2018-3-5

二月走了。從來沒想過自己的23歲會長成這個樣子。

日子過得還可以。有愛著我的人，我卻勸服不了自己每天都要過得開開心心沒有煩惱。然而最後得面對的還是自己。所以我才又回來這裡了。

是不是自己處在的舒適圈太久，當靠近其邊界時終於能測試自己的應對能力，這時自己的底線一再被抵觸。Z說我太善良，我覺得是自己把底線設得太低，所以人們才會在我身上把“見高拜，見低踩”的精神發揮得淋漓盡致。敏感的我當然很快就感受到不對勁，是一種壓迫感，不被尊敬，可是反應總是遲鈍的。我說過我不會吵架，看在一份友誼之上我真不曉得該怎麼做，所以才會忍了下來，可後來又覺得後悔了，很對不起自己。

這把年紀了，連自己都保護不了，該怎麼保護身邊的人呢？

就發生在今天，婕實在把話說得太難聽，竟然把我不曉得越南咖啡的價錢一事怪在我男友太過呵護我。天，我想喝就喝為什麼一定要知道價錢，況且我一向沒什麼金錢觀念和我男友呵不呵護我一點關係也沒有。再者，我男朋友有沒有太過呵護我關你屁事。這些想說的話竟然在為了守護這份友誼上一個字都說不出來。我憤怒，我失望。平時不知覺提起男友時幸福的表情把你激怒了嗎，藉機行凶啊你這是。

我竟然花了那麼長的時間去處理這件事給我造成的負面情緒。是成長了嗎哈謝謝你咯。

隨後我發現，與其在乎這種不真實的評論，不如踏踏實實地做好自己。哪個人再有多少值得我羨慕的特質，我都不可能成為他/她。好好地做好自己，做的事對得起天地良心，然後由我來好好呵護我的愛人，我的家人。共勉之。

悅月就算失去朋友也要做好自己。

啾咪。

毛小孩

我怎麼想起了你對我家貓咪極感興趣又帶點不敢接近的樣子。

給：像王子的白馬

你是否還記得在選擇大學專業的時候我曾納入“獸醫”為其中一個選項呢。雖然這個曾經大大的夢想不能成真，可我愛這種會動的、有心跳有溫度的小傢伙（當然我不排除那些大象、大熊、大河馬、大恐龍為動物哦）的心依舊不變。

認真要思考自己到底喜歡什麼動物其實還真難呢。喜歡的定義要怎麼放好呢。譬如說，我喜歡豹因為花紋很漂亮又跑得快；我喜歡麻雀因為雖小可五臟俱全（是的，是因為課堂上的這句諺語讓我特別注意麻雀兒們）而且唧唧咋咋的時候配上早晨的陽光會讓人感到窩心；我喜歡鯨魚因為可以帶我穿越時空，啊不，是它善良的性格不知救了多少在海上的人類性命，如果有天能騎在它背看看海上風光是有多美好……

論接觸的話，畢竟我們不是森林裡的泰山們，我曾接觸的動物（動物園內的除外哦）/家中飼養的動物有：貓、狗、魚（鯉魚、金龍魚、花羅漢、生魚）、雞、兔子、倉鼠、鳥（不太記得是什麼鳥了）。而我自稱為貓奴，確實在沒想過要養貓兒呢，至少暫時沒有納入我的計劃當中吧。會與貓兒掛鉤全因愛貓的婆婆在離開人世之後留下了那隻黑白花紋母貓，而我出生以後它還存活著，當時我躺在家中地上緩緩爬行時，總記得有它在遠方路過，好一個路人甲。隨後，家中的貓一代換一代，下一代不一定是上一代親生的，卻必然是取代它們的，至今到底換了多少代，據前陣子寫過的文章，大約有八、九代了吧。若估計每代貓咪能執政（什麼東東哈哈哈）兩年，以我的生涯來估計應該就有十一代了哦。順帶一提，曾出現不同代不同性別卻長得一模一樣的白貓、嬌小卻敏捷抓老鼠一流的金黑貓、腹部不幸長腫瘤看著她一天天衰弱死去的花貓（這個時候手機可以拍照了，故保留了其照片與視頻，亦是此版主的照片）等等，而如今這一代是同代最多貓咪數量的一次。

