2017-2-10

二月已经过了十天，
这个月份是可怕的。

我的心情几乎跌进了谷底。
先是不知源头的厌世感，
对所有事情皆感厌恶，
渐渐封闭自己不去主动干涉外面的一切，
更不让外界来侵犯我打扰我。
我就像个罪人，
日常和时光是行刑者，
不断地以极其慢的速度拖着我往刑场的方向去。

后来脚疾发作，
为减轻痛楚被迫跛着脚行走，
当时觉得连基本能维持着我生命的身体这一防线都快被攻陷时，
我心灵先被攻陷了。
脆弱得不堪一击。
当晚哭了好久，
感觉自己就是被全世界抛弃的不幸者。
或许，幸运已被我花光？

如今回想，当时的自己真的低靡得可怕。

但愿如今的美景，嗯，抑或说心境较为平静，
理性多余感性的好景能够长存。

^^^

“快乐的事情如此地难得却轻易地过去。
难过的事情似乎不用吹灰之力便能找到你的家叩个门，
而你也会毫无防备地开门甚至让这位贵客常住…”

确实是这样吧。

2017-1-31

失眠的夜。

不知怎的今夜竟然失眠了。
于是就这样侧卧在床上对着十分亮的手机荧幕敲打着些什么，
是希望敲着敲着会有睡意吧。

Second chance 是我最近思考的课题。
人生没有彩排也没有重来，
在错过之后我们也好像只能自责然后强迫自己接受，
想尽办法去弥补即使心中的愧疚感不曾减退。

我有一个很特别的爸爸。
很多时候我真的不知该怎么去面对所以通常也只能忽视或者假装不在乎，
毕竟自己不会也不能像以前的姐姐那样和爸爸斗嘴。
“全世界没有人知道除了我”等等自负的话语常常出自他口，
然后不听劝地大半夜燃烧鞭炮等等固执的做法我实在无计可施了。
我深知这是爸爸的性格，我即无法接受也没有更好的方案去解决，
曾和哥哥姐姐谈论这事情，他们都表示都已经习惯了还能怎样的完全没想过要去解决这事。
或许我比较敏感吧，或许我不想只是只能怜悯多余行动然后继续自责为什么不去改变，
自己的心态抑或改善爸爸的为人态度。
或许我应该变得更加体谅一些。

与中学同学聚会了。
发现我们真的很少共同的记忆，是我以往的日子过得太边缘化了吧。
忆起上个学期的某个下午午觉起身后对室友说了一句：我的中学生活很空白…
而今天下午就是一个很好的证明吧。
有很多很多人，若不是主动联络的话或许他早已把你忘掉。
而双鱼座的我，被动的性格又是一个需要很多很多努力去改变的东西。
要不然前几年的新年不会过得那么孤单啊。

