2021-5-16 (疫情還在當下）

你還好嗎？

原來一直掛念的東西，會因為無法保證可以交出最好的，所以就會故作不不理睬，使之荒廢吧。荒廢以後野草叢生，越長越高越是濃密，可以被掩蓋或許是心裡面那個一直不願面對的自己吧。

於是碰巧路過這裡，跟前是魁梧的樹木，抬起頭仍看得見被樹葉篩過的陽光，我又回來了，我回來自己的世界了。

繼上一次鍵盤壞了拿去修理之後，它再也不像之前好用，氣衝上頭時還會用力敲打鍵盤。這下可好了，某個在浮羅交怡的夜，一瓶過半滿的酒一灑在鍵盤上，這下通過液體通過電流通過打亂訊息之類的，鍵盤又壞了，更是無可救藥的那種。因此如今敲打著的，亦是會讓我火大不亞於壞過一次的原鍵盤，是和二兒子借來的鍵盤。觸感不一樣，所以頻頻打錯字，刪除鍵又小得很，故打字速度慢如龜，確實是訓練耐心的好時機。

疫情還在當下。沒錯，經過去年三月十八開始的封國/行動管制令，我在家呆上將近兩個月以後，五月初人人戴著口罩復工。一切開始復蘇之際，年末沙巴來個選舉，選民往返家鄉，人口開始較大規模地流動，數個星期以後，染疫確證數字攀升。配合年末的群聚跨年，今年的一月十三再次實施行動管制令，首次不與家人過的農曆新年。看似五千多的數字降至一千多時，政府再次開放所有經濟領域，僅限人民不可跨州，久違的我能回家了。可好景不長，人民的防疫意識不佳，聚會聚會聚會，為了拉近彼此的距離，好讓我把一併病毒分享給你。

四月底，多雨的時節是病毒最愛的吧。在全國管制令3.0（五月十二）來臨以前，也因為是親近接觸者所以和二兒子個別開始居家隔離，居家工作了十天。那以後，隔離中心飽滿，醫療系統無法負荷的消息頻頻傳出，我們可以逃過這一些，真是不幸中的大幸。

還記得年頭看見回升的確診數字時，驚嚇地哭了一場，嗯，是害怕以及徬徨。這遭對數字雖然揪心就較為堅強，擊垮我的是再創新高的死亡人數。憂慮再次浮現，無助以及無力是當下的感受。而其它國家亦在近期來多一波。如印度天天上萬宗，屍體來不及燒還得直接扔進河裡；如台灣，這個防疫模範還是被病毒找到破綻，從十多宗到如今的兩百多宗。

從今年二月起我國開始實行疫苗接種計劃，全世界頻頻傳來接種疫苗後的負面消息。打還是不打，每個人都有自己的意見。而我，覺得疫苗似乎是目前人類唯一的出路了。怎麼突然有種牆外被巨人包圍當下到底要不要吞下這顆可以讓我變強大的藥丸和他們一決勝負啊哈哈哈。

如今待在四面黃牆的小房裡，擔心外面的世界，同時也嚮往著外面的世界。思考著人生卻思考不出一個所以然。聽一下city plus，看一下梁文道，偶爾跳動一下甩甩正在老去的身體，偶爾下廚燒每一份都好好吃的飯菜，為虛度的光陰塞一些什麼，讓那個什麼不懂在什麼時候怎樣，嗯，我也不確定會怎樣。

活著，要好。

2020-04-25 （冒泡）

四月末。行动管制令的第39天。

原来我又不小心走远？或是一直在身边可是却没空理会或是被其它事物给牵制给占有了呢？

自上個帖子至今發生的事林林總總，比如：

2019領了人生的第一次花紅；
同事走了幾個又來了一些；
九月和愛人去馬六甲；十二月去檳城和合艾；
年末帶家人在吉隆坡兩天一夜遊；
去關丹出差n次；
2020農曆新年中國武漢爆發肺炎/新冠病毒/Covid-19;
二月後門政府掌政；
生日在關丹過；
還是喜歡和愛人去愛滋味品美食嘗美酒；
病毒開始在大馬蔓延；
三月十六宣布三月十八開始封國/行動管制；
三月十七公司上下一團亂準備居家工作的事宜；
同日回愛人家；
三月十九大哥驅車載姐和我回鄉；
如今在家工作，偶爾網購，偶爾出門買貨，偶爾研究食譜……
盡力配合著四度被延長的管制令。

體重增加可是在家的方便比如不必煩惱三餐是可以剔除前者的憂慮。
還在城中的兩位哥哥叫人擔心純粹是因為太久沒見，真人。
想念愛人因為每週必見已成習慣，那個溫度被忘記了的話該怎麼辦。
被改變的是世界還是人類。


願你我皆安康。

2019-05-27

五月末。

果真把这里给抛下了。可是呢，日记本虽然不是日日记，却也算得上是常常记的吧。尤其是在从噩梦惊醒的早上，心扑通扑通地跳着卻是空荡荡的时候，我想，我需要借着书写把什么给记下来。

打扰了，現在才發現繁體字被換走了。雖然敲著的都是繁體字，可真正能寫出來的並沒幾個字，所以在日記本內很常發現簡體與繁體字的交集。

日子近來過得好嗎。嗯，還過得去吧。時間過得飛快，主要的原因是因為那些時間都已經過去了，而那個時候的當下，是覺得很難過的吧。原來我已畢業將近一年了，哦不，是一年了了。去年的今天，畢業論文寫完了吧，我和Z去了一趟市中心一日遊，然後再到YJ的家度假去。那是的相聚，這時的各散東西，果然沒有永遠在一起之說呢。

說說近況。以前的學業如今理所當然地變成了職業呢。可是職場真的不好混啊，如今才能真切體會當初臨畢業時為啥如此多的年輕講師選擇了當講師，嗯，多少是明白的。如今一旦談起工作，我都會陷入一種很不確定的狀態。我不確定自己適不適合這份工；我不確定自己能撐多久；我不確定未來的出路會是什麼；我不確定離開是不是最好的選擇。然而是否自己不夠用功呢？是否受苦是應該的？是否就只為了賺錢而工作是符合我的理念的？是否……我知道工作之後我變得不開心了，和朋友談論工作時我會掉眼淚，我發胖了，我的健康變差了，我的精力被消磨著……無可避免有的時候是會躲在一旁哭泣，不斷嘗試著用手機聯絡在另一端的人，我親愛的人，以索取一些寄託，或者是希望吧。

