2018-1-7

元旦快乐。新年里的这七天，你过得还好吗？

是呢，2018就在你不怎么察觉的时候到来了。我很久没有这般听着这首歌，心那么平静，敲着些什么。这些日子很多的事情都写在本子里头了，有开心的，有浪漫的，也有让人回看时会心痛的。

今年许愿了吗，既然去年的愿望达成了，就得换换别的吧。跨年的时候破天荒地待在家中，更特别的是，和亲爱的在一起。怎么我现在才发现，我在敲的都是简体字？啊哈哈哈，一年从简单的开始，不好吗。

苏打绿休团已经一年了，他们会渐渐被大家忘记吗。好希望他们能回来，就快就快，就好像现在这样一年又过了，再过不久三年就过了！可是这么说不会很可怕吗。他们回来的时候，我会在做些什么呢。

阿香，啊不经意还是提起他了。我离开不久他就填补上去了。要不是他，我能看见首尔的秋天和冬天吗。那个我爱躺的草原秋天会长什么样子呢。冬天的时候那里也会下雪吗。而有的人和一些不怎么真实的故事，Z总爱不断地复述，我不喜欢伤害人，她知道的，只是这样下去被伤害的会不会先是我呢。

第三遍了，歌曲播放第三遍了。

年末过得很充实，一切如计划般，没什么让人感到意外的，只是没想到年以跨，家里的小白就开始相认小灰了，那只被带走三个月的猫。家里有这些小生物的存在，才是乐趣呢。尤其是这种超高冷的生物，很教人抓不透，所以很喜欢。啊这么说我是变态吗哈哈。

Jose姐姐现在过得好吗。说了去年十月会回国的，后来还是留在了首尔，经营着民宿呢。她的电影梦想，有天一定会成真！真的很想念那里的酒呢，话说不曾和Jose姐姐一同饮酒，不过和她聊天就像喝过酒后那般轻松。再说韩国的酒实在是犯罪般地便宜啊。还有，没有它，我怎么会有了现在的亲爱的呢。喝酒万岁。

是时候总结一下这个学期。在韩的月历写满去玩的地点，回国后的月历写满了种种课业的死线。也是又去玩啦，不过多数是临时，或者仅仅被记在本子里头。这个学期比一般系友多拿了些科系，22个credit hours， 嗯是看了蛮吓人的，不过我不就熬过来了？且慢！

告诉你一件更吓人的事。没想到我现在还那么有心情，是暴风雨前的片刻宁静吗。明天开始，连续六天，需要考七张试卷！人家过五关斩六将，我六天考七张，斩不斩得下来，还未知呢。毕竟这个学期有的科系并没那么爱。

亲爱的，在怀疑人生吗。你比我想象中坚强，是环境促使呢，还是资质？这里窗外便是高速公路了，一上一下，出现车龙的时候我便会想起你，你又被困在车龙了吗？为什么不厌倦生活。你知道的，我一向讨厌城市，很讨厌，尤其是像马来西亚里的这种城市。

游泳，最近爱上的一项运动，喜欢并不代表擅长哦，还在初学阶段，换不成气，游多几下四肢便开始乏力疲惫。哎，比翼双游这种事情还有一段日子才能实践呢。而跑步呢，暂时被搁着了。

新年愿望呢，不告诉你。

祝安康。

2017-12-11

年杪。2017即將離去，也不復存在。

原想寫一些關於今年所做過的事，不過呢犯賤的人兒又是在一堆課業之前抽空過來抱怨兩句，才又有這篇東西的，果然還是做得不夠徹底啊。

大四了。前陣子聽某youtuber說到了大學須知的一些事情，方知我這段在校園感到孤寂又空虛的日子竟是當然的。大三那年忍受不住了，才毅然選擇去作交換生。可是回來之後，所有感覺又回來了。或許有些地方，我們怎麼逃也逃不出去。