你看，一說起貓我便會滔滔不絕甚至不勝其煩地把文章寫得冗長。養寵物的話，我覺得我家為“貓之家”的現狀應該被延續，雖然我們給所謂不健康的食物（高鹽分、高油脂）為飼料，甚至姐姐曾道出想為貓兒開Insta賬戶卻擔心遭愛動物人士檢舉，但這回事是你情我願，雙贏局面，在新村很常見。一旦論及日後是否自行養寵物（姑且設定我會住在城市），我會優先考慮貓兒的最愛——魚兒。

固然愛貓或者活潑可愛的狗兒，但是很現實地，若在費用與心思不夠的情況下樣養了這些毛小孩，結局只會是兩敗俱傷。我想，魚兒適合。在從第六宿舍通往馬大醫院裡的Secret Recipe 餐廳的其中一條走廊裡頭，有一面靠牆的魚缸（不應該用一面，不過它就是很大一片如一幅畫），看見它的時候我愣住了，抑或說，我被吸引住了。水中小魚兒們在它們認為的全世界躥遊着，有水生植物，有石子，有泡沫。心情十分地平靜。所以當下就決定了，日後家中一定要正正式式地養魚！此話怎說？

大約四年級的時候用了剛轉行去做家裡園丁的小叔所遺棄的魚缸來養幾尾從“魚店”（當時小孩課後的必到聖地）一隻才值一角錢的小鯉魚。缸裡只有天水（即雨水，以前家中有個很大的水缸用於收集雨水）、路邊撿來的小石子、鄰居魚池裡的水草還有魚本身。沒有換水器，所以得定時手動換水，每每換過水之後魚兒由於不適應而一一翻肚，當然也有些生命力頑強的。換了好幾批魚兒，最後一次的時候由於全軍覆沒，同時課業也開始忙起來，把魚兒埋在後院就從此不再養了。如今魚缸也被扔掉了。可是這般美好，我希望有一天能重現。

我不排除養毛小孩的可能性。畢竟未來，未到來怎麼知道呢。如果狗和貓可以一同存在，也是玩味十足。今天以後，小灰還是會舔小白的額頭，然後打起架來四處追逐，貓媽就會在一旁觀望待產。而芭裡的小黑，聽見我大喊它的名字以後便會從大老遠跑過來，卻不敢靠近，知道我蹲下身子它會靠近，嗅到對的味道才會狂撲上你的身。

親愛的，哪隻野山豬見到你就又躺下了呢？歷史中曾有人質疑動物沒有靈魂，可是我覺得它們有感應能力，不論什麼天災那些，就說說它們的主人們的心情……嗯，這是我深信不已的。然而，我希望是能待在你身邊的那隻小貓。

愛吃魚也想養魚的貓奴 筆

2018-1-7

元旦快乐。新年里的这七天，你过得还好吗？

是呢，2018就在你不怎么察觉的时候到来了。我很久没有这般听着这首歌，心那么平静，敲着些什么。这些日子很多的事情都写在本子里头了，有开心的，有浪漫的，也有让人回看时会心痛的。

今年许愿了吗，既然去年的愿望达成了，就得换换别的吧。跨年的时候破天荒地待在家中，更特别的是，和亲爱的在一起。怎么我现在才发现，我在敲的都是简体字？啊哈哈哈，一年从简单的开始，不好吗。

苏打绿休团已经一年了，他们会渐渐被大家忘记吗。好希望他们能回来，就快就快，就好像现在这样一年又过了，再过不久三年就过了！可是这么说不会很可怕吗。他们回来的时候，我会在做些什么呢。

阿香，啊不经意还是提起他了。我离开不久他就填补上去了。要不是他，我能看见首尔的秋天和冬天吗。那个我爱躺的草原秋天会长什么样子呢。冬天的时候那里也会下雪吗。而有的人和一些不怎么真实的故事，Z总爱不断地复述，我不喜欢伤害人，她知道的，只是这样下去被伤害的会不会先是我呢。

