起有落，你對我而言是個謎，那麼疏遠又貼近。每個晚上的一句晚安我才願意睡去。於是我從最小的事情開始想起了我們的可能性：身高和體重。當時我曾憂慮看起來那麼嬌小可愛的你，當我這只大象站在你身邊的時候會否顯得很不協調？所以啊，你知道為啥我那麼喜歡停在能夠倒影我們的玻璃鏡前了嗎。因為我可以看到你身旁稍微的我，正被你牽著。（啊或許是我牽的你？）

你剛好高過我十公分，這樣子抱起來不會太吃力，是頸項可以鉤著頸項的理想高度。體重不詳，若輕過我就請別告訴我好了。有兩條大長腿，以比例來說絕對是帥哥oppa的標準身材。大手掌握不完，大腳板踩不完。臂彎因為擅長游泳的關係，被抱的時候那股勁很有安全感。性感的雙唇配上性感的眼角痣，沒有不性感的理由了吧。（這一段是在推銷男朋友的概念嗎？你們別羨慕他是我的！）

還記得約你的那次回到學校後的情景嗎。晴天，我把搭車欠你的小錢遞給你，你毫不猶豫地收下了，那個時候我眼前一亮哦。換作別的男生定會拖拖拉拉推三推四吧，說什麼小錢不用還。可是你很直接。這一份特別在我心裡蕩起了小漣漪。我是多麼地優柔寡斷所以我需要另一把聲音啊。你說你喜歡讀懂詩的人，或許我並不知曉詩呢，我愛幻想那麼不切實際，詩的意境最適合我了，所以才喜歡用自己的詮釋去理解看不懂的東西，最後或許還是看不懂的。你既能沉浸在書海裡頭，又能在外頭滔滔不絕，這是我所不及的。

犹記你盯著電視目不轉睛彷彿與世隔絕的呆萌樣。你彷彿對所有事物都感興趣，總能被新事物所吸引進而專研其事，那股衝動能被耐力而堅持著，太棒了。你好像什麼都會，而且不只會，算比一般人來得“更會”了吧。你懂書法、寫作、文學、歷史、電腦修圖/影片製作軟件、吉他、電子琴、游泳、開車……不只會，還願意教導他人呢不是嗎。那天雖然曬黑了不過終於學會潛進水裡再稍微游動我真的很開心！然而你最愛的還是書，我曾想到底書和我你會選誰呢。或許各有所需（？）（我是在吃醋了嗎哈哈）

在你面前我可以舒服地做我自己。就好像你可以很舒服地融入我家裡那樣。對啊，兩個人在一起相處得舒舒服服的很重要呢。你可以在我面前放過無數個屁，有不同的音量和味道，而我也可以在你面前挖鼻屎，是用食指挖鼻屎。你愛搞怪，笑聲有時會又大又怪得很恐怖，全來自你純粹的心，如孩子一般，也如大變態一般，在我眼前展露無遺。

我曾對自己說什麼都可以的。可你說不可以。出自於保護彼此。我震撼了，也很感動你能說出這麼一句話。而你做到了，每一次都做得到。我喜歡你給我的擁抱，你胸膛總有種魅力，一見就想轉進去，心會變得很溫暖。蘋果汁順著流進喉，川流不息。接吻是一種語言。親熱也是。正如一片海找到了自己的海灣，能平靜，亦能激起朵朵浪花。風起了，掀起的窗簾我看見外頭湛藍的天空，陽光透進來了。在一個有你有我的空間裡頭。

有時，你又默默地在做家務了。你愛惜弟妹（妹是我哈哈哈），不，是弟弟們。因為沒有選擇（對聽起來就是那麼殘忍），所以你去愛。你說家裡頭的變動經過時間的洗禮你學會了接受，我很敬佩，因為或許我並做不到。關於愛情，你還在動搖嗎？我喜歡看你穿襯衫工作服的樣子；我喜歡你如小孩扮傻的模樣；我喜歡你緊緊地擁抱著我，啊還有我終於知道色迷迷是什麼樣子了哈哈哈（逃）。

我相信愛情，所以那個人是你。

你的愛人 筆