所以離開並不是因為懦弱，而是為了看看世界的更多面，好好地提升自己？

可是我能嗎。

果然從小就听見的好好讀書，以後進大學拿到文憑之後就能確保你找到工作而之後的人生就能平步青雲的想法是天真的。是的，深深地感覺自己被騙了，所以很生氣，所以很無奈，這是近期會有的情緒表現啊。那個“不甘心”一直被放大。我是自由了，可是我只會用一種方法釣魚啊，可我不喜歡吃魚呢，但是我又不會耕種……我需要再和自己好好溝通吧……


E從新國歸來，而Z剛好和她擦肩。大家都做出了選擇呢。


關於家人。近日長假回鄉補慶祝母親節。發現哥哥姐姐都會很坦白地傷害了母親，他們是直率的，是坦白的，更是自私的。自我為中心，你不小心踩到我的尾巴你就自己保重啊。看著一直遷就他們的母親，我心都揪了。

關於愛人。不好意思，此篇無法細細談你。畢竟鍵盤依舊考驗我的忍耐度，身心在此刻也開始倦了。我知道王子是在意“他”的，他如泡沫般消失了卻留下了一些肥皂泡，一場大雨便把一切沖洗乾淨，有些事物更明白了一些。上個週末的沉悶及憂傷，或是一些突如其來的情緒，王子還是王子，並不會真正地改變些什麼。所以自己的情緒還是需要自己吞下肚子的嗎？哪一天不會爆炸嗎？如果大家各自經歷一些事情之後，會否能更體諒對方呢。

我拎著粗壯的水瓶，另一隻手拿著工作證件往掃描處輕輕一揮，再用身子撞開落地玻璃門。我拎著粗壯的水瓶，另一隻手開鎖把門往右推，換上室內拖鞋往廚房走去。我拎著粗壯的水瓶，另一隻手如腳那樣靜靜待在門外，讓有可能傷害的情景在我沒看見的地方濃烈地上演著。

我拎著粗壯的水瓶，另一隻手……

繼續為日子做著各種各樣的事情……

不能死去，加油啊！

悅月 筆

2019-1-9

二零一九新年愉快。

相較起一七年，一八年的博文量少得可憐。是的，自從王子終止了“交換日記”的活動之後，自己的寫作總是變得很懶散，天時地利人和，即是心情恰當有精力又有得上網的時候才會點擊此網頁進來發發呆，抑或發發牢騷。一七年的產量如此多，拜韓國方便的無線網絡、變幻莫測的環境及氣候和多愁善感的自己所賜。

一八年畢業之後兩個月便開工了，按部就班地，如此的行為多麼不適合自己呢，可能是認清了事實，可能是對自己沒多大的信心，可能因為迷茫而選擇了更“安全”的方式過活吧。很多的不甘心，很多的迷茫在工作期間載浮載沉，把自己折騰死了。親愛的，請好好愛自己，工作有的是時候還是蠻輕鬆，同事也很友好，你還在嫌棄什麼呢。做著的是否是自己喜歡的事兒呢？近日冒起了如此念頭。不曉得，僅僅希望在工作的摧殘之後，我還有一些自己的時間，和自己相處，和愛人相處。

日子，別這樣就過掉半輩子了。

和愛人多時爆出關係危機。可愛人啊，真的很愛我呢。我總是告訴自己別傷害你了。前夜王子雙臂環抱著我，躺在床上，我想這就是人生最美好的時刻了。我戀上了王子的懷裡。有時會想，如果身份對調，有個愛人在自己的懷裡是什麼感受的呢。

可惡的自己，仍未能順暢地書寫。可惡的鍵盤，殘缺了就不能好好打字。可惡的抽風機，在頭頂上作響拼命地展現存在感。

不寫了。還或者能如此不順暢地寫著，可喜可恨。

一月要好好地過。

2018-11-27

十一月末。

键盘换了，可还是没之前的好。就好像生过大病的身子那样，再也不能恢复原来的健康。

上一篇寫於工作第二次面試前，後來當場錄取了，隨後展開瘋狂式找房子，看房子，簽合同，搬家等再也正常不過的步驟。就這樣，淑婷開工了。

至今才不過三個月，足足三個月沒更新帖文了。是忙著適應生活吧。新的住處有一張很大的床和很吵的抽風機；公司很大待在裡頭心會覺得搖擺不定。住處網線很差，公司沒有無線網絡，這樣的日子叫我怎麼好好在這裡大吐苦水一番呢。

是有逃開過的，去了姐姐那裡——我呆過四年的城鎮，逛熟悉的商場，商場一直在變，只是我無法時時去見證。稍後，發現住處附近的公園，附近的迷你菜市場，於是不定時地會來個小小出走，看白晝緩緩收起自己最後的橘色裙擺。然後便大鬧住處的廚房，當初辛苦湊齊的廚房用具，不用會對不起自己（和媽媽，她幫忙最多，也是從我小學便影響著我去擁有烹飪喜好的幕後師傅）。

有關友情，畢業典禮上算是作了個告別，有很多的人似乎這輩子不會多見了。Z一職難求，卻一直被我勸說請享受失業的自由。C，啊是新名字呢，在我面試時隔天就開工的她，脾氣怪，卻意外地我會想跟她說很多。上次通電時我哭了，是的，不是每個人都能輕易聽見我的吧。

關於工作，誒上面說了嗎。似乎有著什麼束縛著自己，是變得有紀律了，還是扼殺著我的某部分呢，是創意嗎，是隨性嗎，還是那單純的自己呢。我很常熬不下去便會去廁所流淚，日子久了，需要流淚的時間短了，是成長了嗎，還是麻木了。滿足感，什麼才能使自己真的滿足呢。人生不長，我到底可以甘心為什麼事情堅持下去呢。求學階段已結束，隨後被踢出社會，什麼都不會，連自己想要的都模糊得很，可悲嗎。

關於愛情。因為距離拉近了，摩擦也多了。大前天任性出走，其實也不清楚自己想要什麼，可能是王子捉著我不讓我走，可能是我暈倒在途中，可能是……大病一場，抑或被某人大聲責罵。只是走著走著，我知道自己還可以繼續走的。我擔心自己厭倦了些什麼吧。嗯。

倦意來襲，芒果季裡的雨季，灑落滿地的雨傘花圃，我要好好睡一覺。
晚安。

2018-11-07

十一月愉快。原來已三個月沒更新博文。

（此時筆電鍵盤是自虐狂也是虐待狂，要用力“擠壓”它才能敲得出字來，同時本而你的手也快斷掉，怎麼有種那個年代用打字機的感覺，換了個打字機的鍵盤嗎？）

結果無法好好打字，這篇文章也無法照常繼續，再見（氣！）

2018-07-29

總愛忙裡偷閒來到這裡用文字發牢騷，如今閒著了，所以理所當然地不需要文字了？

七月末，美麗的戀愛浪漫七月即將結束，翻查日記，才發現明天便是自己初吻的大日子。可今年的明天，卻是相比起這些日子來，離親愛的最近卻怎麼也碰不著的一天。

上個日誌寫於校內，如今已經離開學校將近兩個月，時光飛逝得可怕。離校以後，去了場畢業旅行，哈哥因家事無法赴約，實在遺憾。隨後回家繼續找工作，去了一場面試也順道留了下來做連續三天的兼職，兼職可真難找。當時失約帶媽媽上來吉隆坡玩，倍感愧疚。所幸不久之後贏了兩張某展覽的入門票，便又帶媽媽坐巴士上來順道和元往南出走去看看那風和日麗裡的小鎮居鑾，可是那時卻變成了小雨鎮。