第三遍了，歌曲播放第三遍了。

年末过得很充实，一切如计划般，没什么让人感到意外的，只是没想到年以跨，家里的小白就开始相认小灰了，那只被带走三个月的猫。家里有这些小生物的存在，才是乐趣呢。尤其是这种超高冷的生物，很教人抓不透，所以很喜欢。啊这么说我是变态吗哈哈。

Jose姐姐现在过得好吗。说了去年十月会回国的，后来还是留在了首尔，经营着民宿呢。她的电影梦想，有天一定会成真！真的很想念那里的酒呢，话说不曾和Jose姐姐一同饮酒，不过和她聊天就像喝过酒后那般轻松。再说韩国的酒实在是犯罪般地便宜啊。还有，没有它，我怎么会有了现在的亲爱的呢。喝酒万岁。

是时候总结一下这个学期。在韩的月历写满去玩的地点，回国后的月历写满了种种课业的死线。也是又去玩啦，不过多数是临时，或者仅仅被记在本子里头。这个学期比一般系友多拿了些科系，22个credit hours， 嗯是看了蛮吓人的，不过我不就熬过来了？且慢！

告诉你一件更吓人的事。没想到我现在还那么有心情，是暴风雨前的片刻宁静吗。明天开始，连续六天，需要考七张试卷！人家过五关斩六将，我六天考七张，斩不斩得下来，还未知呢。毕竟这个学期有的科系并没那么爱。

亲爱的，在怀疑人生吗。你比我想象中坚强，是环境促使呢，还是资质？这里窗外便是高速公路了，一上一下，出现车龙的时候我便会想起你，你又被困在车龙了吗？为什么不厌倦生活。你知道的，我一向讨厌城市，很讨厌，尤其是像马来西亚里的这种城市。

游泳，最近爱上的一项运动，喜欢并不代表擅长哦，还在初学阶段，换不成气，游多几下四肢便开始乏力疲惫。哎，比翼双游这种事情还有一段日子才能实践呢。而跑步呢，暂时被搁着了。

新年愿望呢，不告诉你。

祝安康。

2017-12-11

年杪。2017即將離去，也不復存在。

原想寫一些關於今年所做過的事，不過呢犯賤的人兒又是在一堆課業之前抽空過來抱怨兩句，才又有這篇東西的，果然還是做得不夠徹底啊。

大四了。前陣子聽某youtuber說到了大學須知的一些事情，方知我這段在校園感到孤寂又空虛的日子竟是當然的。大三那年忍受不住了，才毅然選擇去作交換生。可是回來之後，所有感覺又回來了。或許有些地方，我們怎麼逃也逃不出去。

昨天中學同學結婚了。今早在回顧她婚禮現場時落下了淚，很是感人呢，當人生出現大轉變時，當你很勇敢時。

然而我還是學不會在寧面前把最真的自己表現出來。隔閡，自一起共事的時候便開始成形，唯有一切不關我們認識的初衷，我們才會比較自然吧。

十五分鐘過去了，我又得投入該完成，卻還沒完成的課業去。再見吧。

而你，勇敢了嗎。

那個你

是一見鍾情。

給五個月的愛人：

一日將盡，我又能再愛你多一天了。我經常會不經意地想起韓國，還有那個時候的我，和你。那時我們曾經歷的就是所謂的曖昧時期吧，我多麼地擔心自己會熬不過去，而當時的你也有熬過嗎。那份感覺是很微妙的，從第一次見面，第一次約你出來，到網絡上的種種談話，當時心情有起有落，你對我而言是個謎，那麼疏遠又貼近。每個晚上的一句晚安我才願意睡去。於是我從最小的事情開始想起了我們的可能性：身高和體重。當時我曾憂慮看起來那麼嬌小可愛的你，當我這只大象站在你身邊的時候會否顯得很不協調？所以啊，你知道為啥我那麼喜歡停在能夠倒影我們的玻璃鏡前了嗎。因為我可以看到你身旁稍微的我，正被你牽著。（啊或許是我牽的你？）