昨天中學同學結婚了。今早在回顧她婚禮現場時落下了淚，很是感人呢，當人生出現大轉變時，當你很勇敢時。

然而我還是學不會在寧面前把最真的自己表現出來。隔閡，自一起共事的時候便開始成形，唯有一切不關我們認識的初衷，我們才會比較自然吧。

十五分鐘過去了，我又得投入該完成，卻還沒完成的課業去。再見吧。

而你，勇敢了嗎。

那個你

是一見鍾情。

給五個月的愛人：

一日將盡，我又能再愛你多一天了。我經常會不經意地想起韓國，還有那個時候的我，和你。那時我們曾經歷的就是所謂的曖昧時期吧，我多麼地擔心自己會熬不過去，而當時的你也有熬過嗎。那份感覺是很微妙的，從第一次見面，第一次約你出來，到網絡上的種種談話，當時心情有起有落，你對我而言是個謎，那麼疏遠又貼近。每個晚上的一句晚安我才願意睡去。於是我從最小的事情開始想起了我們的可能性：身高和體重。當時我曾憂慮看起來那麼嬌小可愛的你，當我這只大象站在你身邊的時候會否顯得很不協調？所以啊，你知道為啥我那麼喜歡停在能夠倒影我們的玻璃鏡前了嗎。因為我可以看到你身旁稍微的我，正被你牽著。（啊或許是我牽的你？）

你剛好高過我十公分，這樣子抱起來不會太吃力，是頸項可以鉤著頸項的理想高度。體重不詳，若輕過我就請別告訴我好了。有兩條大長腿，以比例來說絕對是帥哥oppa的標準身材。大手掌握不完，大腳板踩不完。臂彎因為擅長游泳的關係，被抱的時候那股勁很有安全感。性感的雙唇配上性感的眼角痣，沒有不性感的理由了吧。（這一段是在推銷男朋友的概念嗎？你們別羨慕他是我的！）

還記得約你的那次回到學校後的情景嗎。晴天，我把搭車欠你的小錢遞給你，你毫不猶豫地收下了，那個時候我眼前一亮哦。換作別的男生定會拖拖拉拉推三推四吧，說什麼小錢不用還。可是你很直接。這一份特別在我心裡蕩起了小漣漪。我是多麼地優柔寡斷所以我需要另一把聲音啊。你說你喜歡讀懂詩的人，或許我並不知曉詩呢，我愛幻想那麼不切實際，詩的意境最適合我了，所以才喜歡用自己的詮釋去理解看不懂的東西，最後或許還是看不懂的。你既能沉浸在書海裡頭，又能在外頭滔滔不絕，這是我所不及的。

犹記你盯著電視目不轉睛彷彿與世隔絕的呆萌樣。你彷彿對所有事物都感興趣，總能被新事物所吸引進而專研其事，那股衝動能被耐力而堅持著，太棒了。你好像什麼都會，而且不只會，算比一般人來得“更會”了吧。你懂書法、寫作、文學、歷史、電腦修圖/影片製作軟件、吉他、電子琴、游泳、開車……不只會，還願意教導他人呢不是嗎。那天雖然曬黑了不過終於學會潛進水裡再稍微游動我真的很開心！然而你最愛的還是書，我曾想到底書和我你會選誰呢。或許各有所需（？）（我是在吃醋了嗎哈哈）

在你面前我可以舒服地做我自己。就好像你可以很舒服地融入我家裡那樣。對啊，兩個人在一起相處得舒舒服服的很重要呢。你可以在我面前放過無數個屁，有不同的音量和味道，而我也可以在你面前挖鼻屎，是用食指挖鼻屎。你愛搞怪，笑聲有時會又大又怪得很恐怖，全來自你純粹的心，如孩子一般，也如大變態一般，在我眼前展露無遺。

我曾對自己說什麼都可以的。可你說不可以。出自於保護彼此。我震撼了，也很感動你能說出這麼一句話。而你做到了，每一次都做得到。我喜歡你給我的擁抱，你胸膛總有種魅力，一見就想轉進去，心會變得很溫暖。蘋果汁順著流進喉，川流不息。接吻是一種語言。親熱也是。正如一片海找到了自己的海灣，能平靜，亦能激起朵朵浪花。風起了，掀起的窗簾我看見外頭湛藍的天空，陽光透進來了。在一個有你有我的空間裡頭。