今年出國無望，卻也不小心地把馬來西亞東南西北走過一遍，先是往上去了亞羅士打和浮羅交怡，隨後待在首都逛逛，然後和系友去東馬沙巴，再來和愛人南下居鑾。可是出國這一想法依舊靜臥於我心中。那天為“完成媽媽的心願”打算去新國拼拼，便問了在新國深造的玲姐些意見，怎知她反應極大地表明本身將不在新國求職，反而鼓勵我想出國的話往別的國家想去吧，比如歐洲國家抑或日本。是的，我什麼時候開始把自己局限起來了呢。此刻，我想出國的心似乎悄悄被喚醒了。

可惜求職甚難啊。難關重重，即便我成功說服自己其實自己很愛陌生環境可以獨自面對一切的當兒，能夠讓這一切兌現的那一步驟連踩也踩不著，扣了很多的門可敲門聲似乎沉浸了大海。在這茫茫人海當中，我的歸宿會是哪裡呢。

首次面試的結果石沉大海，而明天將迎來另一場面試，如今才意識假如面試成功的話很多公式化的步驟將排山倒海地展開，到時我就會被綁在社會裡頭了。剩下的時間那麼少，前些的日子自己都在幹嘛去了啊。

親愛的元，我不曉得未來的日子會長成什麼樣子，所以才會幾乎在家的每一夜都無眠，不啦，就只是總是要把夜熬的我的身體開始抱怨之時我才肯睡去。因為這些日子總不能在你身旁那樣，有你挽著我入眠，那些日子總是很短暫，這些日子依舊殘酷。


親愛的，我愛你。我愛你們。日子好好過。

2018-06-14

六月情人節愉快。

外頭的天色暗了，在這正午的時候，會下雨嗎。今天會是我最後一天待在宿舍，此後，我將會離開，並不曉得何時才會回來，也許沒有必要了吧，也也許回來的時候身份完全不一樣了吧，這裡的人兒早已離去，又會有哪些階梯抑或樹使我不捨的嗎。

溫習週開始書寫的大學日記至今無終也無踪了，偶爾洗澡的時候還會不經意一起一些曾經，可是轉過頭去就再也記不起是什麼事情了。然而在即將離去的這一刻，我卻感覺還有很多事情還沒做，也來不及做了，很是無奈，就好像王子在去年此刻寫下的：還有很多話還沒說。可是啊，我該怎麼說，這之後就再也說不出來了吧！

凌亂的房間，未收拾好的行李，全因為我不想離去嗎。可不離去也不行啊。時間是那使一切不停往前，包括我的肉體我的魂，還有身邊的事物都會因為時間而有所變化的，不是嗎。那我唯有跟上時間的腳步不是嗎。要不然難受的還是自己，而身邊愛著我的人也可能因此而遭殃的！

所以，要走了嗎。是真的要走了吧。那之後呢，嗯，在看著辦吧，只要活著，沒有生病，身體和靈魂都沒病的話，總可以做些什麼事情的。啊哈，學校你可別在想念我啊，哪隻貓也別太掛念我啊。因為即使掛念也做不到什麼的不是嗎。

再見了，提供我電腦電源及網絡的宿舍。再見了，那個我每天步行去上課的學院。再見了，那個我愛圍著她跑步，偶爾閒逛，偶爾歌唱，偶爾哭泣的那面糊。再見了，山上令人感覺孤獨卻有無數貓咪的宿舍。再見了，我的房間，我把窗戶統統打開，為的是讓此刻的陽光，風以及鳥兒的啼叫聲可以再一次，就最後一次穿透我的身體我的靈魂，會留下最深刻的記憶吧。

謝謝這四年裡遇見的人兒。我的愛人，我的家人。謝謝。

有著這一切，活著多好哪。

2-5-2018

五月愉快。

时光快得让人麻木。记得今早起床的时候跟王子说了，时光的流逝很残酷，可同时我又可以爱你久一些了。

这个学期有很少的时间与同学相聚，原因在于我们一起上的课严格来说就只有一堂。而原本以为会泡汤的毕业旅行，竟然能排除万难，定在六月末至七月一日。是的，七月一日，王子牵起我手的那一天。

快离去的时候竟然是如此地不捨。我向來都是節奏慢的人，如今我實在消化不了自己即將離開校園的事實，因為還有很多事情還沒做。

現在的狀態果然不好呢，斷斷續續地也不曉得自己想表達些什麼。恰如在使用言語是的自己。今早歸來時便開著電腦趕自己的畢業論文，遇上很多的瓶頸，就發了信息給Supervisor求解，他卻已讀不會，那我也只能乖乖地往我還會的方向前進。下午毅然選擇了前去Deanlist Award Ceremony， 算是訣別前的最後一次。回來之後睡個午覺起身再繼續埋頭苦幹，直到剛剛下起了大雨，打斷了我去跑步的計劃，那也只能呆著看看許久未見的Youtubers，還有過來這裡發牢騷。

愛里的我是什麼模樣的呢。電影裡的畫面觀眾都是第三者，當自己成為主角之一的時候，確實還是會不知所措。首先我看不見觀眾能見的唯美畫面，當自己是當事人的時候，感受佔據了我，是觸感，還有心裡偶爾撲通撲通，偶爾暖暖的感覺。而人肉抱枕，需要對的角度才會舒服的哦。

23歲了，活過的23年到底把自己變成什麼樣子呢。啊哈，我又沉澱了。

大選將至，身為首投族，真心希望人民的生活會因我這一票而有所改善。對於政治沒興趣的我，接觸了一班熱血青年之後總算挑起我一點點的興趣，隨後卻因為沒投注心思去分析，如今的自己未免會變得有多少隨波逐流。近日看了一些新聞，便會不知覺於王子談起自己對政治的看法，這會是好的開始嗎。