你剛好高過我十公分，這樣子抱起來不會太吃力，是頸項可以鉤著頸項的理想高度。體重不詳，若輕過我就請別告訴我好了。有兩條大長腿，以比例來說絕對是帥哥oppa的標準身材。大手掌握不完，大腳板踩不完。臂彎因為擅長游泳的關係，被抱的時候那股勁很有安全感。性感的雙唇配上性感的眼角痣，沒有不性感的理由了吧。（這一段是在推銷男朋友的概念嗎？你們別羨慕他是我的！）

還記得約你的那次回到學校後的情景嗎。晴天，我把搭車欠你的小錢遞給你，你毫不猶豫地收下了，那個時候我眼前一亮哦。換作別的男生定會拖拖拉拉推三推四吧，說什麼小錢不用還。可是你很直接。這一份特別在我心裡蕩起了小漣漪。我是多麼地優柔寡斷所以我需要另一把聲音啊。你說你喜歡讀懂詩的人，或許我並不知曉詩呢，我愛幻想那麼不切實際，詩的意境最適合我了，所以才喜歡用自己的詮釋去理解看不懂的東西，最後或許還是看不懂的。你既能沉浸在書海裡頭，又能在外頭滔滔不絕，這是我所不及的。

犹記你盯著電視目不轉睛彷彿與世隔絕的呆萌樣。你彷彿對所有事物都感興趣，總能被新事物所吸引進而專研其事，那股衝動能被耐力而堅持著，太棒了。你好像什麼都會，而且不只會，算比一般人來得“更會”了吧。你懂書法、寫作、文學、歷史、電腦修圖/影片製作軟件、吉他、電子琴、游泳、開車……不只會，還願意教導他人呢不是嗎。那天雖然曬黑了不過終於學會潛進水裡再稍微游動我真的很開心！然而你最愛的還是書，我曾想到底書和我你會選誰呢。或許各有所需（？）（我是在吃醋了嗎哈哈）

在你面前我可以舒服地做我自己。就好像你可以很舒服地融入我家裡那樣。對啊，兩個人在一起相處得舒舒服服的很重要呢。你可以在我面前放過無數個屁，有不同的音量和味道，而我也可以在你面前挖鼻屎，是用食指挖鼻屎。你愛搞怪，笑聲有時會又大又怪得很恐怖，全來自你純粹的心，如孩子一般，也如大變態一般，在我眼前展露無遺。

我曾對自己說什麼都可以的。可你說不可以。出自於保護彼此。我震撼了，也很感動你能說出這麼一句話。而你做到了，每一次都做得到。我喜歡你給我的擁抱，你胸膛總有種魅力，一見就想轉進去，心會變得很溫暖。蘋果汁順著流進喉，川流不息。接吻是一種語言。親熱也是。正如一片海找到了自己的海灣，能平靜，亦能激起朵朵浪花。風起了，掀起的窗簾我看見外頭湛藍的天空，陽光透進來了。在一個有你有我的空間裡頭。

有時，你又默默地在做家務了。你愛惜弟妹（妹是我哈哈哈），不，是弟弟們。因為沒有選擇（對聽起來就是那麼殘忍），所以你去愛。你說家裡頭的變動經過時間的洗禮你學會了接受，我很敬佩，因為或許我並做不到。關於愛情，你還在動搖嗎？我喜歡看你穿襯衫工作服的樣子；我喜歡你如小孩扮傻的模樣；我喜歡你緊緊地擁抱著我，啊還有我終於知道色迷迷是什麼樣子了哈哈哈（逃）。

我相信愛情，所以那個人是你。

你的愛人 筆

2017-11-10

十一月，與你相遇的月份悄悄地又過了十天。今天是父親大人的生日呢，親愛的爸爸，你要健健康康，快快樂樂，好好的，好嗎。

怎麼辦，好想你。而我會告訴我自己，要獨立啊。思念，也要忍著。

週一的時候大病一場，會有一種要死掉的感覺，還特意把親屬的聯絡號碼用無力的手草草地寫在紙上再放在桌上，萬一……能派上用場就好了。傍晚起床吃了之後還想趕即將要交的課業，可就是不舒服到極點，不躺下不能。後來還是關上電腦吞了藥在疼痛中硬硬睡去。清醒時已是晚上十點多，竟滿身大汗，精神也好多了，感覺那個只覺得全身疼痛的自己離得遠遠了。