有時，你又默默地在做家務了。你愛惜弟妹（妹是我哈哈哈），不，是弟弟們。因為沒有選擇（對聽起來就是那麼殘忍），所以你去愛。你說家裡頭的變動經過時間的洗禮你學會了接受，我很敬佩，因為或許我並做不到。關於愛情，你還在動搖嗎？我喜歡看你穿襯衫工作服的樣子；我喜歡你如小孩扮傻的模樣；我喜歡你緊緊地擁抱著我，啊還有我終於知道色迷迷是什麼樣子了哈哈哈（逃）。

我相信愛情，所以那個人是你。

你的愛人 筆

2017-11-10

十一月，與你相遇的月份悄悄地又過了十天。今天是父親大人的生日呢，親愛的爸爸，你要健健康康，快快樂樂，好好的，好嗎。

怎麼辦，好想你。而我會告訴我自己，要獨立啊。思念，也要忍著。

週一的時候大病一場，會有一種要死掉的感覺，還特意把親屬的聯絡號碼用無力的手草草地寫在紙上再放在桌上，萬一……能派上用場就好了。傍晚起床吃了之後還想趕即將要交的課業，可就是不舒服到極點，不躺下不能。後來還是關上電腦吞了藥在疼痛中硬硬睡去。清醒時已是晚上十點多，竟滿身大汗，精神也好多了，感覺那個只覺得全身疼痛的自己離得遠遠了。

生病時自己是多麼脆弱難堪啊。

肩膀到頸項都是僵硬的，醫生給的藥擦，裝在西藥的罐子裡可是味道明明是鐵打酒，是按摩油的一種吧。僵硬著的時候最不好受了。說好不吃西藥的，最後還是吃了。隔天重生，可是胃卻開始覺得怪怪的。痛，隱隱作痛。我想，是不是病著的時候也把胃給折騰壞了。西藥是酸性的嗎？一沒吃東西胃就開始不舒服，以前只是餓啊，現在是沒什麼餓的感覺就直接不舒服，甚至有點痛起來呢。我的胃你怎麼了。（哭）

然而我把事情告訴友人時，大家只會揶揄我是不是有生命了，我的天。還要被她們阻止我吃下鳳梨，食量變小了就被勸說肚裡的也要吃啊，我的友人怎麼都那麼可愛。老實說，近日胃口真的變差了，可是又不能不吃（胃會抗議），卻沒有讓我想吃的，所以打包回來的食物老被我浪費一半，造孽哪……

**

各種考試正式開始。今早的那張，即使不會的地方心裡還是安穩地過了（何必慌張折騰自己）。而神人系友們還是很強大地，趁老師閉目養神時互相用高科技分享答案了（讓我不禁懷疑老師是否刻意如此這樣做）。隨後有車友人竟心情大好約我們幾個姐妹吃一餐，難得的聚會啊。因為見一面等於少一面了吧。

**

鷹之巢，如今為過客的我，深感不變的溫暖。夕陽，雨聲，還有會在那喊著各種食物名稱，對我笑的馬來大叔，那裡有很多路，我閉著眼也能走下去了。


然而，生活還在繼續。睜開眼睛吧。加油。

我愛我家

給 黃家大哥：

據說朋友愛人都能自己選，可是家人呢，我們是沒有選擇權利的，一切都注定了。誰是我爸，誰是我媽，誰是我兄弟姐妹，他們有著怎樣的性格……

我喜歡這樣寫著，讓你看見文字中的我。

第一次到你家，是兩個月前的事，於我卻如好久好久以前的事了。還有我們如何於榻上翻滾，從頸項到手和口，進展很快嗎？你能否想像其實性慾於我有多麼巨大，如一隻獸，是否會越來越難被滿足呢。我想到更宽的榻，無人之處，就你和我。深吻、感受體溫、愛撫、呻吟，沒進來也沒關係。這事是我在戀愛之前完全沒想過的。