其實本身有什麼感受便會藏不住，拼命找人分享，而那個人不自覺便成了王子，聽著我的隻字片語，那麼不完整的自己，他總是細細地聆聽我。謝謝有這麼一個人。

我把愛放在一個很高的位置，才會傻傻地跑去某商場電影院索取電影周邊，雖然途中受委屈了，領到海報的時候心中興奮指數爆表，恰如你領到海報時那樣。

大哥似乎也習慣了沒有我這個妹妹陪伴的日子，週六日他總能找到自己的樂子，去爬山等等，與朋友一起。二哥換工了，也辭職了。姐姐喜歡寫拍講，一直堅持自由業者的職業，也不斷地在接受新事物，學習新事物，比賽落選了就再接再厲！而自己呢，將來會在哪裡做著啥事？

很久沒回家了，要不是元媽提醒我還真的忘了。外婆身子還好嗎？爸爸有沒有亂吃藥呢？媽媽呢，是不是又瘦了？我很想回家。

親愛的，我很笨的，我相信愛。你呢？

2018-4-10

嗨，大家還好嗎。

於是還是在一堆還沒編輯好的論文前先偷偷過來這裡了。

我常在想，我怎麼能如此幸運，總是能跨過那條線，成為大家口中的學霸。學霸這一詞，在有一次朋友聚會的時候不斷被提起，我無奈得無地自容，我似乎覺得這詞是一種鄙視。比如說你成績很好，是老師眼中的乖孩子，可是除了學業你一無是處，你不會溝通，你沒有臨場反應，等等。所以我才會對此詞如此反感？有得選擇的話，我寧願不當什麼學霸了，只是踏進大學的時候習慣地把所有事情寄託在課業上，好成績就是安全感，可後來發現生存的本意不僅僅只是好成績。是呢，不僅僅，代表它還是需要的元素之一吧。

時間也漸漸磨損我對該詞的敏感度。對，我是學霸，至少曾經是，怎樣？此話怎說，我想嘗試把重心從學業移向他處，即使沒有尖頭的成績也無所謂。理解才是最重要的。所以話說回來，我對學霸一詞反感的原因是我並不是名副其實的學霸，我不配。很多很多的知識我在考試之後便忘了，我喜歡算數，所以只會盲目跟著方程式，跟著步驟將之一一解答，背後的原理是什麼，我從未深入了解。所以王子問我一些簡單的問題，我往往都是答不出的，因為我不曾思考過問題原來可以這樣問。

如今來到最後一個學期，我想不如不在乎成績不在乎隊友為自己自私地去揮霍青春就好了。嗯，這樣很自私的。這樣的時候我很常會把它想像成我站在懸崖邊，往下看就是無底的深淵，我背後有很多的人，包括教授、系友、家人用手掌頂著的的背後，使我不能往後移，抑或說不能往後縮。而在這短短的兩個月裡面，他們每一天都會一點點將我往前推，直到畢業的時候，我便會掉下去，再也爬不起來。

畢業症候群，我相信自己是患上了這？

很害怕的時候，也不能做些什麼，只能打開電腦在這裡抱怨。抑或埋頭回自己的畢業論文書寫裡頭。

加油哦

2018-4-2

四月了。

我不得不面對自己心裡最黑暗的那一塊，是孤獨嗎。大學生涯即將結束，這種感覺是不捨嗎，在被捆著的同時，又有什麼不斷地把握推向未知的恐懼。

昨日與王子看了場比賽，是他的曾經，我的第一次。Briel是當晚的大贏家，異於常人的個性，曾被戲劇老師說是不屬於地球，因為他腦子裡想的全都是特別的，專屬於自己的。看著他，猛然而生了一種羨慕與崇拜的感覺。他很真，何時何地都在做自己，完全不在乎他人的眼光。日後真希望可以看見他更多的創作。

第二大贏家莫過於麗欣了吧。她也是一個傳奇。知道她是通過舞台劇《屋企人》的婆婆一角，這個人演得很投入，帶著觀眾一同投入去了。然後就是王子口中的愛的丘比特發起人，這樣的人很特別，感覺做了很多事情，而所有事情都是她自己去爭取而來的。後來她又演了《永夜潭》的白髮師太，而昨天她是三首歌曲的參賽者也是舞者。王子說了這是她畢業前的最後一次咆哮啊。可想而知當她回憶起大學生涯是多麼地精彩呢。而我呢？

舞蹈時間多麼大快人心的事兒於是走去試鏡當舞蹈員了，結果泡湯。再後來想上台唱歌卻因為活動日期太靠近畢業論文呈現的日期於是作罷。或許我還不夠勇敢吧，也或許我根本實力不足。《黑眼圈換來的夢想》，辦活動的時候誰沒熬過夜呢。只是身子較弱的我在整個活動期間一直病著，為了讓奇蹟再次發生在舞台上，也為了，啊，我到底為了什麼呢，為了辦活動而辦活動嗎？有些遺憾回想起來還真讓人難受呢。

大學即將結束的當兒，我還能做些什麼呢。

2018-3-29

三月要過了啊。生活又過得怎樣了嗎？

去年的這個時候自己正在痛苦著吧，天天熬夜，天天對抗冷天氣，對抗對王子感興趣的心情，還有對抗自己。而如今身體再也不能熬夜了，王子也對我有興趣了，但自己似乎還是渾渾噩噩的。

這是我人生中最後一個期中假啊，在完成星期一幫老師進行的樣本測試，在見過我的畢業論文導師燒腦一番之後，晚上再和親愛的姐姐赴一場馬戲團之約。隔天一早便毅然決定回家去。而室友璇在假期來臨前便把桌面收拾得一干二淨，室友珺則因活動關係得留下來，不覺發現了當初自己的模樣。大一那年期中假前大家都在安排回家的日期及交通，而我說我不想回的時候大家都傻眼了，對，不是不能回，而是能回但是我不想回，我放不下手上的活動，即使我在裡頭的角色是多麼地輕，隨時能被取代。然而我還是短暫離開了，而回來之後我就一直沒離開過。

今天即使沒做什麼事，體力卻似乎不知通過什麼透支了，是因為下午的酷熱天氣嗎？還是腦袋不知覺不斷地把王子想，一遍又一遍。分開的日子不好受，可是想想一直在一起對於現階段的我們是件難事。在哪個階段便會有該階段的模樣，Jose姐姐似乎說過類似的話，無法抵抗的時候也唯有接受，日子便是這樣的。

好啦，生活太多的細節無法一一詳談，願你我不被生活吞噬。


加油。

日子的开始

濃稠的二月份過去了。日子怎麼過得那麼快。而三月亦過了一半。


給送我情侶裝的男孩：


我記得我神奇般地度過了沒有你的三個星期期末假期。間中有爭執，我相信爭執是好的，這樣就能更了解對方多一些。後來的情人節，我們沒有別人的那麼誇張慶祝，不過我要求了，這一天我想有你在身邊，因為我還學不會做一個不慶祝節日的人啊。有些節日可以成為我們的記憶點，這樣感覺蠻好的。