生病時自己是多麼脆弱難堪啊。

肩膀到頸項都是僵硬的，醫生給的藥擦，裝在西藥的罐子裡可是味道明明是鐵打酒，是按摩油的一種吧。僵硬著的時候最不好受了。說好不吃西藥的，最後還是吃了。隔天重生，可是胃卻開始覺得怪怪的。痛，隱隱作痛。我想，是不是病著的時候也把胃給折騰壞了。西藥是酸性的嗎？一沒吃東西胃就開始不舒服，以前只是餓啊，現在是沒什麼餓的感覺就直接不舒服，甚至有點痛起來呢。我的胃你怎麼了。（哭）

然而我把事情告訴友人時，大家只會揶揄我是不是有生命了，我的天。還要被她們阻止我吃下鳳梨，食量變小了就被勸說肚裡的也要吃啊，我的友人怎麼都那麼可愛。老實說，近日胃口真的變差了，可是又不能不吃（胃會抗議），卻沒有讓我想吃的，所以打包回來的食物老被我浪費一半，造孽哪……

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各種考試正式開始。今早的那張，即使不會的地方心裡還是安穩地過了（何必慌張折騰自己）。而神人系友們還是很強大地，趁老師閉目養神時互相用高科技分享答案了（讓我不禁懷疑老師是否刻意如此這樣做）。隨後有車友人竟心情大好約我們幾個姐妹吃一餐，難得的聚會啊。因為見一面等於少一面了吧。

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鷹之巢，如今為過客的我，深感不變的溫暖。夕陽，雨聲，還有會在那喊著各種食物名稱，對我笑的馬來大叔，那裡有很多路，我閉著眼也能走下去了。


然而，生活還在繼續。睜開眼睛吧。加油。

我愛我家

給 黃家大哥：

據說朋友愛人都能自己選，可是家人呢，我們是沒有選擇權利的，一切都注定了。誰是我爸，誰是我媽，誰是我兄弟姐妹，他們有著怎樣的性格……

我喜歡這樣寫著，讓你看見文字中的我。

第一次到你家，是兩個月前的事，於我卻如好久好久以前的事了。還有我們如何於榻上翻滾，從頸項到手和口，進展很快嗎？你能否想像其實性慾於我有多麼巨大，如一隻獸，是否會越來越難被滿足呢。我想到更宽的榻，無人之處，就你和我。深吻、感受體溫、愛撫、呻吟，沒進來也沒關係。這事是我在戀愛之前完全沒想過的。

走遠了。我怎麼會選這樣的一個題目呢，題目所設想的事還沒發生，我就先煩憂了。記得方肯說過類似的話：家人是我們最愛也最痛的存在。我知道的，因為我想改變的，有的是從很久以前就已經養成，成了習慣。比如我們的相處模式、溝通方式。 我不希望有任何人的離去，這真是個殘酷的題目哎。然而在寫之前沒想過當下的自己會變得如此彆扭啊。我竟然強迫起自己成為法官，去審視每位家人對家裡的貢獻：爸爸賺錢；媽媽打理家務；外婆幫媽媽做家務；哥哥姐姐在外工作給家用，兩位叔叔因為是叔叔才會住在一起？選了任何一位就要解釋他/她的貢獻和其離去如何帶來煩憂？

面對死亡，我們不都不知所措嗎。我在想啊，媽媽不在了家裡沒人打理了，好喝的湯也不復存在。媽媽是堅持再忙都會提早起床洗衣抹地之後才去勞動的，回來再累都會煮一頓飯給家人的。雖然鮮少談心，不過那天她說了：在外大家姐，在家就黏媽媽。是呢，回到家就會變成媽媽的寶寶，永遠的寶寶。然後爸爸呢，最Lanci 的爸爸不在了我一點也不會好受哦。沒有人晚上載我出門買文具，沒有人會塞錢給我哈哈哈，也沒有人會看到月光很美便叫我快來看了。

很沉重呢。在此我就不談論金錢啊抑或技術上的一些憂慮了。我很期待來臨以量Uncle的講座呢。

如果回到這個問題：你或者我的離去，能選擇的話，你希望誰先呢。


陳家小妹 筆