走遠了。我怎麼會選這樣的一個題目呢，題目所設想的事還沒發生，我就先煩憂了。記得方肯說過類似的話：家人是我們最愛也最痛的存在。我知道的，因為我想改變的，有的是從很久以前就已經養成，成了習慣。比如我們的相處模式、溝通方式。 我不希望有任何人的離去，這真是個殘酷的題目哎。然而在寫之前沒想過當下的自己會變得如此彆扭啊。我竟然強迫起自己成為法官，去審視每位家人對家裡的貢獻：爸爸賺錢；媽媽打理家務；外婆幫媽媽做家務；哥哥姐姐在外工作給家用，兩位叔叔因為是叔叔才會住在一起？選了任何一位就要解釋他/她的貢獻和其離去如何帶來煩憂？

面對死亡，我們不都不知所措嗎。我在想啊，媽媽不在了家裡沒人打理了，好喝的湯也不復存在。媽媽是堅持再忙都會提早起床洗衣抹地之後才去勞動的，回來再累都會煮一頓飯給家人的。雖然鮮少談心，不過那天她說了：在外大家姐，在家就黏媽媽。是呢，回到家就會變成媽媽的寶寶，永遠的寶寶。然後爸爸呢，最Lanci 的爸爸不在了我一點也不會好受哦。沒有人晚上載我出門買文具，沒有人會塞錢給我哈哈哈，也沒有人會看到月光很美便叫我快來看了。

很沉重呢。在此我就不談論金錢啊抑或技術上的一些憂慮了。我很期待來臨以量Uncle的講座呢。

如果回到這個問題：你或者我的離去，能選擇的話，你希望誰先呢。


陳家小妹 筆

2017-10-18

屠妖節愉快。

慣例，在一大堆的功課前我選擇先到這裡一趟。

日子過得很快，由於把這裡耽擱太久，一時間回來竟然不曉得該從何說起。畢竟我還不太確定這裡的觀眾除了那位變成我親愛的以外，還有誰呢。而很多的時候，這裡也如褐色相框那裡一樣，是我碎碎念之處，只是這裡是純文字的。

我想說，如果你覺得一旦有什麼小改變而其它事物也隨之瞬間有變化的話簡直是異想天開的。解藥永遠都只有自己呢不是嗎。

是呢，我的文字依舊如此斷斷續續含糊不清。

把《挪威的森林》看完，是在等巴士時看的，或者睡前看一點點，這樣讀完的。數數它是今年我念完的第幾本書時，會有一種莫大的光榮感。而隨之為或許要犧牲掉看書的時間去完成課業而感到失落。還是我會棄後續前呢。

前陣子豁出去去參與了某舞蹈員試鏡活動，是我太高估自己了。是的，我喜歡表演，更喜歡以表演的方式抒發我的情感（僅次於文字與運動），可是啊舞台一直不在我腳下。那個世界的人兒，我還沒理清我對他們抱有的感覺是怎麼一回事，今年以後，更難見面了吧。

見到陌生人的時候還是會迴避交談。至少目前為止的狀況是這樣哈。我就覺得交際很累，很費神。雖然是很羨慕總是能滔滔不絕的友人們。

關於Z。她離我更遠了，無論是現實中的距離，還是心理上的距離。因為前者導致後者的吧。我會回想起如這樣的夜晚，室友不在房間的話她便會過來陪我聊一堆的廢話，關於八卦，關於某某某，抑或互相抱怨繁重的課業。當然那個時候我也很愛告訴他我的愛人們哈哈哈。而如今辦不到了。多麼地懷念啊。如今見面見面聊天的時間短得可憐，上課前後的幾分鐘，上課準時到，放學後趕著回住處，要不就忙課業。今年以後我們會怎樣。