後來過年了。今年的年過得很特別，開學後才過年，家人相聚時間不長，而這次多了你的陪伴。

關於新年的記憶。小的時候覺得農曆新年過得特別痛快，因為無需上學，可以盡情地吃喝玩樂而且還有紅包（沒錯就是錢）可領，新年結束之後便會為之拆封然後細數當年領取的紅包總值為多少，再和哥哥姐姐們相比。有時，還會因為跟著媽媽到處拜年而不覺拿了比較多的紅包。上了小學漸漸交了很多的朋友，在我們的鄉鎮裡，由於平日已有騎腳踏車上學或補習的習慣，農曆新年便會結伴來個大團拜，拜年的對象有的是我們的共同友人，有的是友人的友人，有的是友人的親戚，有的是副校長抑或是老師。一拜就是一整天，有時隔天還繼續“征服”未到的地域。我和友人維持這樣的習俗直到了中學，而每年我們的朋友圈裡的成員便會有所調動。可惜當年拍照不如今日方便，很多與友人拜年的畫面或者某某說過的話，只能模糊地在我腦海裡拼湊著，有沒有哪些臉我已經記不起來了呢。

去年大掃除的時候翻出了厚厚的一疊信件，粉紅色的信封，裡頭裝著小學和中學時期收過的賀年卡。是的，當年寫賀年卡的習俗風靡整個校園（恰如學年結束前會寫紀念冊），我實在不敢想像我曾發出去的賀年卡裡頭到底寫了些什麼。新年前的那段時間，學校將舉辦揮春比賽，沒拜過師自學也沒通多少的我往往能在同學群裡脫穎而出，可能小時候比較霸氣豪爽，才能自信地寫出較為有韻味的對聯來。而不知哪裡來的勇氣，從中學（中四吧）開始便把自己寫的對聯或者吹梅貼在家裡牆上，親戚到來時媽媽便會自豪地說是我（有時是我姐和我）的傑作，回想起來那個時候的自己真的不知羞恥呢。然後呢就一直不知羞恥到了現在。今年用著你借我的毛筆，還有折好的紅紙，我才稍微找回了當初的自信。

母親是個守傳統文化的主婦。每逢農曆新年可堪稱是她一年裡最忙碌的一段日子（接下來就是清明節）。年前得幫家裡大掃除一番、買年貨（包括拜神和祖先用的各種紙寶）、備年菜年餅。而新年時得招呼親戚友人派紅包。新年後還得設法處理吃剩的年餅等等。記憶最深刻的莫過於新年之前媽媽和其姐妹友人們便會齊聚一堂做年餅，曾經做過的有鳳梨餅、花生糖、炸牙菇等，用盡幾天的時間一塊兒做著一樣的事情。當年阿芬安娣削鳳梨皮、婉梅安娣用大菜刀把碾平的花生糖切成小條狀，這些記憶歷歷在目。而媽媽們堅持至今會製作的年餅只剩蜜蜂窩了，或許做年餅的目的是為了吃以外，另一用意或許就是要團結人們吧。自從我離家以後，因為上課或活動而無法在年前回家的話，媽媽一是不做蜜蜂窩了，二就是在孩子們的央求下找來鄰居湊在一起做。做了也好，蜜蜂窩餅乾可以當作手信給前來的親戚，也可以給你的家人呢。如今吃在嘴裡的蜜蜂窩，是媽媽幾經好些年透過友人的口傳食譜、實驗和經驗而成的。對於年餅，從小時候的五顏六色玲瑯滿目到如今的簡單，從從前的內心世界到如今的渴望，我希望往後我能再伴在媽媽身邊幫忙翻鍋中的為成品，打撈起來放在鋪好的麻將紙上，待涼透再放進桶裡封起來……


我看我還是和小學一個樣，想描述的事便會變得寫得長篇大論哪。

自從中學畢業以後，因為離家太遠的關係，難得回到家的新年時光加上每逢此佳節天氣特別悶熱的原因，我大多時候都寧願待在家中，並沒像從前那麼積極熱情和友人到處拜年去。而外婆自2014那年搬至我家，她每新年便回原住處亦是二舅家過年。因其餘時間都待在我們家，亦是旅遊勝地的適耕莊，親戚們偶爾便會前來探望外婆兼旅遊，故我們也把新年回到阿姨們或舅舅家的習慣漸漸捨棄了，另一個原因就是我哥哥姐姐都是社會人了，必須跟著社會（公司）的規則走，以前學校的農曆新年長假不復有，要出遠門不是件簡單的事兒。而慶幸的是，由於我家是祖屋，在吉隆坡生活的二叔和姑姑每年都會回來，因為這個地方是他們的根。那以後，身為下一代的我們還會堅守這種習俗嗎，表哥表姐堂妹們還會回來嗎。我曾惋惜，我和所有的表兄弟姐妹都不熟絡，因為年齡差距，因為不常來往。而慶幸地，新年正是能見得到他們稍微了解彼此狀況的時候。

關於新年展望。我要畢業了，可感覺不是自願而是被逼著的，被不服心智的年齡，被社會制度……嗯，很坦誠我並未做好心理準備。每次在家裡上香祈的福都是一樣的：家人和我愛的人身體健康，萬事順利。我想有了這些基礎我們才能走得更遠，去做自己想做的事情不是嗎。開年以來我就一直在思索很多人生的問題，比如說未來我在做什麼，我和愛人以後的模樣會是怎樣等等。只要稍微的壓力便能把我壓垮，然後大哭一場。果然還不夠堅強嗎。我確實一直在擔心自己不夠好，多麼渴望像《黑客帝國-The Matrix》裡那樣，我想擁有的技巧只要一個按鍵輸入我腦中就好了。如果是這樣，世界不就大亂了？我想我學會了接受自己只是一個凡人，能做的事情就在眼前，太遙遠的以後怎麼能說了就一定成。你不是說計劃往往趕不上變化嗎。所以呢，我希望在新的一年裡，換政府。啊不，我希望在新的一年裡，每一天都活在當下，做好自己，以自己的模樣。畢業時有畢業的樣子，就業時有就業的樣子，失業時也要有失業的樣子。接下來呢，好好善待我的家人，和繼續愛你。

白色情人節愉快哦。


同樣送你情侶裝的女孩 筆

2018-3-5

二月走了。從來沒想過自己的23歲會長成這個樣子。

日子過得還可以。有愛著我的人，我卻勸服不了自己每天都要過得開開心心沒有煩惱。然而最後得面對的還是自己。所以我才又回來這裡了。

是不是自己處在的舒適圈太久，當靠近其邊界時終於能測試自己的應對能力，這時自己的底線一再被抵觸。Z說我太善良，我覺得是自己把底線設得太低，所以人們才會在我身上把“見高拜，見低踩”的精神發揮得淋漓盡致。敏感的我當然很快就感受到不對勁，是一種壓迫感，不被尊敬，可是反應總是遲鈍的。我說過我不會吵架，看在一份友誼之上我真不曉得該怎麼做，所以才會忍了下來，可後來又覺得後悔了，很對不起自己。