久违的和姐姐玩得那么开。
妈妈的一句：加起来都快五十岁了！
让我不禁感触起来。
岁月就那么不留情吗？

有的时候还真怀疑自己是否还在守护者米。
欠他的一杯咖啡希望能在出国前还给他。

阿香回去了，他拥有很多人的爱。
这样就好了。

微笑王子在自己的国度里逍遥自在，
现阶段任何的打扰都是该死的。

这种季节想起了Z，
有好多好多话想告诉她。
我能回到你身边吗。

我的巨蟹座或者天蝎座，你在哪里？…！

2017-1-29

农历新年快乐，都年初三了。

一直以为这里不会迎来任何读者，而唯一的读者就是我自己。

今年的新年过得一点都快乐不起来。

我又把自己给封闭了吧。

面对很多事情我竟是如此地无能为力，

其实我是能做些什么的，

却做不了。

跨年以来我似乎哭过无数次。

而每次哭过并没有所谓地变得更坚强。

语塞，心塞。

如此地词穷或许有一天我会好起来。

我会好起来的。

^^^

阿香又飞了。

我常在想，若我没遇见他，

我会是怎样。

或许不会像现在这样。

你要好好的。

^^^

有时我真的觉得自己快死了。

朋友口中的她我多少是理解的，因为我们有相似之处。

一直在人世中打滚，

我还没找到自己到底是什么。

莉很清楚知道自己的现状，喜欢什么讨厌什么。

K很明确自己未来会是怎样，自己的模样已经轮廓鲜明。

而我，越来越难去喜欢自己了。

^^^

最近患上了嗜睡症，

或许只想逃离现实。

2017-1-28

渐渐地我建设了这陷阱
越里面
越被吸引
越不想离开
越不能离开

亦不想回头
瞧瞧留在原地的灯

逃不出来
不正是值得我骄傲？

2016-1-15

累的时候总会被负面情绪笼罩着四周，
一直催眠自己别去想它，
可它却偏偏会被加深，染上比夜更黑的颜色。

难道这就是吴宗宪所说的别去想红色的大象是不可能的事情，
你可能还会想到大象还穿着裙子呢。

我喜欢猫咪，可能我很像猫吧，
不善于表达自己，却很需要更多更多的爱。

发现F很可爱，并没有想象中的难相处。
很爱说话想法也很特别可爱，特别令人想爱她。
调皮的性格底下却有着一颗处事成熟看法独特实在难得。
相比之下，我真的很差。

我一直很好奇为什么前任会把我给选进来。
我严重怀疑自己的能力。
我这种人就是喜欢把门关上只在自己的世界里起舞，
然后对外面的世界嗤之以鼻来展示自己有多脱俗多清高。
感觉自己恶心死了。

最近一直翻阅去年这个时候所发生的一切，
任何一个有过他们的场景都会戳中我的泪点。
一直在审视自己也在审视整个大环境，
却发现自己有好多想法却没有一个很好的管道表达出来。
有的时候，我确实是一点想法都没有。
我曾经对Z说过一句话：美好的事情只会发生一次，
再回来时它将会是完全不一样了，你甚至会很讨厌很憎恨，
毕竟是不一样了。

一直觉得自己很懦弱，
服务员的态度很烂很烂，
或许是她发现我很好欺负，
或许是因为我英文很烂，
或许是因为她知道我不会反抗？
我确实竟然忍下了这一口气，继续的被那些狗眼看低我。
当时的对比十分强烈，
一边是有说有笑，聊得起劲。
另一边是完全被打压，心里不爽程度破百，彼此都是。
如果Z在她一定不会让我受这口气，
也可能是因为我太依赖她了？

我还是学不会认真地拒绝别人请吃的东西。
很多时候并不是我觉得不喜欢吃，而是我不应该吃，
所以每每拒绝时便会变得有点口是心非，
灵魂之窗第一个出卖我，
令整个气氛变得十分尴尬。

从早到晚，我真的累了，
我常常跟不上常人的节奏。
被抛弃被忽略之感十分严重。
所以我应该把握每一个学习的机会，不是吗？
虽然是很痛苦的。

2017-01-07

今天无端端地沉沦。

心脏好像停止了。

让我静静地听着黑夜。

我果然还不能说不在乎就不去在乎。

不是有进步了吗。

你不会因为他还在说着她而自责。

<近未来>和<茧>这两首我最爱的歌，

不知何时从我的手机歌单里消失。

接下来，

谁又会消失呢。

所有觉得不适在社交媒体发放的言论，

都被埋在这里了。

翻阅以前的自己，

原来我还是一样。

也许更糟。

还有两张。

那之后就只剩道别了。

2017-1-1

跨年了，少了苏打绿的跨年，好不习惯。

上楼找了Z聊聊新年愿望，依旧不变。

才发现，我口中还在诉说着某些人，

感觉跨了年就可以往前进的说法一点都不可靠。

我们都还需要时间吧。

手机满满地讯息，一封都不想看。

更没有想要回复或者特地向谁说声新年快乐。

是厌世的初期症状吗？

兜兜转转还是回到爱这个主题。

多么地无力。

我依旧觉得自己不适合或者没资格。

今天淋着雨跑了一圈，

人烟稀少得我可以随口唱歌没人理会。

却有种莫名的落寞感。

跨了年应该开心应该更抱有希望。

可我怎么在文字里只找到自己的碎片。

怎么拼也拼不齐。

1/1/2017，会是太阳升起后我在纸的右上角留下的记号。

然后继续埋在书堆里当块海绵。

晚安。