關於牙齒。終於有進展了，我開心得快飛起來可是太重了哈哈哈。診所來了個溫柔的馬來男牙醫接手這裡所有的案子包括我的。大約相隔半年，我又聽見那久違的各個鋼線抑或牙齒的術語，總之聽起來就很專業你也就會很放心。雖然手腳慢了一些連看牙齒的燈也壞了，不過現在牙齒總算套上了橡皮圈，而預計能在同一個牙醫的任期內完成一切，總算等安心地繼續下去了。

我還是那麼地健忘呢。可以忘了把房間鑰匙從家裡帶回來。聯絡上了室友她也蠻隨性的，這會是彼此感情變好的轉淚點嗎。然後又忘了帶一堆重要隨身物品去士區，有種想暈掉的感覺。

今早來了次久違的運動。是呢把很多事情都耽擱了，最近才重拾的。出了一身汗之後果然精神些許，拉拉筋背後沒那麼容易拉傷啊，要不最近得背著電腦到處走傷了可糟糕。

把他的胸膛當枕頭把首埋進去之後，我知道自己是依賴的。嗅嗅自己指頭上的蒜米味，我竟然有種莫名的安全感。親愛的，我真的一直都喜歡一個人嗎，狀態改變之後是否就會不習慣，我在努力地習慣著呢。

加油。

厚不住的臉皮

给手牙騎士:

生活中尷尬的事，那就必須是生活化的吧。

關於穿著。我試過穿胯下破洞的褲子出門卻毫不知情，從媽媽友人的宴會回家後才發現這一大糗事。同樣的有一次連身裙旁邊拉鍊忘了拉，我的側身到底暴露在外界多久了，竟然一點涼意也沒發現。活動閉幕晚宴時穿了件很短的裙子，是越走越短的那種，尷尬程度爆表，也因為與共事的人合不來於是當天在廁所待了好久差一點淚崩死掉。後來高松鞋還脫條了，拍照的時候狼狽到不行。因為自卑所以錯過了很多呢，自卑是尷尬的來源嗎。

關於飲食。目前為止最難為情的事應該就是食物殘渣如鋼管女郎緊緊纏著你的鋼牙線(管)不放吧。所以平時少話的我在用餐之後變得更沉默了，尤其是在比較正式的場合呢。

關於相處。和不熟卻不自覺在交談時變得裝熟的朋友在一起時是即尷尬又討厭自己。在公開發演時會變得莫名地緊張而舌頭開始打結，即使是自己喜歡的事情，當須在大家面前呈現出來時，便會心跳加速開始口吃並繼續不下去，當中包括念詩。是呢，臉皮始終不夠厚，所以我才想看看《厚黑學》？ (猶記在某年書市上選購此書時被在隔壁選書的大叔明顯鄙視並嫌棄看這類書的人，我的天啊，當時我只想說乾你屁事)

關於月經。初經的那段年紀量特別多。記得那是五年級早上起床換了再到學校時短短的半小時左右就已經滿了出來。當時用的衛生棉質量不好，溢出來弄到了我的巡查員深藍色裙子。那一整天心情低落走動時必用外套圍著下半身(我知道我很奇怪哈哈哈)，當時還想像班主任會叫我到前面去揭穿我的"惡行"，然後大家就知道我來月經，很特別，很奇特當你是怪獸之類的來看待。不過那一天好像只有我內心掙扎，可表面十分平靜地度過了。而有一次在參加小學的生活營時，沖涼出來後同學問了一句為什麼沖涼那麼久，我來不及回答，剛好出現在走廊的梁老師(男)便搶著回答說到了這種年紀有的時候沖涼會慢一點的。當時我尷尬極了，看著他一臉好像很懂你那樣說出這種怪怪的話心裡還不禁起了毛。我當時對他的話的詮釋是:"到了該來月經的這個年紀，來月經沖涼時需要花一點時間拆掉衛生棉再把它包起來然後再花一點時間撕開衛生棉粘上內褲穿上去，所以沖涼慢了，這個我懂的!"十分噁心。

你說過的我不記得了，當然也尷尬了。不過這比起赤裸的毛毛蟲，不算什麼。

蠢蠢