這把年紀了，連自己都保護不了，該怎麼保護身邊的人呢？

就發生在今天，婕實在把話說得太難聽，竟然把我不曉得越南咖啡的價錢一事怪在我男友太過呵護我。天，我想喝就喝為什麼一定要知道價錢，況且我一向沒什麼金錢觀念和我男友呵不呵護我一點關係也沒有。再者，我男朋友有沒有太過呵護我關你屁事。這些想說的話竟然在為了守護這份友誼上一個字都說不出來。我憤怒，我失望。平時不知覺提起男友時幸福的表情把你激怒了嗎，藉機行凶啊你這是。

我竟然花了那麼長的時間去處理這件事給我造成的負面情緒。是成長了嗎哈謝謝你咯。

隨後我發現，與其在乎這種不真實的評論，不如踏踏實實地做好自己。哪個人再有多少值得我羨慕的特質，我都不可能成為他/她。好好地做好自己，做的事對得起天地良心，然後由我來好好呵護我的愛人，我的家人。共勉之。

悅月就算失去朋友也要做好自己。

啾咪。

毛小孩

我怎麼想起了你對我家貓咪極感興趣又帶點不敢接近的樣子。

給：像王子的白馬

你是否還記得在選擇大學專業的時候我曾納入“獸醫”為其中一個選項呢。雖然這個曾經大大的夢想不能成真，可我愛這種會動的、有心跳有溫度的小傢伙（當然我不排除那些大象、大熊、大河馬、大恐龍為動物哦）的心依舊不變。

認真要思考自己到底喜歡什麼動物其實還真難呢。喜歡的定義要怎麼放好呢。譬如說，我喜歡豹因為花紋很漂亮又跑得快；我喜歡麻雀因為雖小可五臟俱全（是的，是因為課堂上的這句諺語讓我特別注意麻雀兒們）而且唧唧咋咋的時候配上早晨的陽光會讓人感到窩心；我喜歡鯨魚因為可以帶我穿越時空，啊不，是它善良的性格不知救了多少在海上的人類性命，如果有天能騎在它背看看海上風光是有多美好……

論接觸的話，畢竟我們不是森林裡的泰山們，我曾接觸的動物（動物園內的除外哦）/家中飼養的動物有：貓、狗、魚（鯉魚、金龍魚、花羅漢、生魚）、雞、兔子、倉鼠、鳥（不太記得是什麼鳥了）。而我自稱為貓奴，確實在沒想過要養貓兒呢，至少暫時沒有納入我的計劃當中吧。會與貓兒掛鉤全因愛貓的婆婆在離開人世之後留下了那隻黑白花紋母貓，而我出生以後它還存活著，當時我躺在家中地上緩緩爬行時，總記得有它在遠方路過，好一個路人甲。隨後，家中的貓一代換一代，下一代不一定是上一代親生的，卻必然是取代它們的，至今到底換了多少代，據前陣子寫過的文章，大約有八、九代了吧。若估計每代貓咪能執政（什麼東東哈哈哈）兩年，以我的生涯來估計應該就有十一代了哦。順帶一提，曾出現不同代不同性別卻長得一模一樣的白貓、嬌小卻敏捷抓老鼠一流的金黑貓、腹部不幸長腫瘤看著她一天天衰弱死去的花貓（這個時候手機可以拍照了，故保留了其照片與視頻，亦是此版主的照片）等等，而如今這一代是同代最多貓咪數量的一次。

你看，一說起貓我便會滔滔不絕甚至不勝其煩地把文章寫得冗長。養寵物的話，我覺得我家為“貓之家”的現狀應該被延續，雖然我們給所謂不健康的食物（高鹽分、高油脂）為飼料，甚至姐姐曾道出想為貓兒開Insta賬戶卻擔心遭愛動物人士檢舉，但這回事是你情我願，雙贏局面，在新村很常見。一旦論及日後是否自行養寵物（姑且設定我會住在城市），我會優先考慮貓兒的最愛——魚兒。

固然愛貓或者活潑可愛的狗兒，但是很現實地，若在費用與心思不夠的情況下樣養了這些毛小孩，結局只會是兩敗俱傷。我想，魚兒適合。在從第六宿舍通往馬大醫院裡的Secret Recipe 餐廳的其中一條走廊裡頭，有一面靠牆的魚缸（不應該用一面，不過它就是很大一片如一幅畫），看見它的時候我愣住了，抑或說，我被吸引住了。水中小魚兒們在它們認為的全世界躥遊着，有水生植物，有石子，有泡沫。心情十分地平靜。所以當下就決定了，日後家中一定要正正式式地養魚！此話怎說？

大約四年級的時候用了剛轉行去做家裡園丁的小叔所遺棄的魚缸來養幾尾從“魚店”（當時小孩課後的必到聖地）一隻才值一角錢的小鯉魚。缸裡只有天水（即雨水，以前家中有個很大的水缸用於收集雨水）、路邊撿來的小石子、鄰居魚池裡的水草還有魚本身。沒有換水器，所以得定時手動換水，每每換過水之後魚兒由於不適應而一一翻肚，當然也有些生命力頑強的。換了好幾批魚兒，最後一次的時候由於全軍覆沒，同時課業也開始忙起來，把魚兒埋在後院就從此不再養了。如今魚缸也被扔掉了。可是這般美好，我希望有一天能重現。

我不排除養毛小孩的可能性。畢竟未來，未到來怎麼知道呢。如果狗和貓可以一同存在，也是玩味十足。今天以後，小灰還是會舔小白的額頭，然後打起架來四處追逐，貓媽就會在一旁觀望待產。而芭裡的小黑，聽見我大喊它的名字以後便會從大老遠跑過來，卻不敢靠近，知道我蹲下身子它會靠近，嗅到對的味道才會狂撲上你的身。

親愛的，哪隻野山豬見到你就又躺下了呢？歷史中曾有人質疑動物沒有靈魂，可是我覺得它們有感應能力，不論什麼天災那些，就說說它們的主人們的心情……嗯，這是我深信不已的。然而，我希望是能待在你身邊的那隻小貓。

愛吃魚也想養魚的貓奴 筆

2018-1-7

元旦快乐。新年里的这七天，你过得还好吗？

是呢，2018就在你不怎么察觉的时候到来了。我很久没有这般听着这首歌，心那么平静，敲着些什么。这些日子很多的事情都写在本子里头了，有开心的，有浪漫的，也有让人回看时会心痛的。

今年许愿了吗，既然去年的愿望达成了，就得换换别的吧。跨年的时候破天荒地待在家中，更特别的是，和亲爱的在一起。怎么我现在才发现，我在敲的都是简体字？啊哈哈哈，一年从简单的开始，不好吗。

苏打绿休团已经一年了，他们会渐渐被大家忘记吗。好希望他们能回来，就快就快，就好像现在这样一年又过了，再过不久三年就过了！可是这么说不会很可怕吗。他们回来的时候，我会在做些什么呢。

阿香，啊不经意还是提起他了。我离开不久他就填补上去了。要不是他，我能看见首尔的秋天和冬天吗。那个我爱躺的草原秋天会长什么样子呢。冬天的时候那里也会下雪吗。而有的人和一些不怎么真实的故事，Z总爱不断地复述，我不喜欢伤害人，她知道的，只是这样下去被伤害的会不会先是我呢。

第三遍了，歌曲播放第三遍了。

年末过得很充实，一切如计划般，没什么让人感到意外的，只是没想到年以跨，家里的小白就开始相认小灰了，那只被带走三个月的猫。家里有这些小生物的存在，才是乐趣呢。尤其是这种超高冷的生物，很教人抓不透，所以很喜欢。啊这么说我是变态吗哈哈。

Jose姐姐现在过得好吗。说了去年十月会回国的，后来还是留在了首尔，经营着民宿呢。她的电影梦想，有天一定会成真！真的很想念那里的酒呢，话说不曾和Jose姐姐一同饮酒，不过和她聊天就像喝过酒后那般轻松。再说韩国的酒实在是犯罪般地便宜啊。还有，没有它，我怎么会有了现在的亲爱的呢。喝酒万岁。

是时候总结一下这个学期。在韩的月历写满去玩的地点，回国后的月历写满了种种课业的死线。也是又去玩啦，不过多数是临时，或者仅仅被记在本子里头。这个学期比一般系友多拿了些科系，22个credit hours， 嗯是看了蛮吓人的，不过我不就熬过来了？且慢！

告诉你一件更吓人的事。没想到我现在还那么有心情，是暴风雨前的片刻宁静吗。明天开始，连续六天，需要考七张试卷！人家过五关斩六将，我六天考七张，斩不斩得下来，还未知呢。毕竟这个学期有的科系并没那么爱。

亲爱的，在怀疑人生吗。你比我想象中坚强，是环境促使呢，还是资质？这里窗外便是高速公路了，一上一下，出现车龙的时候我便会想起你，你又被困在车龙了吗？为什么不厌倦生活。你知道的，我一向讨厌城市，很讨厌，尤其是像马来西亚里的这种城市。

游泳，最近爱上的一项运动，喜欢并不代表擅长哦，还在初学阶段，换不成气，游多几下四肢便开始乏力疲惫。哎，比翼双游这种事情还有一段日子才能实践呢。而跑步呢，暂时被搁着了。

新年愿望呢，不告诉你。

祝安康。

2017-12-11

年杪。2017即將離去，也不復存在。

原想寫一些關於今年所做過的事，不過呢犯賤的人兒又是在一堆課業之前抽空過來抱怨兩句，才又有這篇東西的，果然還是做得不夠徹底啊。

大四了。前陣子聽某youtuber說到了大學須知的一些事情，方知我這段在校園感到孤寂又空虛的日子竟是當然的。大三那年忍受不住了，才毅然選擇去作交換生。可是回來之後，所有感覺又回來了。或許有些地方，我們怎麼逃也逃不出去。

昨天中學同學結婚了。今早在回顧她婚禮現場時落下了淚，很是感人呢，當人生出現大轉變時，當你很勇敢時。

然而我還是學不會在寧面前把最真的自己表現出來。隔閡，自一起共事的時候便開始成形，唯有一切不關我們認識的初衷，我們才會比較自然吧。

十五分鐘過去了，我又得投入該完成，卻還沒完成的課業去。再見吧。

而你，勇敢了嗎。

那個你

是一見鍾情。

給五個月的愛人：

一日將盡，我又能再愛你多一天了。我經常會不經意地想起韓國，還有那個時候的我，和你。那時我們曾經歷的就是所謂的曖昧時期吧，我多麼地擔心自己會熬不過去，而當時的你也有熬過嗎。那份感覺是很微妙的，從第一次見面，第一次約你出來，到網絡上的種種談話，當時心情有起有落，你對我而言是個謎，那麼疏遠又貼近。每個晚上的一句晚安我才願意睡去。於是我從最小的事情開始想起了我們的可能性：身高和體重。當時我曾憂慮看起來那麼嬌小可愛的你，當我這只大象站在你身邊的時候會否顯得很不協調？所以啊，你知道為啥我那麼喜歡停在能夠倒影我們的玻璃鏡前了嗎。因為我可以看到你身旁稍微的我，正被你牽著。（啊或許是我牽的你？）

你剛好高過我十公分，這樣子抱起來不會太吃力，是頸項可以鉤著頸項的理想高度。體重不詳，若輕過我就請別告訴我好了。有兩條大長腿，以比例來說絕對是帥哥oppa的標準身材。大手掌握不完，大腳板踩不完。臂彎因為擅長游泳的關係，被抱的時候那股勁很有安全感。性感的雙唇配上性感的眼角痣，沒有不性感的理由了吧。（這一段是在推銷男朋友的概念嗎？你們別羨慕他是我的！）

還記得約你的那次回到學校後的情景嗎。晴天，我把搭車欠你的小錢遞給你，你毫不猶豫地收下了，那個時候我眼前一亮哦。換作別的男生定會拖拖拉拉推三推四吧，說什麼小錢不用還。可是你很直接。這一份特別在我心裡蕩起了小漣漪。我是多麼地優柔寡斷所以我需要另一把聲音啊。你說你喜歡讀懂詩的人，或許我並不知曉詩呢，我愛幻想那麼不切實際，詩的意境最適合我了，所以才喜歡用自己的詮釋去理解看不懂的東西，最後或許還是看不懂的。你既能沉浸在書海裡頭，又能在外頭滔滔不絕，這是我所不及的。

犹記你盯著電視目不轉睛彷彿與世隔絕的呆萌樣。你彷彿對所有事物都感興趣，總能被新事物所吸引進而專研其事，那股衝動能被耐力而堅持著，太棒了。你好像什麼都會，而且不只會，算比一般人來得“更會”了吧。你懂書法、寫作、文學、歷史、電腦修圖/影片製作軟件、吉他、電子琴、游泳、開車……不只會，還願意教導他人呢不是嗎。那天雖然曬黑了不過終於學會潛進水裡再稍微游動我真的很開心！然而你最愛的還是書，我曾想到底書和我你會選誰呢。或許各有所需（？）（我是在吃醋了嗎哈哈）

在你面前我可以舒服地做我自己。就好像你可以很舒服地融入我家裡那樣。對啊，兩個人在一起相處得舒舒服服的很重要呢。你可以在我面前放過無數個屁，有不同的音量和味道，而我也可以在你面前挖鼻屎，是用食指挖鼻屎。你愛搞怪，笑聲有時會又大又怪得很恐怖，全來自你純粹的心，如孩子一般，也如大變態一般，在我眼前展露無遺。

我曾對自己說什麼都可以的。可你說不可以。出自於保護彼此。我震撼了，也很感動你能說出這麼一句話。而你做到了，每一次都做得到。我喜歡你給我的擁抱，你胸膛總有種魅力，一見就想轉進去，心會變得很溫暖。蘋果汁順著流進喉，川流不息。接吻是一種語言。親熱也是。正如一片海找到了自己的海灣，能平靜，亦能激起朵朵浪花。風起了，掀起的窗簾我看見外頭湛藍的天空，陽光透進來了。在一個有你有我的空間裡頭。

有時，你又默默地在做家務了。你愛惜弟妹（妹是我哈哈哈），不，是弟弟們。因為沒有選擇（對聽起來就是那麼殘忍），所以你去愛。你說家裡頭的變動經過時間的洗禮你學會了接受，我很敬佩，因為或許我並做不到。關於愛情，你還在動搖嗎？我喜歡看你穿襯衫工作服的樣子；我喜歡你如小孩扮傻的模樣；我喜歡你緊緊地擁抱著我，啊還有我終於知道色迷迷是什麼樣子了哈哈哈（逃）。

我相信愛情，所以那個人是你。

你的愛人 筆

2017-11-10

十一月，與你相遇的月份悄悄地又過了十天。今天是父親大人的生日呢，親愛的爸爸，你要健健康康，快快樂樂，好好的，好嗎。

怎麼辦，好想你。而我會告訴我自己，要獨立啊。思念，也要忍著。

週一的時候大病一場，會有一種要死掉的感覺，還特意把親屬的聯絡號碼用無力的手草草地寫在紙上再放在桌上，萬一……能派上用場就好了。傍晚起床吃了之後還想趕即將要交的課業，可就是不舒服到極點，不躺下不能。後來還是關上電腦吞了藥在疼痛中硬硬睡去。清醒時已是晚上十點多，竟滿身大汗，精神也好多了，感覺那個只覺得全身疼痛的自己離得遠遠了。

生病時自己是多麼脆弱難堪啊。

肩膀到頸項都是僵硬的，醫生給的藥擦，裝在西藥的罐子裡可是味道明明是鐵打酒，是按摩油的一種吧。僵硬著的時候最不好受了。說好不吃西藥的，最後還是吃了。隔天重生，可是胃卻開始覺得怪怪的。痛，隱隱作痛。我想，是不是病著的時候也把胃給折騰壞了。西藥是酸性的嗎？一沒吃東西胃就開始不舒服，以前只是餓啊，現在是沒什麼餓的感覺就直接不舒服，甚至有點痛起來呢。我的胃你怎麼了。（哭）

然而我把事情告訴友人時，大家只會揶揄我是不是有生命了，我的天。還要被她們阻止我吃下鳳梨，食量變小了就被勸說肚裡的也要吃啊，我的友人怎麼都那麼可愛。老實說，近日胃口真的變差了，可是又不能不吃（胃會抗議），卻沒有讓我想吃的，所以打包回來的食物老被我浪費一半，造孽哪……

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各種考試正式開始。今早的那張，即使不會的地方心裡還是安穩地過了（何必慌張折騰自己）。而神人系友們還是很強大地，趁老師閉目養神時互相用高科技分享答案了（讓我不禁懷疑老師是否刻意如此這樣做）。隨後有車友人竟心情大好約我們幾個姐妹吃一餐，難得的聚會啊。因為見一面等於少一面了吧。

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鷹之巢，如今為過客的我，深感不變的溫暖。夕陽，雨聲，還有會在那喊著各種食物名稱，對我笑的馬來大叔，那裡有很多路，我閉著眼也能走下去了。


然而，生活還在繼續。睜開眼睛吧。加油。

我愛我家

給 黃家大哥：

據說朋友愛人都能自己選，可是家人呢，我們是沒有選擇權利的，一切都注定了。誰是我爸，誰是我媽，誰是我兄弟姐妹，他們有著怎樣的性格……

我喜歡這樣寫著，讓你看見文字中的我。

第一次到你家，是兩個月前的事，於我卻如好久好久以前的事了。還有我們如何於榻上翻滾，從頸項到手和口，進展很快嗎？你能否想像其實性慾於我有多麼巨大，如一隻獸，是否會越來越難被滿足呢。我想到更宽的榻，無人之處，就你和我。深吻、感受體溫、愛撫、呻吟，沒進來也沒關係。這事是我在戀愛之前完全沒想過的。

走遠了。我怎麼會選這樣的一個題目呢，題目所設想的事還沒發生，我就先煩憂了。記得方肯說過類似的話：家人是我們最愛也最痛的存在。我知道的，因為我想改變的，有的是從很久以前就已經養成，成了習慣。比如我們的相處模式、溝通方式。 我不希望有任何人的離去，這真是個殘酷的題目哎。然而在寫之前沒想過當下的自己會變得如此彆扭啊。我竟然強迫起自己成為法官，去審視每位家人對家裡的貢獻：爸爸賺錢；媽媽打理家務；外婆幫媽媽做家務；哥哥姐姐在外工作給家用，兩位叔叔因為是叔叔才會住在一起？選了任何一位就要解釋他/她的貢獻和其離去如何帶來煩憂？

面對死亡，我們不都不知所措嗎。我在想啊，媽媽不在了家裡沒人打理了，好喝的湯也不復存在。媽媽是堅持再忙都會提早起床洗衣抹地之後才去勞動的，回來再累都會煮一頓飯給家人的。雖然鮮少談心，不過那天她說了：在外大家姐，在家就黏媽媽。是呢，回到家就會變成媽媽的寶寶，永遠的寶寶。然後爸爸呢，最Lanci 的爸爸不在了我一點也不會好受哦。沒有人晚上載我出門買文具，沒有人會塞錢給我哈哈哈，也沒有人會看到月光很美便叫我快來看了。

很沉重呢。在此我就不談論金錢啊抑或技術上的一些憂慮了。我很期待來臨以量Uncle的講座呢。

如果回到這個問題：你或者我的離去，能選擇的話，你希望誰先呢。


陳家小妹 筆